Embora a psicoterapia cognitiva não tenha como tarefa uma imersão detalhada obrigatória no passado, desenterrando histórias e traumas da infância, mas sim trabalhar mais com o presente, ainda é impossível prescindir das lembranças da infância. É na infância, na relação pai-filho, que existem fontes de crenças básicas que não permitem que um adulto seja feliz. Críticas dos pais, instabilidade emocional dos pais, falta de apoio emocional, bloqueio da expressão de emoções negativas - tudo isso leva posteriormente à dúvida básica e à sensação de que ninguém está interessado em seus sentimentos e a uma percepção excessivamente aguda de rejeição, e muito para quê. Lembrar como era na infância, separar a infância do presente, quando a pessoa é adulta e não está mais indefesa e pode recuperar o atraso, compensar e repensar muito - é muito importante. aqui muitas vezes surgem problemas na terapia. O cliente afirma: Tive uma infância absolutamente feliz. Ou ele simplesmente não quer discutir e lembrar o que estava errado. As seguintes atitudes entram em conflito com a consciência da dor dos filhos: você não pode ficar com raiva dos seus pais. Ao repreender meus pais, eu os traio. Isto é especialmente verdadeiro nos casos em que os pais geralmente queriam o melhor para a criança, amavam-na e tentavam criá-la da melhor maneira possível. Mas as suas próprias limitações não permitiam isso. Eles próprios eram fracos, deprimidos, emocionalmente instáveis, superprotetores com as melhores intenções, perfeccionistas - as opções são muitas. Acontece que quando uma criança é submetida a uma crueldade flagrante, é mais fácil perceber isso e mais fácil ficar com raiva, embora as consequências sejam graves. Mas ficar com raiva de um pai que, por exemplo, “colocou a vida em você” (embora fosse melhor não dar a vida, mas vivê-la, a própria vida e cuidar do filho por amor e de acordo com a necessidade) - aqui é mais difícil... Aqui é muito importante perceber que todos os pais, todos eles, são imperfeitos. Cada pai tem sua própria história e suas próprias limitações. E nossa tarefa não é julgar o pai, muito menos deixar de amá-lo - mas perceber o que o filho não recebeu na infância e como ele teve que lidar com isso. Que déficits ele carregou para o mundo adulto? Sim, às vezes é importante permitir-se ficar com raiva de seus pais - esta é a única maneira de separar sua responsabilidade da responsabilidade deles. Entenda que uma criança pequena é, a priori, menos responsável por si mesma do que seus pais. O papel de uma criança envolve vulnerabilidade, dependência e uma necessidade urgente de amor e cuidado. Todas essas necessidades são idealmente atendidas pelos pais. Ou não satisfaz, e a pessoa cresce com necessidades insatisfeitas ou insuficientemente satisfeitas de amor, cuidado... É extremamente importante reconhecer estas necessidades e défices! Só mais tarde você poderá entender o que exatamente impediu os pais, qual é a história deles. Entenda, perdoe.