Van de auteur: Het artikel van de auteur is op 2 september 2015 gepubliceerd in “Novaya Gazeta District” nr. 20 (85). Het formaat van het artikel is beperkt naar het formaat van een krantenartikel. “Mijn man en ik hebben voortdurend ruzie, ook al houden we van elkaar. Ik ben deze conflicten beu. Vertel me wat ik moet doen?" Irina, 22 jaar oud, kunst. Plastunovskaya Allereerst moet je, Irina, een positieve houding ten opzichte van conflicten ontwikkelen, omdat coëxistentie ALLEEN kan worden opgebouwd OP BASIS VAN CONFLICTEN; relaties ontwikkelen zich door conflicten! paren zonder conflicten. De afwezigheid van conflicten in een paar maakt ruimte vrij voor emotionele afstand en soms zelfs geweld. Conflicten zijn enerzijds een kans om je problemen te uiten en je bedoelingen over te brengen, en anderzijds een kans om een ​​gesprekspartner te horen. wie heeft recht op zijn mening. Om een ​​conflict tot een positief resultaat te laten leiden, moet je constructieve communicatie leren. Luister. Het is belangrijk om de gesprekspartner gerust te stellen, zodat hij zich op zijn gemak voelt, om te laten zien dat u attent bent en bereid bent om naar zijn standpunt te luisteren. "Lieveling, ik waardeer je mening en ben bereid naar je te luisteren!" Geef aan waarom u spijt heeft. In dit stadium is het belangrijk om elk oordeel (kritiek, beoordeling van gedrag) van de gesprekspartner te vervangen door een objectieve opmerking. In plaats van te zeggen: 'Je bent onverantwoordelijk geweest', waardoor de ander in de verdediging schiet, kun je beter objectief en precies zijn: 'Je bent te laat. We hadden afgesproken om zeven uur, en nu is het half zeven. Dit is de tweede keer in een maand dat je dit doet.’ Hoe objectiever en nauwkeuriger u bent, hoe effectiever dit wordt waargenomen door de gesprekspartner, die in uw woorden geen potentiële kritiek en beoordeling van zijn gedrag ziet, maar een poging tot constructieve interactie. Beschrijf uw emoties. Als je over je gevoelens en sensaties praat, kan niemand er ruzie over maken. Als je zegt: 'Je waardeert mij niet', zal je gesprekspartner dit als kritiek opvatten en je woorden in twijfel trekken. Maar als je zegt: "Als je te laat bent, voel ik me teleurgesteld en soms zelfs vernederd", dan zal de gesprekspartner je gevoelens niet in twijfel kunnen trekken, omdat ze alleen bij jou horen! Het belangrijkste hier is om de situatie te beschrijven in zinnen die beginnen met ‘ik’ en niet met ‘jij’ of ‘jij’. 'Als je je stem verheft, kan ik me niet concentreren om te begrijpen wat je zegt...' Beschrijf je teleurstelling. Het is belangrijk om niet alleen met uw gesprekspartner te praten over hoe u zich voelt, maar ook om uw teleurgestelde hoop te delen. "Je bent laat, maar we gingen naar de bioscoop, en ik ben teleurgesteld omdat ik graag vanaf het begin naar een film kijk." Of: “Ik vind het belangrijk om te weten dat het goed met je gaat. Als je mij een week niet belt, ben ik bang dat er iets met je is gebeurd." Wees duidelijk over wat je wilt. Het is moeilijk voor de gesprekspartner om onze gedachten te lezen. Alleen door te zeggen wat u wilt, kan de gesprekspartner uw wensen horen. “Ik wil dit weekend graag samen thuis doorbrengen.” “Ik zou niet willen dat je dit weekend komt – ik heb belangrijke dingen te doen.” In dit artikel is niet ingegaan op de interactie met conflicterende individuen die voortdurend conflicten uitlokken en niet in staat zijn om samen te werken. Je moet verschillende tactieken van interactie met hen gebruiken. Kennis is macht, maar acties zijn macht! Pas de principes van constructieve communicatie toe bij conflicten en je leven zal gelukkiger zijn!