Vom Autor: Link zur Originalquelle: In diesem Artikel beantworte ich eine Frage eines Teilnehmers meines Kurses. Ein Video zu diesem Thema kann hier angesehen werden. Hallo Kristina! Kristina, im Kurs „Wie man anständiges Geld verdient, während man das tut, was man liebt“, hast du einmal erwähnt, dass es eine so subtile Sache ist, mehr zu lernen Detailliert, was das aus psychologischer Sicht bedeutet? Ist es richtig oder falsch, deinen Eltern zu helfen? Wenn es richtig ist, wie solltest du ihnen helfen, um deine Grenzen nicht zu verletzen? Ich mache mir zum Beispiel große Sorgen um meine Mutter. Sie ist sehr krank. Da wir in einem fremden Land sind und meine Mutter die Sprache nicht beherrscht, muss ich viel mit ihr zu Ärzten überall hin gehen. Ich verbringe viel meiner persönlichen Zeit damit. Sehr viel. Allerdings gibt es hier niemanden, der anderen helfen könnte. Wir sind allein. Mein Vater spricht auch nicht die Landessprache. Sie verdienen nicht viel, aber sie verdienen ihren Lebensunterhalt. Was das Geld angeht, habe ich mein eigenes Geld. Sie haben ihr eigenes Geld. Aber ich wohne in dem Haus, das sie in ihrem Leben gekauft haben. Mein Gehalt erlaubt es mir nicht, getrennt zu leben. Im Allgemeinen ist das durchschnittliche, normale Gehalt eines Managers in diesem Land ein Betrag, von dem man nicht allein leben kann. Obwohl man davon ausgeht, dass ich im Vergleich zu anderen Managern sehr gut bezahlt werde, wäre ich für Ihre Antwort dankbar. Hallo, vielen Dank für Ihre Frage. Der entscheidende Unterschied zwischen bedingter „richtiger“ Hilfe für Eltern und Hilfe, die sich negativ auf Ihr Leben und Ihren Erfolg auswirken kann, ist der innere Zustand, aus dem heraus Sie diese Hilfe leisten. Es ist notwendig, die beiden Arten der Hilfe zu trennen. Hilfe eines starken Erwachsenen für seine Eltern, die mit der Zeit natürlicherweise schwächer werden und bestimmten Aufgaben wirklich nicht mehr gewachsen sind. Und Hilfe ist eine Fortsetzung familienzerstörerischer „Spiele“ zwischen Eltern und Kindern. Solche Hilfe „fesselt“ uns an genau diese Spiele, erlaubt uns nicht, unser Leben zu leben und zwingt uns, in einem Teufelskreis von Familienszenarien zu wandeln. In ihrer reinen Form sind diese beiden Arten natürlich selten. Vielmehr sind bei jedem Akt der Elternhilfe beide Komponenten vorhanden. Die Frage ist vielmehr, was den Wunsch, den Eltern zu helfen, in größerem Maße antreibt Je stärker die Gefühle sind, desto näher ist Ihre Hilfe dem zweiten „falschen“ Typ. Beispielsweise ärgern Sie sich sehr über die Notwendigkeit, Ihre Zeit oder Ihr Geld für die Hilfe Ihrer Eltern aufzuwenden. Man hat das Gefühl, gezwungen zu werden. Aber andererseits gibt es keinen Ausweg – wenn man nicht tut, was von einem verlangt wird (entweder von echten Eltern oder einem inneren Pflichtgefühl), dann erwacht ein unerträgliches Schuldgefühl und der Staat „Ich finde keinen Platz für mich“ löst Angst aus. Wieder eine ziemlich starke und intensive Angst. Oder eine andere Möglichkeit: Wenn man seinen Eltern hilft, verspürt man sehr starke positive Gefühle. Du möchtest dir innerlich noch einmal vor Augen führen, wie deine Eltern dir hundertmal gedankt haben. Wie gut du in ihren Augen aussahst. Oder in den Augen anderer Menschen, die von Ihrer Hilfe erfahren haben. Und auch diese Erfahrungen sind intensiv und aufregend. Es kann auch eine Genugtuung darüber geben, dass Sie geholfen haben. Oder Ärger, weil etwas getan werden muss, aber es Ihren Plänen zuwiderläuft. Aber diese Erlebnisse sind ruhiger und alltäglicher. Das zweite Kriterium sind Ihre Erwartungen. Und in ihrer Gesamtheit sind die Erwartungen an die „richtige“ Hilfe sehr realistisch. Wenn die Hilfe zum Beispiel darin besteht, die Mutter zum Arzt zu bringen. Die Erwartung ist, dass ich meiner Mutter dabei helfe, eine ärztliche Beratung zu bekommen. Das ist alles. „Falsche“ Hilfe beinhaltet immer hyperrealistische „kindische“ Erwartungen. Sie werden möglicherweise nicht immer realisiert. Aber wenn wir genauer hinsehen, können wir hinter solchen Hilfshandlungen oft die Hoffnung eines Kindes erkennen, „Mama glücklich zu machen“, was eine der schwierigsten Erfahrungen ist.