Vom Autor: Der Artikel erschien 2013 in der Zeitschrift „Ptz“ WOVOR SOLLTEN KINDER SCHÜTZT WERDEN? Der 1. Juni ist Internationaler Kindertag. In diesem Zusammenhang schlage ich vor, in der Juni-Ausgabe eine meiner Meinung nach sehr wichtige Frage zu diskutieren: Wovor sollten wir unsere Kinder schützen? Wir werden nicht auf Fragen der Gewährleistung der körperlichen Sicherheit des Kindes eingehen, sondern über die Haltung und das Handeln der Eltern sprechen, die darauf abzielen, Kinder zu betreuen und vor „gefährlichen“ Aspekten/Lebensaussichten zu schützen. Und lassen Sie mich nur sagen, dass Eltern in unserer Kultur besonders gut darin sind, „zu beschützen“, und zwar manchmal zu lange und übermäßig ... Die meisten von uns (als Eltern) müssen lernen, unseren Kindern zu vertrauen, sie zu akzeptieren, zu glauben und sich von ihnen zu trennen. Worum geht es eigentlich?... Lassen Sie es uns herausfinden... Der Wunsch, für Ihr Kind zu sorgen und es vor Widrigkeiten zu schützen, ist der Instinkt eines jeden normalen Elternteils. Und das ist biologisch völlig berechtigt, wenn es um ein Neugeborenes und ein Kleinkind geht. Damit sich ein Mensch (jeder – klein, heranwachsend oder bereits erwachsen) entwickeln kann, muss er jedoch zwei tiefe psychologische Bedürfnisse befriedigen: das Bedürfnis nach Unterstützung (Fürsorge, Fürsorge, Akzeptanz) und das Bedürfnis nach Freiheit (Unabhängigkeit, Einsamkeit, Wahl). Und für Eltern ist es sehr wichtig zu verstehen, dass sich sowohl das Gleichgewicht als auch die Art und Weise, wie diese Bedürfnisse befriedigt werden, mit zunehmendem Alter des Kindes ändern ... Und wenn wir (Eltern) unser Kind schützen wollen, müssen wir tatsächlich dafür sorgen dass er ohne uns stark wird, sodass er uns nicht mehr braucht. In der Psychologie sagt man, dass ein Kind, wenn es erwachsen wird, „seine eigenen Eltern wird“. Und wenn dies geschieht, können wir (als Eltern) unsere elterliche Pflicht als erfüllt betrachten. Die Aufgabe ist paradox, aber die einzige, die psychisch gesund ist. Die elterliche Liebe zielt im Gegensatz zu anderen Arten der Liebe nicht darauf ab, einander näher zu kommen, sondern sich zu entfernen (und das bedeutet nicht, dass Kinder für immer von ihren Eltern „abgeschnitten“ sind; bei einer gesunden Entwicklung der Ereignisse ist es umgekehrt um: Wenn Eltern ihre eigenen Kinder nicht daran hindern, erwachsen zu werden, dann haben sie herzliche, gleichberechtigte Beziehungen. Also kehren sie zu den Bedürfnissen der Unterstützung und Freiheit zurück. Wie drückt sich die Unterstützung und der Schutz der Eltern aus, wenn ein Kind klein ist? Zuerst in der Realität – in der körperlichen Unterstützung: Wir halten das Baby in unseren Armen, an der Hand, auf unseren Knien, dann sichern wir es auf einer Rutsche, einem Fahrrad, Schlittschuhen usw. Wir sagen ihm, was es tun soll und was nicht (weil es gefährlich ist) - und Das Kind glaubt uns im Allgemeinen. Wie befriedigen wir sein Bedürfnis nach Freiheit? Wir erlauben Ihnen das Klettern dort, wo es unserer Meinung nach nicht gefährlich ist; Spielen Sie mit etwas, das nicht sticht oder schneidet. Und schon in jungen Jahren gilt es, das richtige Gleichgewicht zwischen Einschränkungen = Fürsorge und Wahlmöglichkeiten = Freiheit herzustellen. Viele Eltern fragen: „Ab welchem ​​Alter können Sie Ihrem Kind eine Wahl bieten?“ Ja, frühestens. Auch wenn es vorerst eine so imaginäre Wahl sein wird (naja, zum Beispiel zwischen einem gesunden Brei und einem anderen gesunden Brei) – lassen Sie das Kind es selbst machen! Auf diese Weise bringen wir ihm nach und nach bei, Entscheidungen zu treffen – also mit der Freiheit umzugehen. Aber die Fähigkeit, Freiheit zu nutzen, ist die wichtigste Fähigkeit, die es einem Erwachsenen ermöglicht, sich selbst zu schützen (d. h. die richtigen Entscheidungen für sich selbst zu treffen). Wenn das Kind heranwächst, besetzt es nach und nach immer mehr psychologisches Territorium (oder erobert, auf unterschiedliche Weise in verschiedenen Familien). Das heißt, er ist bereit, immer mehr selbst zu entscheiden oder umgekehrt gar nicht zu entscheiden (was übrigens auch seine Entscheidung ist). Und hier ist es für Eltern sehr wichtig, Folgendes zu verstehen: Nicht nur das Gleichgewicht der Bedürfnisse hat sich verändert: Es scheint, dass das Kind/Jugendliche jetzt mehr Freiheit und weniger Fürsorge braucht. Das ist nicht ganz richtig. Ja, wir brauchen definitiv mehr Freiheiten. Doch das erwachsene Kind versteht Pflege mittlerweile anders. Sich um einen Teenager zu kümmern bedeutet nicht „einen Hut aufsetzen, es ist kalt!“, sondern Respekt zu zeigen, seine Interessen zu akzeptieren, an ihn als Person zu glauben und das Recht anzuerkennen, der zu sein, der er ist. Wenn wir über Teenager sprechen, lehren wir Eltern normalerweise, ihrem Kind mehr Freiheit zu geben, nicht weniger!