Como já mencionado no artigo anterior, o conflito básico de uma personalidade limítrofe é a necessidade da proximidade do outro e o medo da “absorção” ao mesmo tempo , o que os obriga a jogar o eterno jogo do “mais perto-mais”. O conflito reside também no facto de a fase de necessidade de proximidade de um parceiro poder muitas vezes entrar em conflito com o desejo do outro parceiro de se distanciar temporariamente como forma de designar espaços e limites pessoais. Esse comportamento é percebido por quem precisa de intimidade como rejeição, exacerbando a incompreensão e a alienação. A codependência tem a ver com o desejo de controlar as ações de outra pessoa para regular sua condição, para lidar com sentimentos de abandono, solidão, vazio, inferioridade. Assim, o locus de controle não está voltado para dentro, para suas próprias necessidades e interesses, mas para a vida de um objeto significativo, para seu controle e “absorção”. desejo de estar atento a todos os seus assuntos, verifica regularmente o telefone, chega até a controlar os gastos com dinheiro, quando o controlador insiste em ter um cartão bancário comum, emite um cartão SIM para si, instala spyware no computador, rastreia seus movimentos por meio de GPS A exigência de atenção constante acaba sendo paralisante ou dá vontade de sair do contato, se esconder. Assim, por exemplo, uma mulher apresentou comportamento inadequado, lançando escândalos ao marido toda vez que ele não atendia imediatamente a ligação, não atendia quando solicitado e ameaçava suicídio, citando o fato de que ele não a amava se se comportasse dessa maneira. . Não basta que tal controle humilhe a dignidade do outro, mas também o obriga a se tornar refém da violência emocional, e a pessoa continua permanecendo nesta relação mais por sentimento de resgate, de culpa, de medo do que por culpa. amor Quem demonstra controle obsessivo também não o faz por amor ao outro, mas por medo da solidão, orgulho ferido e falta de compreensão do que fazer a seguir, como viver, pelo que lutar. Uma responsabilidade mútua codependente é formada quando o comportamento doloroso de um dá origem a reações dolorosas do outro. O contradependente nessas relações implementa um padrão de evitação (evita contato, abusa do álcool), porque. não consegue construir limites saudáveis. O codependente, ao contrário, invade constantemente seus limites, implementando o mesmo esquema que os pais do parceiro agiram quando invadiram constantemente seu espaço pessoal. O contradependente, assim como o codependente, também tem medo de ser abandonado. , mas demonstra autonomia enquanto o codependente o persegue. Se o contradependente sente o risco de perder um objeto significativo, ele, por meio da identificação projetiva, passa a provocar situações nas quais será novamente perseguido (pode ser doença, depressão, entrar em situações desagradáveis, risco de suicídio, quaisquer situações que implicitamente pedir ajuda ao codependente O contradependente muitas vezes “se oferece” ao agressor. Quando ele para de controlá-lo, ele fica sinceramente indignado, por que isso acontece? Como resultado, cada vez que se desenrola um cenário sadomasoquista de esquemas infantis, cada um dos parceiros numa relação co-dependente tem um benefício secundário sob a forma de medo do abandono e da transferência de responsabilidade pelo seu estado emocional. ele é dependente do outro, apelando para sua vulnerabilidade e até mesmo para a insolvência em quaisquer questões da vida. Misturado a isso está uma sensação de vazio, que é sentida intensamente durante os períodos de separação ou separação. Qual é a sensação de vazio? Como é formado? Quando uma pessoa tem um limite de “eu” e um senso de identidade fracos, ela começa a introjetar partes do “eu” da figura de apego em si mesma, apropriando-se delas, tornando-as parte de si mesma. Ele se apropria de seus valores, atitude perante a vida, seus hobbies, comportamento e até maneira de falar, passa a ouvir o mesmo: +7 919 324 75 26.