COMO TRABALHO Antes de falar sobre como trabalho como psicóloga, quero compartilhar minha experiência pessoal de recorrer a psicólogos como cliente uma vez, enquanto conversava com uma certa senhora sobre um clube de cinema psicológico. , abordei o tema da psicoterapia pessoal para psicólogos. Entre outras coisas, disse que procurei ajuda psicológica tanto antes de me tornar psicóloga como depois de ingressar nesta profissão. Falei em termos gerais sobre os problemas que tinha abordado e continuo a abordar periodicamente aos meus colegas, aos quais a senhora se manifestou surpresa. Ela disse que ficou surpresa com a forma como, em sua opinião, falo com bastante ousadia e abertura sobre isso, e com o fato de que os psicólogos geralmente podem ter algum tipo de problema psicológico. Na verdade, o mito sobre os psicólogos como uma espécie de “pessoas perfeitas”. ” Há pessoas que resolveram com sucesso as próprias dificuldades de vida e são capazes de “ensinar” isso aos outros. Além disso, entre os psicólogos (tanto iniciantes como muito experientes) com quem comuniquei e com quem continuo a comunicar, por vezes existe a ideia de que para confirmar o elevado nível do seu estatuto profissional é necessário, senão completamente, corresponda a essa imagem de “especialista”, então pelo menos apoie-a de todas as maneiras possíveis aos olhos de seus clientes e colegas. Na minha opinião, é o que menos contribui para o estabelecimento de uma confiança sincera e real entre o psicólogo e o cliente, tão necessária para o sucesso do trabalho psicológico. Nesse sentido, estou mais próximo da percepção do “psicólogo-cliente”. relacionamento como uma relação de parceiros iguais com conhecimentos e habilidades diferentes, bem como experiências de vida diferentes, e unindo esforços para alcançar um objetivo comum. Na minha opinião, a experiência da psicoterapia pessoal é muito importante para um psicólogo. Entre outras coisas, permite imaginar melhor como é ser cliente. Ao descrever minha experiência de contato com psicólogos como cliente, quero focar em como tomei a decisão de consultar um psicólogo, como procurei. o especialista que eu precisava e como foi nossa comunicação nas consultas. Procurei um psicólogo pela primeira vez aos 22 anos, quando nem pensava em dominar essa profissão ingrata, como me parecia então. Parecia-me que “remexer” nos “problemas” de outras pessoas não era a melhor coisa a fazer. Mas um dia chegou o momento em que os meus próprios “problemas” se tornaram pesados ​​demais para mim. Lembro-me que o meu estado emocional naquela altura, por certas razões objectivas relacionadas com a minha saúde física, era extremamente deprimido. Conversar com meus pais (principalmente com minha mãe) não me ajudou. Não havia amigos com quem eu pudesse compartilhar algo naquela época (minha família havia se mudado recentemente para Moscou e eu ainda não tinha conseguido fazer novos, e velhos amigos estavam longe). Ouvi algo sobre como essa condição parece ser chamada de “depressão” e que eles são “tratados” com comprimidos... Ou vão ao psicólogo. Eu queria muito sair daquele estado, e resolvi procurar um. psicólogo (não gostei nada dos comprimidos ).Por que psicólogo Naquela época parecia-me que ir ao psicólogo era minha última chance de encontrar o sentido da minha existência, que eu não via mais. Fiquei gravemente doente fisicamente, o tratamento foi muito doloroso (às vezes insuportável), tive que suportar muitas restrições que transformaram a vida de um jovem na vegetação sem sentido e sem alegria de um velho decrépito. Eu esperava que o psicólogo, seu conhecimento profissional, pudesse me ajudar, eu realmente esperava. Eu queria tentar. Comecei a procurar anúncios em jornais de ajuda psicológica (não tinha acesso à Internet). Lembro-me vagamente de quais critérios usei para escolher naquela época. Lembro-me claramente apenas que o preço de uma “sessão” e “uma curta distância” do metrô eram importantes para mim. Encontrei um centro psicológico com um preço de 600 rublos por uma hora de consulta (em 2002) e 5-7. minuto a pé do metrô.Fui...Fui recebido por uma mulher de meia idade, que, como