In dit artikel heb ik geprobeerd mijn begrip van ware liefde gedetailleerder te verhelderen. In het prachtige boek ‘Intimacy’ van hoogleraar psychiatrie Ts.P. Korolenko-liefde is verdeeld in hartstochtelijke en sociale liefde. Gepassioneerde liefde is vergelijkbaar met verliefd worden, wanneer we overmatig gefixeerd raken op een partner, een sterke seksuele aantrekkingskracht op hem ervaren, een gevoel van euforie, enz. Seksuele aantrekkingskracht is een belangrijk onderdeel van de partner. ware liefde begint in ieder geval allemaal precies vanuit seksuele aantrekkingskracht (voor degenen die beweren dat liefde mogelijk is zonder deze component). Bij gezellige liefde ontbreken deze affectieve toestanden, er bestaat niet zo'n hartstochtelijk verlangen en extase, maar zulke relaties. zijn dieper en gaan langer mee. Passie kan oplaaien en net zo snel verdwijnen. In het geval dat passie verandert in gezelschapsliefde, kan de relatie lang duren. Liefde begint altijd met verliefd worden, en verliefd worden is in de meeste gevallen het resultaat van inprenting, waarover ik in mijn vorige artikel sprak. Dat wil zeggen, we worden verliefd op een bepaald beeld dat ons belangrijke associaties met het verleden heeft bezorgd, of onder de invloed van het ontwaken van bepaalde 'ingeblikte' emoties. Het tweede punt in mijn artikel ging over de spirituele component, die mensen vasthoudt bij een stel, zelfs na sterke seksuele verlangens naar elkaar. Dit punt was niet volledig door mij gedekt. Ik corrigeer mijn fout. Het zou juister zijn om deze spirituele component ‘intimiteit’ te noemen. De voorwaarde voor intimiteit bestaat uit 3 componenten: wederkerigheid, kwetsbaarheid en openheid. Wederkerigheid wordt opgevat als de wederzijdse uitwisseling van gevoelens, emoties en acties. Dat wil zeggen: als ik mijn ziel blootleg aan mijn partner, dan verwacht ik hetzelfde van hem. Als er sprake is van een ‘spel met één doel’, over welke soort intimiteit kunnen we dan praten? Ik ben het niet eens met het postulaat van E. Fromm in ‘The Art of Loving’ dat je altijd moet geven, wat er ook gebeurt, zeggen ze, we zijn niet op de markt. Maar ik ben geen ‘gever’ die aan iedereen kan geven. Als ik kwetsbaar word tegenover jou, en jij bent gesloten, dan wordt het evenwicht tussen ‘geven en nemen’ verstoord, met als gevolg dat een partner die jouw kwetsbaarheid en openheid niet beantwoordt, zijn superioriteit demonstreert, en daarom wordt de relatie ongelijk. dat wil zeggen, niet wederzijds. Kwetsbaarheid betekent het vermogen om niet bang te zijn om zwak te zijn, kwetsbaarheid betekent een vertrouwensrelatie. Dat wil zeggen, door u te vertrouwen, hoop ik dat u mij bijvoorbeeld niet met anderen zult bedriegen. Dit heeft betrekking op de kwestie van de behoefte aan controle, waarover ik in het vorige artikel schreef. Met controle bedoelde ik niet het bespioneren van een partner en het ondergeschikt maken van zijn belangen aan de mijne, zoals het voor de lezers lijkt. De behoefte aan controle is met andere woorden de behoefte om er zeker van te zijn dat iemand je niet zal verraden, dat wil zeggen de behoefte aan vertrouwen. We behandelen onze eigen dingen zelfs met jaloezie, maar hoe kunnen we jaloezie jegens onze partner vermijden? En je kunt het alleen vermijden door er zeker van te zijn dat je partner je niet zal verraden, dat wil zeggen door hem te vertrouwen. Een andere voorwaarde voor liefde is authenticiteit (authenticiteit) - wanneer iemands woorden samenvallen met zijn gevoelens en daden liefde is het vermogen om zowel met een partner samen te smelten als om te scheiden. Een fusie zonder scheiding leidt tot de “absorptie” van de partner. Simpel gezegd: wanneer mensen voortdurend in de staat van een Siamese tweeling verkeren, kunnen ze elkaar snel zat worden of kan er een gevoel ontstaan ​​dat de ene partner de andere wil onderdrukken. Om te voorkomen dat dit gebeurt, is het noodzakelijk om te scheiden - een zone van je eigen interesses te hebben die geen verband houdt met je partner. Een andere voorwaarde voor liefde is tolerantie, tolerantie voor het feit dat een persoon zijn eigen houding heeft ten opzichte van veel gebeurtenissen. die afwijkt van de aanpak die we gewend zijn. Om ervoor te zorgen dat de relatie in een paar vertrouwend en tolerant is, moet je deze gebeurtenissen en houdingen ten opzichte daarvan 'aan de kust' bespreken, zodat je waarden samenvallen. De volgende voorwaarden voor liefde zijn de behoefte aan wederzijdse zorg , evenals interesse in de partner, in zijn gedachten, gevoelens, wat hij doet (voor zijn persoonlijkheid in.