Do autor: Publicado no site www.psycall.org Cada vez mais as mulheres recorrem a psicólogos com problemas semelhantes. É mais fácil para eles do que para os homens admitir que precisam de ajuda - o sexo mais fraco! Mas disso não se segue de forma alguma que os homens, encontrando-se numa situação semelhante, se preocupem menos. Eles tendem a lidar com suas experiências de maneira diferente. Portanto, tudo o que será discutido a seguir também se aplica aos homens que se encontram na posição de “vítimas”, embora seja escrito para mulheres. Para mulheres que procuram respostas para perguntas dolorosas: Ele trai? Por que isso aconteceu comigo? Como posso perdoá-lo? amando-o e como seguir em frente? Ele está traindo? Seu marido começou a ficar até tarde no trabalho, a fazer viagens de negócios com mais frequência, a tentar sair de casa sob vários pretextos, ficou menos atento a você, dedica menos atenção aos seus assuntos e ficou mais irritado. Naturalmente surgem suspeitas alarmantes: “Ele tem alguém!” Darei a seguir duas opções extremas para a reação de uma mulher a tal comportamento de seu parceiro, entre as quais podem haver várias combinações de uma ou de outra em diferentes proporções: 1. Você começa a monitorar e controlar cada passo dele: verificando seus bolsos, telefone, fazendo ligações de verificação, etc. Ou seja, você aumenta o controle sobre ela, mas mesmo que isso alivie sua ansiedade, é temporário. Para se acalmar é preciso não perdê-lo de vista, estar constantemente perto dele, o que por si só é problemático. Portanto, de vez em quando você desmorona e cria cenas de ciúme.2. Você fecha os olhos para o que está acontecendo, tranquilizando-se com as frases: “Ele traz dinheiro para casa - e isso é bom!”, “Ele adora crianças e não vai abandoná-las!” etc. No primeiro caso, você demonstra sua desconfiança em seu marido (“Não acredito em uma palavra do que ele diz!”), o que não aumentará seu amor por você, mas causará ainda mais irritação. caso, você mostra a ele sua indiferença por ele (e por mim também). Acontece que você não se importa com o que acontece entre vocês (“Eu só preciso do seu dinheiro, não de você!”, “Eu não preciso de você, mas dos filhos!”). A reação do seu marido pode ser apropriada (“ Moro ao seu lado apenas para o bem dos filhos!”, “Você é apenas um servo para mim!”) O calor e o amor não podem ser devolvidos ao relacionamento desta forma Reagindo de acordo com a primeira ou segunda opção, ou. combinando-os, você não aumentará seu valor aos olhos de seu marido, mas pelo contrário, piorará seu relacionamento, o que provavelmente causará um sofrimento ainda maior e, como resultado, levará ao rompimento, ou seja, a o que você mais não quer. Acontece que com tal comportamento você não apenas não contribui para a melhoria dos relacionamentos, mas também os destrói ainda mais, pode-se dizer, você está expulsando ativamente seu parceiro. E realmente não importa com quem ele te trai - no trabalho, na bebida, nos amigos ou com outra mulher. Outra coisa é importante - há algo faltando em seu relacionamento com ele, e ele está tentando compensar isso paralelamente. Por que ele não se esforça mais por você, como fazia antes, por que ele se sentia desconfortável com você sob o mesmo teto? Claro, é mais conveniente não procurar respostas para essas perguntas, mas transferir a culpa e a responsabilidade por elas? o que está acontecendo com outra pessoa: “Foi ela quem o levou embora!”, “É por causa do trabalho dele, por causa do negócio dele!”, “É por causa dos pais dele!”, “Ele foi azarado! ”, etc. Mas, se for assim, então você não pode de forma alguma influenciar o desenvolvimento da situação. “Eles” podem, mas você não! É por isso que as mulheres muitas vezes tentam influenciar essa terceira pessoa (amantes, amigos, pais, médiuns e feiticeiros) - para forçá-lo (eles) a deixar o marido, para influenciá-lo se você realmente deseja melhorar seu relacionamento e conquistar seu marido. parceiro de volta, então a única maneira segura de fazer isso é entender e aceitar o fato de que o esfriamento em seu relacionamento não aconteceu por acaso. Isso é um sinal de que havia algo errado com você, algo que foi o impulso para que o relacionamento se deteriorasse ou