Do autor: Cada pessoa se conhece. Também sou um dos muitos que chegaram ao ponto e é hora de mudar alguma coisa. Compartilho minha dor, espero que seja importante para alguém... Como é que as pessoas não se entendem? Todos falamos a mesma língua, sabemos que branco é branco, preto é preto, quando mentem não é agradável, quando são insultados é ofensivo. Todos nós experimentamos sentimentos. Mesmo quando fingimos que não experimentamos sentimentos, ainda os experimentamos em algum lugar lá no fundo. É uma pena não poder falar diretamente. Que cada um de nós decida afastar a verdade das nossas experiências e mentir: para nós mesmos, para aqueles que nos rodeiam e para o mundo. Onde podemos encontrar coragem e sensibilidade para dizer a verdade sobre os nossos sentimentos e experiências? Onde posso obter forças para ajudar outras pessoas a expressá-las? Como aprender a não cair no estupor, a não se esconder atrás de uma cerca, mas simplesmente a dizer a verdade. Agradável, não muito agradável ou completamente nojento. A verdade sobre mim, sobre meus sentimentos. Aquele que não machuca o outro, mas ajuda a me entender melhor. O que posso fazer para ouvi-lo sem trazer minhas próprias projeções? Só para ver o mundo como ele é, sem essa cauda enorme, que ofusca tudo o que é simples e compreensível neste mundo. Sem esse filtro terrível que distorce a realidade e não permite que você simplesmente seja. E enquanto isso não existe, há cansaço. Cansado de ter que lutar. Você precisa perdoar, ficar ofendido, se preocupar. Sofra, faça perguntas a si mesmo e congele. Enjaula sentimentos e espera por tempos melhores. Sou como um lobo faminto em busca de apoio. Estou esperando que alguém esteja pronto para me entender. Estou com muita sede. Eu só quero falar com alguém honestamente. Sem bajulação e polidez fingida. Deixe tudo ser como é. Com dor e protesto. Enfrentar sem medo. Tão cansado da vida com frescuras. Por que me afasto quando quero apoio? Quando quero dizer ajuda, digo algo completamente diferente. Fico confuso, torcido e com medo. Tenho medo que eles não entendam, que digam “estúpido”, que deixem de me amar ou se afastem. Embora, e daí? Por que isso é hipocrisia? Por que estou jogando este jogo. Por que estou fingindo ser louco quando estou quase curado da loucura? Quero falar sobre sentimentos. Eu quero a verdade. Mas com quem? Ninguém pode nem perguntar de novo! Duvide da porra da sua percepção distorcida!!! Não, não é a verdade, franqueza, honestidade! Direta e honestamente sobre os sentimentos, a resposta é MINHA, não o que Manya teria feito em tal situação... E eu? É um absurdo - diga, chato - diga com franqueza! Aqui está uma ajuda!!! Não quando mentem para você, garantindo que você está normal, está tudo bem, mas honestamente! Você está dirigindo! Isso não é para mim! Estou entediado! Estou entediado! Eu não quero ouvir! Eu não quero saber! Eu não preciso disso. Não me trate! Não entenda! Eu não estou envolvido nisso! Eu não vou! Estou enojado! Você está mentindo! Não me elogie! Eu quero isso muito! Eu preciso que seja exatamente assim. Eu sei o que preciso! Eu vou descobrir sozinho! Não me diga isso. Eu não estou feliz! Discuta comigo! eu quero assim!