mais tarde descobri, era psicóloga e diretora deste centro. Depois de ouvir a minha história, ela aconselhou-me a consultar o seu colega (chamarei-lhe S.), que também trabalhava neste centro. Acrescentarei que não tinha ideias próprias sobre com quem exactamente – um homem ou uma mulher – me sentiria mais confortável em comunicar sobre os meus problemas. Então, pela primeira vez na minha vida, fui consultado. um psicólogo. O que posso contar sobre a experiência dessa comunicação? Nosso primeiro encontro com S. começou com minha desconfiança. Perguntei detalhadamente sobre seus diplomas, qualificações e experiência como psicólogo. Ele respondeu com calma e abertura, considerando minhas perguntas, ao que me pareceu, como algo natural. Internamente, fiquei um pouco preocupado com a possibilidade de ele se sentir ofendido por tal desconfiança. Mas quando vi o contrário, me acalmei. Surgiu uma confiança “leve”, que me permitiu voltar aos pensamentos sobre os meus problemas que me trouxeram até aqui. Todo esse tempo S. esperou em silêncio, mas senti que nesse silêncio havia atenção para mim e vontade de ouvir. Foi justamente esse tipo de silêncio que foi importante para mim naquele momento, pois se nele tivesse sentido, por exemplo, impaciência ou tensão constrangedora por parte da psicóloga, então minha confiança inicial em S. teria desaparecido. havia principalmente reclamações sobre a inferioridade da minha existência, sobre a solidão nisso, sobre a “Rocha do mal” e sobre a “injustiça do Mundo”. Lembro que S. me ouvia com atenção, nas suas raras declarações tentava desenhar. minha atenção a alguns aspectos, relativamente falando, “positivos” da minha situação, me deu livros de psicologia para ler temas e às vezes me aconselhou diretamente o que fazer neste ou naquele caso. O que mais gostei foi quando ele me ouviu sem interromper, sem. imediatamente tentando responder, avaliar ou aconselhar algo, como fez, por exemplo, minha mãe. Gostava de me “libertar” dos meus pensamentos difíceis, dolorosos, ressentimentos, ansiedades e medos, percebendo que estava sendo ouvido e “ouvido”. Isto foi o mais valioso e, penso eu, o mais útil para mim. As observações de S. sobre momentos “positivos” não despertaram em mim raiva ou rejeição. Talvez porque lhe foram apresentadas não como instruções diretas (da categoria “Veja, este é o seu “plus”), mas sim como suas reflexões pessoais sobre o tema discutido entre nós, em que havia lugar para diferentes “pontos de vista.” Os livros, que li por recomendação de S., eram divertidos, mas não tinham um impacto especial em mim (agora nem me lembro dos seus nomes). Como resultado, não utilizei nenhum deles. No total foram 5 ou 7 consultas (com frequência de 1 vez por semana). Vale ressaltar que, pelo que me lembro, não houve um fim “oficial”. a série de nossos encontros. Eu simplesmente parei de vir. Sem aviso. Não recebi nenhuma mensagem sobre este assunto de S. A segunda vez que procurei ajuda psicológica foi aos 29 anos. Naquela época, minha vida havia mudado muito. Depois de uma operação bem-sucedida, minha saúde melhorou e minha qualidade de vida aumentou. Já tinha condições de pagar muitas coisas que antes eram estritamente proibidas. Tinha o ensino superior completo (que demorou 8 anos para ser obtido, com todas as interrupções), alguma experiência editorial, perspectivas de dominar uma profissão completamente nova para. eu - a profissão de psicóloga, casei-me, mas não me sentia feliz, tendo tanto (em comparação com o que tinha antes) “flutuava com o fluxo” da minha doença, não! querer nada, não lutar por nada (até estudar na universidade era mais uma forma de escapar do tédio do que uma aquisição proposital do conhecimento de que precisava). Meus pais eram totalmente responsáveis ​​​​pela minha vida, e eu estava tão acostumado com isso que, já adulto, percebi esse estado de coisas como natural. Com alguma amargura, posso admitir meu extremo infantilismo naquela época. , parei de morar com meus pais. deitar em meus ombrosresponsabilidade não só por mim, mas também pela minha nova família. Agora é óbvio para mim que eu não estava realmente pronto