fosse interrompido. Por que isso aconteceu comigo e como posso recuperá-lo agora? Então, o que você pode fazer se realmente quiser recuperá-lo?parceiro.1. Você precisa se acalmar e analisar seu próprio comportamento, entender o que você mesmo fez (ou deixou de fazer) que fez com que ele perdesse o interesse por você ou fosse embora completamente. Muitas vezes, o responsável pelo rompimento, muito antes do acontecimento em si, fala sobre o que não está feliz ou o que falta no seu relacionamento. É claro que a análise dos erros em si não garante o restabelecimento dos relacionamentos, principalmente se já foram encerrados. Além disso, você precisa entender que os relacionamentos que existiam não existirão mais (afinal, foi aquele que seu parceiro deixou), mas existirão outros – aqueles em que você de fato não cometerá os mesmos erros. E quanto mais chances você tiver do seu parceiro retornar, mais oportunidades você terá de mostrar a ele que você se comporta de maneira diferente e realmente deseja que o relacionamento mude e o retorno dele. A probabilidade de seu parceiro retornar, é claro, também depende da seriedade de suas intenções de romper o relacionamento com você. É muito difícil avaliar isso, mas podem ser sinais encorajadores: suas ligações, tentativas de encontro e explicação, coisas deixadas no apartamento, etc.2. É necessário impedir qualquer palhaçada negativa contra o seu parceiro: vigilância, ligações de teste, tentativas de encontrar e conversar com seu rival, colocar amigos, parentes, filhos uns contra os outros (este é apenas o seu relacionamento com ele - cabe aos dois de você para regulá-los), tentativas de não notar seu parceiro, demonstrando sua frieza, ressentimento ou indiferença, censuras ou tentativas de ser sarcástico com ele, tentativas de usar crianças como armas na luta por ele. Quero enfatizar especialmente a inadmissibilidade da chantagem com ameaça de suicídio - pense por si mesmo, que sentimentos você gostaria de evocar em seu parceiro? Afinal, você gostaria que ele te valorizasse e te amasse, mas ao ameaçar o suicídio, você faz com que ele te tema e te despreze, assim como você despreza o valor da sua própria vida com tais ameaças.3. Comportamento positivo desejável Seja paciente e esteja disposto a esperar (talvez por muito tempo) até que seu parceiro decida retornar. Seja o mais amigável e acolhedor possível - deixe seu parceiro sentir que você realmente mudou sua atitude em relação a ele, mostre isso. que você está pronto para a reconciliação, que não apenas não o culpa pelo que aconteceu, mas também o aprecia, sente falta dele e sonha em conhecê-lo. O melhor é que você consiga organizar uma conversa confidencial com seu parceiro, na qual você possa contar a ele como você vê sua culpa pelo que aconteceu, por que ele é querido e valioso para você, sobre sua disposição de esperar por ele tanto tempo conforme necessário (isto é especialmente importante porque prova que você realmente mudou). Se o seu parceiro se recusar a se encontrar (ele pode estar com medo de se encontrar com você devido às suas ações erradas anteriores), tente deixar claro para ele que você “ intenções pacíficas” e convidá-lo a determinar por si mesmo o local e a hora do encontro. Seria bom se, ao analisar o seu próprio comportamento, e especialmente ao se preparar para uma conversa confidencial, você pudesse contar com a ajuda de um psicólogo para discutir com ele. tudo o que você pode e quer dizer. A tarefa do psicólogo é lhe dar feedback, ou seja, dizer o que em suas palavras pode ser percebido como uma reprovação ou uma pressão sobre seu parceiro. Serei capaz de perdoá-lo É claro que tudo o que foi dito acima é difícil de colocar em prática se você ainda não decidiu se gostaria de viver com essa pessoa, se a perdoou ou não. Muitas vezes você pode ouvir: “Para perdoá-lo, tenho que me superar! Isto é uma humilhação terrível! Vale lembrar que o forte e generoso perdoa, e a posição “orgulhosa e ofendida”, difícil de superar, muito antes do rompimento não permitia resolver de forma adulta as inevitáveis ​​​​dificuldades no relacionamento e levava a sua destruição. Lembre-se, o que aconteceu não foi um acidente, mas sim o resultado do desenvolvimento de um