Del autor: Un extracto muy útil del libro "Mujeres que aman demasiado" de Robin Norwood. Aquí se describen de forma accesible, concisa y concisa los mecanismos de formación y manifestación del comportamiento dependiente de las mujeres en las relaciones con los hombres. Nadie puede convertirse accidentalmente en una mujer que ama demasiado. Hay patrones predecibles que los convirtieron en lo que son. Las siguientes características son propias de las mujeres que aman demasiado, y tal vez incluso de ti. Características de las mujeres que aman demasiado. Veámoslos en detalle y uno por uno.1. Por lo general, usted creció en una familia disfuncional donde no se satisfacían sus necesidades emocionales. Quizás la mejor manera de comprender esta característica es comenzar con la segunda parte: "...donde sus necesidades emocionales no fueron satisfechas". Las “necesidades emocionales” incluyen no sólo la necesidad de ternura y amor. Si bien este aspecto es importante, lo que es aún más importante es el hecho de que sus sentimientos y sensaciones fueron en gran medida negados o ignorados en lugar de ser comprendidos y reconocidos. Por ejemplo, los padres se pelean. El niño tiene miedo. Le pregunta a su madre: "¿Por qué estás enojado con papá?" “No estoy enfadada”, responde la madre con mirada irritada y preocupada. El niño se confunde, se asusta aún más y dice: “Pero te oí gritar”. La madre responde enojada: “Ya te dije que no estoy enojada, pero lo estaré mucho si sigues molestándome”. El niño ahora experimenta miedo, confusión, ira y culpa. La madre afirma que su percepción es errónea, pero si es así, ¿de dónde viene el sentimiento de miedo? El niño tiene que elegir entre pensar que tenía razón y que su madre le mintió deliberadamente, y creer que su oído, su vista y otros sentidos mienten. A menudo permanece confundido y ajusta sus percepciones para no tener que sentirse incómodo cuando no encuentra la confirmación de sus sentimientos. Esto debilita la capacidad del niño para confiar en sí mismo y en sus percepciones, tanto en la niñez como en la edad adulta, especialmente en las relaciones cercanas con la pareja. La necesidad de ternura también puede ser ignorada o insuficientemente satisfecha. Cuando los padres pelean entre sí o luchan con sus propios problemas, tienen poco tiempo para prestar atención al niño. Como resultado, el niño anhela el amor, sin saber si debe confiar en este sentimiento y, de hecho, considerándose indigno de amor. Ahora volvamos a la primera parte de la característica: “... creciste en una familia disfuncional. " Llamamos familias disfuncionales a aquellas donde se manifiesta una o más de las siguientes tendencias: abuso de alcohol y/u otras drogas (ocultas o manifiestas); excesos en el comportamiento, como adicción excesiva a la comida, el trabajo, la limpieza, el juego, gastar dinero, hacer dieta, etc. Todos estos son tipos de conductas adictivas que representan un proceso de enfermedad progresivo; entre otros efectos nocivos, logran destruir o impedir los contactos sinceros y la intimidad en la familia: violencia física contra el cónyuge y/o los hijos; comportamiento sexual inapropiado de uno de los padres hacia el niño, que va desde la depravación hasta el incesto; constantes disputas y tensiones; largos períodos de tiempo en los que los padres no se hablan; los padres tienen sistemas de valores diferentes o se contradicen, luchando por la lealtad del niño; los padres compiten entre sí o con sus hijos; uno de los padres no puede establecer relaciones con otros miembros de la familia y por eso los evita diligentemente, al mismo tiempo que los acusa de retraídos; exigencias demasiado estrictas en materia de ingresos, educación religiosa, trabajo, rutina diaria, fascinación ciega por el sexo, la televisión, las tareas domésticas, los deportes, la política, etc. La obsesión por cualquiera de estos asuntos puede destruir la intimidad en la familia, ya que el énfasis está enel cumplimiento de las reglas, y no las relaciones normales. Si uno de los padres muestra en