para nenhum dos dois. E se minha esposa me deu um apoio sério nos assuntos familiares e cotidianos (pelos quais sou sinceramente grato a ela até hoje), então no tema da autorrealização (tanto pessoal quanto profissional) eu estava muito confuso. Mesmo tendo decidido pelo desejo de ser psicóloga, fiquei perdida em pensamentos sobre como conseguir isso, por onde começar, se é isso que eu realmente quero, qual é o meu “caminho” em geral. Agarrei-me a uma ideia, depois a outra, depois a várias de uma vez, sem concluir nada. Tudo isso me mergulhou em uma apatia prolongada, da qual “escapei” para o vício em computador (jogos). Sem competências para gerir a minha própria vida, sendo uma pessoa psicologicamente imatura, fiquei praticamente indefeso face aos “desafios” de uma nova realidade para mim. Minha principal “habilidade”, como me parece agora, era uma expectativa inconsciente de ajuda externa (de meus pais, esposa, professores, etc.). Só percebi que me sentia “mal” e não sabia “como viver”. Pensando nisso, resolvi recorrer a um psicólogo. É importante ressaltar que desta vez os critérios para a escolha do especialista que eu precisava eram diferentes. . A sua formação foi em grande parte influenciada pelo facto de me ter interessado seriamente pela psicologia como área da minha futura actividade profissional. Olhando atentamente para a nova profissão, comecei a ler literatura especializada (livros de referência psicológica, obras de psicólogos e psicoterapeutas famosos, vários artigos sobre o tema). Queria entender: se quero ser psicólogo, então que tipo de no processo de escolha da direção da psicologia na qual gostaria de adquirir conhecimento profissional e na qual trabalhar no futuro, me deparei com um livro de? o psicoterapeuta americano Carl Ransom Rogers “Aconselhamento e Psicoterapia” (nesta obra o autor fala sobre seu método de terapia centrada no cliente). O livro me marcou profundamente. Gostei tanto do QUE foi escrito lá quanto de COMO foi apresentado. Percebi que esse era meu problema. Queria levar meu problema a um especialista que trabalha com uma abordagem centrada no cliente (também chamada de “centrada na pessoa”). poucos desses psicólogos em Moscou. Sobre cada um deles, coletei com muito cuidado todas as informações que estavam disponíveis gratuitamente na Internet. À minha disposição não estavam apenas “informações de contato”, mas também fotografias, histórias sobre si mesmos, artigos sobre diversos problemas psicológicos, avaliações de ex-clientes, menções de seus nomes em relação a determinados eventos sociais. Prestei (e continuo prestando) minha atenção principalmente à fotografia do especialista e aos seus artigos. Era importante para mim se eu gostava visualmente da pessoa e o que e como ela escreve (principalmente “como”). Como resultado da seleção, escolhi um candidato. Tratava-se de uma psicóloga (vou chamá-la de N.) com vasta experiência em trabalhar com uma abordagem centrada no cliente, que possui seu próprio consultório particular. Uma hora de sua consulta custou 2.000 rublos (naquela época, muito dinheiro para mim). Liguei para o telefone indicado no site e combinamos de nos encontrar. Na primeira consulta, N. sugeriu a celebração de um contrato (acordo) verbal, segundo o qual deveríamos definir em conjunto um dia e horário conveniente para ambos. reuniões semanais, condições de pagamento, condições de cancelamento de cada consulta específica (se necessário) e condições de conclusão de nossas reuniões. Lembro que fiquei indignado com a condição de pagar integralmente pela reunião que perdi (por qualquer motivo). ) se eu não avisasse sobre minha intenção de perdê-lo. Essa condição me pareceu injusta (e se houvesse algum imprevisto? Além disso, outra condição me preocupava: se eu quiser terminar nossas reuniões, devo comparecer).mais duas consultas finais (porquê? porquê duas?). Fiquei perplexo com ele e contei tudo isso a N. Fiquei surpreso com a forma calma e até gentil (!) com que ela aceitou minhas reivindicações. Para ser sincero, até aquele momento na comunicação cotidiana eu estava acostumado a uma reação diferente das pessoas em tais situações - ressentimento, indignação, hostilidade, raiva, indiferença. Aqui, nas condições de reunião consultiva, tudo foi diferente! Internamente eu estava me preparando para a “proteção”, mas não era necessária! Meus sentimentos “negativos” foram aceitos sem que a “negatividade” fosse correspondida! Foi realmente incrível. Discutimos todos os assuntos que me preocupavam, sem deixar de lado. Ao mesmo tempo, senti que fui ENTENDIDO e ACEITO tanto na minha indignação quanto na minha ansiedade. Isso nos permitiu considerar de forma mais objetiva, sem “fator de proteção”, os argumentos de N. sobre a necessidade dos termos do nosso contrato. Como resultado, concordei conscientemente com eles e aceitei voluntariamente a minha parte na responsabilidade pela sua implementação. Devo dizer que os meus fundos atribuídos para consultas com N. foram limitados. Calculei que seriam suficientes apenas para 10 reuniões. Nesse sentido, perguntei a N. quantas reuniões precisaríamos. Ela respondeu que pelo menos cinco, e então ficará claro para nós dois se eles precisam ser continuados ou podem ser concluídos. Esta resposta me tranquilizou um pouco (financeiramente eu estava dentro do “orçamento” preliminar). Na verdade, precisei de 4 reuniões (incluindo a primeira) só para me acostumar com o formato da nossa comunicação com N., para me sentir seguro o suficiente para. começar a falar sobre as coisas mais pessoais e íntimas. Cada reunião começou comigo sentado em uma cadeira em frente a N. e pensando por onde começar. Ela ficou em silêncio, enquanto mostrava com toda a sua aparência que estava pronta para me ouvir. Isso era incomum. Eu também poderia permanecer em silêncio ou falar imediatamente sobre qualquer assunto. N. apenas ouvia e às vezes dizia alguma coisa, esclarecendo se ela me entendia corretamente, expressando seus pensamentos e sentimentos sobre o que eu dizia. Aos poucos fui me acostumando com o fato de que era eu, Igor Bakai, o “líder” do nosso. comunicação e N. parece me “acompanhar”. E de alguma forma descobri que não importa o que eu falasse, N., com suas declarações discretas, me levou a pensar sobre mim, sobre o que me preocupa, assusta e atormenta. Confiei cada vez mais no meu “companheiro” na pessoa de N., a cada “passo comum” que damos, descobrindo-me e explorando-me como realmente sou. Muitas vezes a continuação da “jornada” foi muito assustadora e dolorosa, mas N. me ajudou a “permanecer no caminho”. Agora posso dizer com toda a confiança que minha exploração de mim mesmo (quem eu realmente sou; o que eu quero; o que sou). minhas capacidades) Tudo começou somente após 4-5 reuniões com N. (ou seja, quase um mês depois). A cada novo encontro, notava uma mudança positiva no meu estado emocional. A confusão, a dúvida e a apatia desapareceram gradualmente. Por volta do 8º ou 9º encontro, parecia-me que tinha saído da “crise”, sabia o que e como queria, sabia viver mais. Pareceu-me... Olhando para o futuro, vou. digamos - já 3-4 meses depois, ao terminar as consultas com N., tudo o que pensei ter superado voltou com uma força nova e ainda maior. No total, se não me falha a memória, foram 10 encontros. Quanto mais se aproximava o momento da 10ª reunião, mais crescia minha ansiedade interna de que o dinheiro para pagar as consultas estava acabando e algo precisava ser decidido. Eu não queria alocar dinheiro adicional do meu “orçamento” (estou sinceramente arrependido, porque de qualquer forma, pensei, teria que pagar uma quantia bastante elevada). Preferi me enganar (como agora entendo) que “está tudo bem” comigo e posso terminar as consultas... Acho que então me apressei em sair. Agora lembro com pesar que não ousei discutir meu “problema de dinheiro” com N. Talvez não tivesse mudado nada e eu ainda teria saído depois de 10 reuniões. No entanto, parece-me que a minha partida teria sido maisconsciente, sem ilusões sobre o tema “Está tudo bem comigo”, decepção que posteriormente fortaleceu a apatia que retornava, voltei à questão da psicoterapia pessoal pela terceira vez, cerca de seis meses após as consultas com N. Enquanto estudava o cliente de Rogers. abordagem centrada, aprendi sobre