Do autor: Já escrevi algumas vezes na Internet sobre esse assunto, então quem ler minhas anotações provavelmente se lembrará disso, mas espero eles não ficarão ofendidos por mim por repetir, especialmente porque esta é uma versão melhorada e ampliada Se um amigo de repente não for nem amigo nem inimigo, mas assim mesmo... Se você não consegue dizer imediatamente se. ele é mau ou bom... Puxe um cara para as montanhas - arrisque-se, Não o deixe sozinho, Deixe-o ter um relacionamento com você - Então você entenderá quem ele é.... (Vladimir Vysotsky) Trabalhando como psicóloga, devo observar que muitas vezes as pessoas têm problemas devido a uma falsa compreensão da amizade. O fato é que muitos são criados de acordo com o princípio “se vocês são amigos, devem fazer de tudo para ajudar seu amigo”. E este é um princípio muito correto. Mas o diabo, como sempre, está nos detalhes. E aqui a palavra “se” é um grande detalhe. Bem, ou podemos dizer que o problema está no fato de que, ao ensinar o princípio fundamental da amizade (veja acima), os pais não ensinam os filhos a reconhecer quando, de fato, , existem aqueles relacionamentos em que as pessoas podem legitimamente se autodenominar amigos. A questão é que se não temos inimizade com alguém, ou seja, não somos inimigos ou inimigos, então nosso relacionamento com eles não é necessariamente de amizade. muitas vezes não ensinam os seus filhos (como as escolas e universidades não ensinam), é que se não existirem relações hostis, então as relações com as pessoas, e consequentemente as pessoas com quem entramos em contacto, são divididas nas seguintes categorias: 1. Desconhecido2. Conhecidos3. Bons amigos4. Amigos5. Amigos6. Melhores amigos Esta classificação aplica-se a todas as áreas da vida - não importa se comunicamos no trabalho, nas relações comerciais, na resolução das nossas tarefas da vida quotidiana ou se organizamos reuniões conjuntas e outros entretenimentos. Estipularei imediatamente que os pais, irmãos e irmãs e outros parentes próximos, bem como relacionamentos amorosos (marido - esposa, amante - amante) não se enquadram nesta classificação e outras leis e regras psicológicas se aplicam a eles. Por que esta classificação “De desconhecidos a melhores amigos” deveria. tenhamos em mente - por que deveríamos sempre entender quem esta ou aquela pessoa realmente é para nós. Em primeiro lugar, porque a grande maioria dos manipuladores usa a máscara de “amigo”, embora na verdade sejam, na melhor das hipóteses, “amigos”, e a maioria? muitas vezes nada mais do que “familiar” ou mesmo “desconhecido”. Tendo tal classificação e entendendo claramente onde esta ou aquela pessoa nela se encontra, excluímos a possibilidade de sermos manipulados por quem gosta de colocar a máscara de “amigo” para se aproveitar de nós. E em geral, com essa classificação, entendemos exatamente para quem estamos dispostos a fazer tudo e para quem, apenas alguma coisa. Em segundo lugar, porque assim poderemos decidir a quem e quanto dedicar o nosso tempo. Obviamente, alguém que é nosso “melhor amigo” merece mais do nosso tempo do que, por exemplo, alguém que nada mais é do que um “amigo”. Se uma pessoa não tem essa classificação em sua cabeça, então, na prática, muitas vezes acontece que ela gasta uma quantidade excessivamente grande de tempo com, digamos, “bons conhecidos” e, no final, não sobra tempo para “amigos”. ” A classificação esclarece o pensamento e permite que você decida de forma significativa quais pessoas do seu círculo social devem receber mais do seu tempo e quem deve receber menos. Em terceiro lugar, porque tendo entendido exatamente quem é esta ou aquela pessoa para nós, podemos aplicar. certos esforços para tentar mover relacionamentos como “amigos” para a categoria de “amigos”. Nem tudo aqui depende de nós, pois “é preciso duas palmas para bater palmas”, mas você sempre pode tentar. Então, como podemos entender quem é quem entre as pessoas com quem nos comunicamos? Com ​​base na minha experiência como psicóloga, proponho o seguinte. seguintes critérios (simpatia uma pessoa pode estar presente a partir da categoria “desconhecido”, isso é completamente