su comportamiento una adicción a cualquiera de los anteriores, esto perjudica al niño. Si ambos participan en cualquiera de los comportamientos peligrosos, los resultados pueden ser aún más devastadores. Los padres a menudo exhiben tipos complementarios de patología; por ejemplo, los hombres alcohólicos a menudo se casan con mujeres que sufren por comer en exceso, y luego cada uno lucha por frenar la adicción de su pareja. Los padres también suelen equilibrarse entre sí de maneras poco saludables: en una familia con una madre demasiado atenta y cariñosa y un padre enojado y retraído, cada padre en realidad empuja al otro a través de su comportamiento a tomar medidas destructivas hacia el niño. La disfunción familiar puede manifestarse. se manifiesta de diversas maneras, pero siempre tiene el mismo efecto en el niño: los niños criados en estas familias se ven hasta cierto punto perjudicados en su capacidad para sentir a otras personas y construir relaciones con ellas.2. Al haber recibido poca calidez y afecto real cuando era niño, intenta satisfacer su necesidad indirectamente, volviéndose demasiado tierno y afectuoso, especialmente hacia los hombres que parecen necesitarlo. Piense en cómo se comportan los niños, especialmente las niñas, cuando les falta amor y atención. . Cuando un niño pequeño se enoja, rompe juguetes o empieza a pelear, la niña suele centrar su atención en su muñeca favorita. Al mecerla, acariciarla e identificarse con ella hasta cierto punto, esta niña intenta recibir indirectamente el afecto que necesita. Las mujeres adultas que aman demasiado hacen lo mismo, aunque quizás de una forma un poco más sutil. En general, nos volvemos sobreprotectores en la mayoría, si no en todas, las áreas de nuestra vida. Las mujeres de familias disfuncionales (y especialmente, como he visto, de familias en las que uno o ambos padres eran alcohólicos) están sobrerrepresentadas en profesiones cuya esencia es ayudar a otras personas. Se convierten en enfermeras, consejeras, terapeutas y trabajadoras sociales. Nos sentimos atraídos por aquellos que necesitan ayuda. Estamos llenos de compasión, sentimos los tormentos de los demás como si fueran propios y tratamos de aliviarlos para que nosotros mismos podamos sentirnos mejor. Que los hombres que más nos atraen necesitan cuidados se vuelve obvio cuando entendemos que la base de la atracción es nuestro propio deseo de ser amados y útiles. El hombre que nos llama no tiene por qué ser pobre o estar enfermo. Quizás no sea capaz de establecer relaciones normales con los demás, sea frío y retraído, testarudo y egoísta, testarudo y melancólico. Quizás sea un poco salvaje e irresponsable o incapaz de ser leal. O tal vez nos esté diciendo que no es capaz de amar a ninguna mujer. Dependiendo de nuestras experiencias pasadas, respondemos de manera diferente a diferentes expresiones de nuestra necesidad de ayuda. Pero de una forma u otra estamos convencidos de que un hombre necesita nuestra ayuda, nuestra sabiduría y nuestra compasión para mejorar su vida.3. Como nunca pudiste cambiar a tus padres y obtener calidez y afecto de ellos, reaccionas bruscamente ante el tipo de hombre emocionalmente inaccesible que conoces. Estás tratando de cambiarlo nuevamente con tu amor. Es posible que hayas luchado con uno de tus padres, tal vez con ambos, pero lo que estuvo mal, lo que faltó o fue doloroso en el pasado es lo que estás tratando de “arreglar” en el presente. Está claro que hay algo muy malsano y derrotista en continuar con estos intentos. Sería maravilloso si pusiéramos toda nuestra simpatía, compasión y comprensión en las relaciones con hombres normales que pudieran darnos alguna esperanza de satisfacer nuestras necesidades. Pero no nos atraen los hombres que pueden darnos lo que necesitamos: nos parecen aburridos. Nos atraen los hombres que personifican eso.la lucha que tuvimos con nuestros padres mientras tratábamos de ser lo suficientemente buenos, lo suficientemente amorosos, lo suficientemente inteligentes y lo suficientemente serviciales, buscando el amor, la atención y la aprobación de aquellos que no podían dárnoslo porque estaban demasiado atrapados en sus propias preocupaciones. Ahora bien, el amor, la atención y la aprobación “no cuentan” para nosotros si no podemos obtenerlos de un hombre que no es capaz de dárnoslos, que está absorto en sus propias preocupaciones y problemas. 