relacionamento, e você contribuiu para esse resultado. Outro argumento comum contra o perdão é: “Eu vou perdoá-lo, mas ele vai voltar e me trair e me trair de novo!” Ou seja, onde estão as garantias de que tudo o que aconteceu não voltará a acontecer? E tem muito aqui tambémdepende de você: você não vai se comportar como antes, não acreditar nele, reprová-lo e desvalorizá-lo, ou não prestar atenção nele. As chances de que o que aconteceu não aconteça novamente serão muito maiores se você puder mudar sua atitude em relação ao que aconteceu e, consequentemente, mudar seu comportamento. Isso não é nada fácil de fazer, mas é possível, com a ajuda da psicoterapia que atenda a esses objetivos. Você deve continuar morando com ele ou terminar? Acontece que, apesar de você ter feito de tudo para que seu parceiro acreditasse no seu amor por ele, apesar de sua disposição de esperar o tempo que fosse necessário, tudo lhe diz que ele o fará? não retornar. Porém, sua vida ainda pode estar repleta de pensamentos e lembranças de como já foi bom com ele, ou de indignação consigo mesmo, com seus erros, com o destino que queria separá-lo, pensamentos sobre sua inutilidade, falta de sentido na vida sem ele. Ou seja, tudo acontece como se ele ainda estivesse com você - você pouco se importa com o mundo ao seu redor, tudo com quem você convive é ele, ele ocupa seus pensamentos e coração e você não pode deixá-lo ir. Ao mesmo tempo, é como se você se punisse com tanto sofrimento pela saída dele, você recusa tudo que possa distraí-lo, interessá-lo ou dar pelo menos algum prazer - você não quer ver ninguém, você se aposenta, recusa comida, sono e etc. Talvez você pense que se sofrer, se atormentar adequadamente, ele entenderá o quanto você o ama e retornará. Mas uma criança que foi punida (colocada em um canto) pode pensar assim, ela chora e espera ser perdoada, quando lhe dirão novamente que a ama e não está zangada com ela. E você é um adulto e só você pode decidir se vai se encurralar, punindo-se ou perdoando-se. Você deve responder a si mesmo a pergunta fundamental: você está pronto para continuar esperando anos e torcer para que algo mude, que ele volte, ou gostaria de esquecê-lo, deixá-lo ir, dizer adeus a ele. Como deixar de amá-lo e como seguir em frente? Perdoar e dizer adeus são palavras de significado próximo, e esse significado é desistir do ressentimento, do ressentimento porque a pessoa que você precisa perdoar não correspondeu às suas esperanças para ele. Você esperava pelo amor dele, pelo retorno dele, mas ele não quer voltar. O que acontece com você quando isso acontece? Naturalmente, você está com raiva dele, quer se vingar dele, puni-lo, mas tem medo de admitir, dá medo até de pensar nisso, porque você realmente espera o retorno dele, e se ele perceber como o quanto você realmente o odeia? Claro que, neste caso, é mais comum e seguro direcionar toda a raiva para si mesmo, punir-se e destruir-se - “Eu sou tão mau, pouco atraente, desinteressante, por isso ele não volta!” Ou seja, acontece que você se ofende e não se perdoa. Permita-se ficar com raiva dele, dê vazão à sua raiva, dê liberdade aos seus pensamentos raivosos sobre ele - esses são apenas seus pensamentos e sentimentos. Sua raiva e ressentimento podem realmente prejudicá-lo se você os reprimir e temer - eles mantêm seu corpo tenso, preso em um nó na garganta, dor no coração, frio, vazio ou reprovação em seus olhos. O ressentimento e a raiva não expressos levam à exacerbação de doenças crônicas e levarão a explosões repentinas e incontroláveis ​​em entes queridos, por exemplo, em filhos e amigos. Já que você se recusa a controlar sua raiva, ela assumirá o controle de você, e nas situações mais inadequadas. Portanto, permita-se ficar com raiva - diga ao seu amigo o quanto você o odeia, por que você o odeia (lembre-se de situações em que seu ex-parceiro se comportou de forma egoísta, imatura, incontinente, humilhante, ofensiva com você, etc.), o que você gostaria gostaria de fazer isso com ele, escrever tudo no papel, desenhar, retratar, cegar, gritar. Talvez você precise fazer isso mais de uma vez e é bom ter alguém por perto para ajudá-lo a expressar seus sentimentos. Você terá que dizer adeus a todos os injustificados