normal, mas não é critério de classificação): 1. Desconhecido – não sabemos praticamente nada sobre esta pessoa. Nós o vemosprovavelmente pela primeira vez na minha vida. Bem, ou nos comunicamos com ele periodicamente, mas não sabemos absolutamente nada sobre ele. Talvez nem saibamos o nome dele: afinal, fazendo compras constantemente em alguma loja e vendo a mesma vendedora, sorrindo para ela e cumprimentando-a, podemos nem saber o nome dela. Podemos interagir com essa pessoa no trabalho e saber seu nome, mas é basicamente isso.2. Familiar - sabemos o nome dessa pessoa. Sabemos por suas palavras alguns detalhes sobre sua vida ou família. Podemos até participar de algumas atividades divertidas juntos. Mas isso é tudo, na verdade 3. Um bom amigo. Na verdade, esta é uma pessoa “bem conhecida” por você. Ou seja, você sabe muito mais sobre ele do que apenas um “conhecido”. Já existe muito mais comunicação aqui. Tanto ele quanto você têm informações básicas sobre a vida pessoal um do outro: estado civil, presença de filhos, quem são os pais, quais hobbies eles gostam, o que gostam e o que não gostam, talvez preferências políticas e religiosas, e assim por diante. Podemos “dizer olá à família dele”, mesmo que nunca os tenhamos visto pessoalmente. Trocamos diversas notícias de nossas vidas pessoais com essa pessoa. Podemos organizar algum tipo de entretenimento juntos e, às vezes, até em família. Ou seja, você se sente mais confortável com ele do que apenas com um “conhecido” e se comunica um pouco mais do que “apenas amigos”. Companheiro. Aqui o nível de consciência uns dos outros e a intensidade da comunicação são ainda maiores. Mas o mais importante é que gostamos de estar juntos: gostamos de trabalhar juntos, gostamos de nos divertir juntos, geralmente gostamos de passar tempo juntos. É esse “bom estar junto” que faz de uma pessoa nossa amiga. Podemos nos comunicar estritamente uns com os outros ou até mesmo com as famílias - o principal é que gostamos de estar juntos. Se essa pessoa irá ajudá-lo em circunstâncias difíceis, não é um critério significativo aqui. Em primeiro lugar, porque mesmo pessoas completamente desconhecidas para você podem ajudá-lo em problemas (como, por exemplo, completos estranhos transferem regularmente alguns fundos para ajudar outras pessoas completamente desconhecidas para eles que sofreram desastres naturais ou provocados pelo homem). Em segundo lugar, nem um “desconhecido”, nem um “conhecido”, nem um “bom amigo”, nem um “amigo” são obrigados a ajudá-lo se tiver problemas. É importante entender isso para não fazer afirmações sem sentido às pessoas e não envenenar a própria vida. Ou seja, é completamente normal perceber, por exemplo, que embora vocês gostem de ir a churrascos juntos ou, digamos, de fazer um. momentos de lazer juntos preferência jogos, você não pode contar com a ajuda dessa pessoa se tiver problemas: já que se trata de um amigo, não de um amigo. Mas isso não interfere no seu prazer na comunicação (e não deve interferir). Será que um amigo pode ajudá-lo em problemas? Sim, talvez, e tal amigo provavelmente deva ser muito mais valorizado do que aqueles amigos que não irão ajudá-lo em problemas, pois o amigo que irá ajudá-lo em problemas já está muito mais próximo daquele a quem você pode chamar de amigo.5 . Amigo. É preciso dizer que amigo possui todas as qualidades de amigo, ou seja, amigo é alguém com quem é agradável passar o tempo, mas além disso, existem mais três circunstâncias importantes: 1. Amigo é alguém que simpatiza sinceramente com nossos problemas e sempre nos ajudará nas dificuldades da melhor maneira possível (é importante entender que mesmo dos amigos não se pode exigir o impossível).2. Um amigo é alguém que sempre se alegrará sinceramente com o seu sucesso. Amigos não invejam (isso é muito importante entender). Se você é uma pessoa mais bem-sucedida que seu amigo, então aquele que realmente é seu amigo só ficará feliz por você e feliz por estar tudo bem com você “Um sapo não vai estrangular” quando vir seu sucesso no amor, na família. ou negócios apenas aquele que é realmente seu amigo. A propósito, um amigo pode muito