4. Temiendo su partida, estás dispuesto a hacer cualquier cosa para proteger la relación del colapso. “Ser abandonado” es una expresión muy fuerte. Implica que lo han abandonado, tal vez dejado morir porque es posible que no pueda sobrevivir por sí solo. Esto es abandono en el sentido literal, pero también hay vacío emocional. Toda mujer que ama demasiado ha experimentado al menos una vez este sentimiento omnipresente con todos los miedos y la desesperación que conlleva. Cuando, en la edad adulta, un hombre te deja, y muchos de sus rasgos recuerdan a las personas que te abandonaron por primera vez, revive todo el horror que experimentaste. Por supuesto, usted está dispuesto a hacer cualquier cosa para evitar esto, lo que lleva a la siguiente característica.5. No hay nada demasiado desagradable, demasiado caro o que requiera demasiado tiempo para usted si "ayuda" a su hombre. La idea es que si “todo funciona”, un hombre será todo lo que necesitas. Esto significa que si ganas la lucha, obtendrás lo que has estado buscando durante tanto tiempo. Por lo tanto, aunque a menudo somos económicos con nosotros mismos e incluso llegamos al punto de la abnegación, estamos dispuestos a hacer cualquier cosa para ayudarlo. . Ejemplos de algunos de nuestros esfuerzos incluyen: comprarle ropa para mejorar su autoimagen; búsqueda de un terapeuta para él y solicitudes persistentes para ir a terapia; financiar pasatiempos costosos que le ayuden a aprovechar mejor su tiempo; cambio de residencia con perjuicio al bienestar por el hecho de que “aquí no está contento”; transferirle la mitad o la totalidad de nuestros bienes para que no se sienta en una posición subordinada; brindarle un lugar para vivir donde pueda sentirse seguro; una actitud resignada ante los insultos dirigidos a él, ya que “antes nunca se le permitía expresar sus sentimientos”; buscando un trabajo para él. Esta es sólo una lista parcial de las formas en que podemos ayudar. Por él, cuestionamos seriamente la idoneidad de nuestras acciones. Dedicamos una gran cantidad de tiempo y energía a buscar nuevos enfoques que funcionen mejor que los que ya utilizamos. Acostumbrado a la falta de amor en las relaciones personales, estás dispuesto a esperar y esforzarte cada vez más para complacer a tu hombre. Si otra mujer con antecedentes diferentes se encuentra en nuestra situación, podría decir: “¡Esto es indignante! No voy a aguantar esto ni un minuto”. Pero creemos que si nuestros esfuerzos son en vano y seguimos descontentos, entonces simplemente no nos esforzamos lo suficiente. Vigilamos cada matiz del comportamiento de nuestra pareja, buscando señales de cambios tan esperados. Esperar a que él cambie nos parece más conveniente que cambiar nosotros mismos y vivir nuestra propia vida.6. Estás dispuesto a asumir una gran parte de responsabilidad y culpa por lo sucedido en cualquier relación. A menudo, aquellos de nosotros que crecimos en familias disfuncionales teníamos padres irresponsables, débiles e infantiles. Crecimos rápidamente y nos convertimos en “pseudoadultos” mucho antes de estar preparados para las responsabilidades que conlleva la edad adulta. Pero también nos complació la influencia que podríamos tener en los miembros de nuestra familia y en otras personas. Como adultos, creemos que la responsabilidad de establecer buenas relaciones recae enteramente en nosotros. Por eso, a menudo elegimos socios irresponsables y débiles, que refuerzan nuestro sentimiento de que todo depende sólo de nosotros. Nos convertimos en expertos en transportar cargas pesadas.7. Tu autoestima está en un nivel críticamente bajo. En el fondo no crees que mereces ser feliz; más bien crees que debes merecerel derecho a disfrutar