bem ser estrangulado por um sapo ao ver seu sucesso maior que o dele. Bem, tudo bem: é apenas um amigo, e não um amigo. Alegria, não compaixão, criaamigo (Friedrich Nietzsche)3. Um amigo é uma pessoa que nunca vai te trair. Isso significa que você pode ser o mais franco possível com essa pessoa. Não, é claro que a exigência de tolerar qualquer uma de suas 100% de franqueza é um infantilismo neurótico que ninguém jamais conseguirá cumprir, mas, ao mesmo tempo, amigo é alguém com quem você pode ser o mais franco possível, já que ele não vai te entregar. Um amigo é uma pessoa em cuja presença você pode pensar em voz alta (Ralph Waldo Emerson) Ou seja, na verdade, apenas alguém que atenda a todos os seguintes critérios é seu amigo: 1. Você gosta de passar tempo com ele.2. Ele sempre o ajudará em problemas.3. Ele sempre ficará sinceramente feliz com o seu sucesso.4. Você pode ser o mais franco possível com ele, sabendo que ele não irá traí-lo. Não há cumprimento de pelo menos um critério - significa que não se trata de um amigo, mas de um “amigo” ou de um “bom conhecido”, ou de outra pessoa. Aliás, é sempre bom se perguntar: essa pessoa é minha amiga, pois atende a todos os critérios para ser amigo, mas quem sou eu para ela? Será que eu próprio, na minha atitude para com ele, satisfaço estes critérios?6. Melhor amiga. Quem se enquadra nesta categoria possui todas as qualidades de um amigo. Mas, ao mesmo tempo, ele tem algo muito, muito maior e mais significativo. Ou seja, de todos os seus amigos, apenas o seu melhor amigo está pronto para sacrificar a vida por você, se necessário, para salvá-lo. E somente esse critério faz de um amigo um “melhor amigo”. Um amigo pode fazer muito por você e pode estar disposto a suportar um sofrimento significativo por você. Mas apenas o seu melhor amigo é capaz de sacrificar a própria vida por você. E, portanto, de todas as categorias listadas, apenas o melhor amigo é aquele que nunca irá trair você. Bem, isso é tudo, na verdade. Podemos apenas acrescentar que a categoria “amigos de infância” não é uma categoria separada e pode enquadrar-se em qualquer uma das anteriores, desde “conhecido até melhor amigo”. Eu também diria que um exercício muito bom é “inventário de amigos”. A essência deste exercício é a seguinte: você faz uma lista de todas as pessoas que considera seus amigos e tenta entender em qual categoria, de “bom conhecido a melhor amigo”, elas realmente se enquadram. Este pode ser um exercício psicológico muito difícil, porque às vezes acontece que com um grande número daqueles que uma pessoa chama de “amigos”, às vezes acontece que na verdade, entre todos eles não há um único que atenda todos os critérios para um “amigo”. Mas este exercício sempre limpa perfeitamente o seu cérebro e, o mais importante, muitas vezes permite que você se livre dos manipuladores sanguessugas disfarçados de “amigos” que se apegaram a você. A segunda parte do mesmo exercício é tentar. lembre-se de quanto tempo você realmente gasta se comunicando com as pessoas que estão em sua lista. Pode acontecer que a maior parte do seu tempo seja consumido por aqueles que nem se enquadram na categoria de “amigos”, mas por algum motivo você não tem mais tempo para aquele que é seu melhor amigo. E se for esse o caso, está certo? A última coisa a dizer nesta nota é a seguinte: não tenha medo de chamar as pessoas de “amigos” e dizer “somos amigos”, mesmo sobre relacionamentos com amigos. e bons conhecidos. Não há hipocrisia nisso. Afinal, dizemos “olá” até para pessoas que nos são completamente familiares e até para aquelas que nos são desagradáveis. Mas o nosso “olá” não é nem mais nem menos, mas um desejo de saúde (“desejo-lhe boa saúde” - “desejo que tenha saúde”) a quem dizemos isto. As normas e regras sociais exigem que sejamos amigáveis ​​com as outras pessoas, digamos olá a elas e chamemos de amigos muitas pessoas com quem temos bons relacionamentos. Porém, para entender claramente quem realmente é essa ou aquela pessoa de quem você gosta (amigo? amigo? bom conhecido? melhor amigo? apenas conhecido?), esta é uma habilidade muito útil do ponto de vista psicológico. dele)