de la vida si nuestros padres nos consideran indignos de su amor y atención, ¿cómo podemos creer que en realidad somos personas buenas e incluso maravillosas? Muy pocas mujeres que aman demasiado están internamente convencidas de que merecen amor y atención simplemente en virtud de su existencia. En cambio, creemos que tenemos terribles defectos y deficiencias y debemos trabajar duro para corregirlos. Vivimos con la culpa de estas deficiencias imaginadas y tememos que sean descubiertas. Trabajamos duro para parecer buenas personas ante los demás porque no lo creemos nosotros mismos.8. Habiendo sido insegura desde la infancia, sientes una necesidad desesperada de controlar a tu hombre y tu relación con él. Disfrazas tus esfuerzos por controlar a las personas y las situaciones con el deseo de “ser útil”. Al crecer en una familia disfuncional, como una donde el alcoholismo, la violencia o el incesto son rampantes, un niño inevitablemente sentirá pánico por perder el control sobre los acontecimientos. la familia. Las personas de las que depende el niño son demasiado débiles para protegerlo. De hecho, una familia así es más a menudo una fuente de daño y amenaza para el niño que una fuente de protección y seguridad. La experiencia aprendida en él es sorprendente y tiene un efecto destructivo en el individuo, por lo que quienes tienen esta experiencia intentan, por así decirlo, "estar en la cima". Al volvernos fuertes y ayudar a los demás, nos protegemos del pánico que se apoderó de nosotros cuando nos encontramos a merced de otras personas. Para sentirnos seguros, necesitamos la compañía de personas a las que podamos ayudar.9. En las relaciones con los hombres, estás mucho más conectado con tu SUEÑO de cómo podrían resultar las cosas que con la situación real. Cuando amamos demasiado, vivimos en un mundo de fantasía donde el hombre con el que no somos felices se convierte en el hombre con el que estamos infelices. quién debería ser desde nuestro punto de vista, lo que seguramente llegará a ser con nuestra ayuda. Como sabemos muy poco sobre la felicidad en las relaciones y tenemos muy poca experiencia en satisfacer nuestras necesidades emocionales, este mundo imaginario es aquel en el que nos atrevemos a entrar en busca de lo que queremos. Si tuviéramos un hombre que encarnara todos nuestros sueños, ¿por qué tendríamos? ¿Lo necesitábamos? Todo nuestro talento (y nuestra poderosa necesidad de ayudar) se desperdiciaría. La parte directora de nuestra personalidad quedaría desempleada. Por tanto, elegimos a un hombre que no es la personificación de nuestros pensamientos y empezamos a soñar.10. Tienes una predilección morbosa por los hombres y por el sufrimiento emocional. Según Stanton Peale, autor de Love and Craving, “... la experiencia parcial absorbe la conciencia de una persona y, como un analgésico, embota su preocupación y su sufrimiento. Quizás nada consuma más nuestra conciencia que cierto tipo de relación amorosa. Las relaciones compulsivas se caracterizan por el deseo de la presencia constante y tranquilizadora de una pareja…. El segundo criterio de parcialidad es que perjudica la capacidad de una persona para centrar su atención en otros aspectos de su vida. Usamos nuestra obsesión por el hombre que amamos para evitar el sufrimiento, el vacío, la ira y el miedo. Usamos nuestras relaciones como drogas, evitando los sentimientos que experimentaríamos si estuviéramos solos. Cuanto más dolorosa se vuelve nuestra comunicación con un hombre, más nos distrae de la realidad. Las relaciones más terribles sirven para nosotros el mismo propósito que una droga muy fuerte para un drogadicto total. Pero sin un hombre en quien podamos centrar toda nuestra atención, nos encerramos en nosotros mismos. A menudo experimentamos síntomas físicos y emocionales que son comunes durante la abstinencia de drogas: náuseas, sudoración, hipotermia, convulsiones, pensamientos caóticos, depresión, insomnio, ataques de pánico y ansiedad. En un intento de suprimir estos síntomas, volvemos con nuestra pareja anterior o buscamos desesperadamente una nueva.11.Puede estar emocionalmente y a veces bioquímicamente predispuesto a la adicción a las drogas, el alcohol y/o ciertos alimentos, especialmente los dulces. Lo anterior se aplica especialmente a las mujeres cuyos padres abusaron del alcohol o las drogas. Quienes aman demasiado cargan con una carga de experiencias emocionales, que pueden llevarlos a consumir drogas para aislarse de sus sentimientos. Pero los hijos de padres drogadictos a menudo tienen una tendencia genética a desarrollar sus propias adicciones dolorosas. Quizás debido al hecho de que el azúcar refinado es casi idéntico en su estructura molecular al alcohol etílico, muchas hijas de alcohólicos desarrollan una adicción a los dulces y se convierten en su adicción. cautivos. El azúcar refinada no es un alimento, sino una droga. No tiene ningún valor nutricional, sólo calorías vacías. Puede cambiar peligrosamente la química cerebral y convertirse en una droga de abuso para muchas personas.12. Cuando te acercas a personas cuyos problemas necesitan solución, o cuando te encuentras en situaciones caóticas, inciertas y emocionalmente angustiosas, evitas pensar en la responsabilidad de tu vida personal, aunque somos muy buenos para percibir los sentimientos de otra persona, adivinar sus necesidades. Al anticiparnos a sus acciones, no nos quedamos fuera de contacto con nuestros propios sentimientos e incapaces de tomar decisiones inteligentes sobre aspectos importantes de nuestra vida que nos preocupan. De hecho, muchas veces no sabemos quiénes somos. Cuando profundizamos en problemas dramáticos, nos negamos a mirar dentro de nosotros mismos y descubrirlo. No quiero decir que no debamos mostrar emociones. Sin embargo, podemos llorar, gritar, sollozar y gemir sin utilizar nuestras emociones para ayudarnos a tomar decisiones importantes en nuestras vidas.13. Puede desarrollar una tendencia a la depresión, que intenta prevenir utilizando la excitación nerviosa que se produce en una relación inestable. Ejemplo: uno de mis clientes, que experimentó una depresión prolongada y estaba casado con un alcohólico, comparó vivir con él con. Un accidente de tráfico diario. Aterradores altibajos, sorpresas, maniobras, imprevisibilidad e inestabilidad de las relaciones provocaron un shock acumulativo constante en su sistema nervioso. Si alguna vez ha tenido un accidente automovilístico y no ha resultado gravemente herido, probablemente se haya sentido con un poco de energía al día siguiente. Esto sucedió porque su cuerpo entró en shock y se liberó adrenalina en su torrente sanguíneo en cantidades inusualmente grandes. Es la adrenalina la que provoca la euforia. Si luchas contra la depresión, inconscientemente buscas situaciones que te mantengan entusiasmado; En este sentido, el matrimonio con un alcohólico es como un accidente de tráfico. Para mantenerse fuera del alcance de la depresión, hay que subir cada vez más alto. La depresión, el alcoholismo y los trastornos alimentarios están estrechamente relacionados, quizás incluso genéticamente. La mayoría de mis clientes que tenían problemas de depresión tenían al menos uno de sus padres alcohólico. Si creciste en una familia alcohólica, lo más probable es que tu depresión tenga dos causas: tu pasado y tu herencia genética. Por irónico que parezca, la emoción de estar con alguien que padece esta afección puede resultar muy atractiva.14. No te atraen los hombres amables, confiables y estables que estén interesados ​​en ti. Estos "buenos chicos" te parecen aburridos. Nosotros encontramos un hombre inestable excitante, un hombre inseguro desafiante, un hombre impredecible, romántico, un hombre inmaduro encantador, un hombre hosco, misterioso. Un hombre enojado necesita nuestra comprensión, un hombre infeliz necesita nuestro consuelo. Un hombre imperfecto necesita nuestro aliento, un hombre frío necesita nuestra calidez. Pero no podemos “arreglar” a un hombre que es maravilloso en sí mismo; después de todo, si él es amable y nos cuida, entonces no lo haremos..