a existência de “grupos de encontro” ou “grupos de encontro” psicoterapêuticos, nos quais as pessoas se envolvem em terapia pessoal em formato de grupo. Na busca por tal grupo, segui o mesmo caminho que no caso. de procurar um psicólogo Entre as vantagens de participar de um grupo psicoterapêutico posso citar imediatamente um custo menor em relação ao custo dos serviços de um psicólogo-consultor individual. No grupo que encontrei, o preço para participar de uma reunião semanal de 2 horas era de 1.000 rublos. Entre as desvantagens óbvias está a necessidade de discutir seus problemas pessoais, como dizem, “em público” antes de participar da minha primeira reunião de grupo. , fiz uma entrevista com um de seus co-apresentadores. Perguntaram-me como encontrei informações sobre o grupo, quais problemas eu estava abordando. Lembro-me do primeiro encontro porque me comportei de maneira enfaticamente “aberta” e “amigável”. Antes do início do grupo, cumprimentei pessoalmente quase cada um dos participantes e durante o encontro falei de boa vontade sobre mim, embora na vida cotidiana tal comportamento não seja nada típico para mim. Eu era, por assim dizer, “agressivamente sociável”. Lembrando-me daquele primeiro encontro, agora entendo que por trás de um comportamento tão pouco natural para mim (em um ambiente desconhecido, com pessoas desconhecidas), eu estava inconscientemente tentando esconder meu medo de parecer solitário. diante dos demais participantes, uma pessoa fechada e insegura (o que ele realmente era). Foi uma defesa, uma tentativa de me esconder atrás de uma “máscara de bem-estar”. Devo dizer, a “máscara de bem-estar” esteve sobre mim com vários graus de severidade durante mais seis meses de visita ao grupo, até que eu finalmente peguei o jeito. E durante todo esse tempo eu não estive nem perto de finalmente começar um trabalho sério comigo mesmo com a ajuda de um grupo psicoterapêutico. Assim como no caso do N., demorei um pouco para me acostumar com as novas condições para mim. Em geral, na minha opinião, a duração da psicoterapia para cada pessoa (cliente) específica é uma coisa muito individual. Algumas pessoas alcançam um sucesso notável trabalhando consigo mesmas em um tempo relativamente curto (5 a 7 reuniões), enquanto outras precisam de muito mais tempo (meses ou até anos). Acho que isso é natural, porque cada pessoa é diferente. O importante é se uma pessoa consegue perceber e, mais importante ainda, aceitar conscientemente o seu “ritmo” individual de mudanças pessoais. Duvido que alguém queira conscientemente consultar um psicólogo por um período longo e caro. Porém, na minha opinião, nem sempre é possível alcançar mudanças positivas sérias, profundas e duradouras em você e em sua vida usando as possibilidades da psicoterapia de curto prazo. No meu caso, “experimentalmente” cheguei à conclusão de que para um positivo sustentável. mudanças pessoais que preciso geralmente levam muito tempo. Eu chamo isso de “viver as mudanças”. No momento em que escrevo este artigo, minha experiência em psicoterapia de grupo como cliente é de quase 2 anos de reuniões semanais (com pequenos intervalos). Esta é a minha experiência de “cliente” mais longa, talvez digna de consideração separada. Devo acrescentar que durante todo esse tempo estive várias vezes prestes a deixar o grupo. A única coisa que me impediu foi a relutância em perder a oportunidade que surgiu inesperadamente (sempre antes de partir) de explorar a mim mesmo e aos meus problemas a um nível mais profundo. Concluindo a descrição da minha experiência pessoal de procura de ajuda psicológica, não sei. se será útil para alguém. Meu principal motivo para contar foi o desejo de ajudar de alguma forma quem está pensando na pergunta: “Vale a pena ir ao psicólogo E o que posso fazer por quem já respondeu positivamente a essa pergunta? descrever como tudo aconteceminhas consultas, o que vejo como minha tarefa como psicólogo-consultor, o que espero do meu cliente. Para utilizar os meus serviços, deverá primeiro contactar-me através de uma de duas formas (ligar ou escrever um email) e combinar o local e hora da primeira reunião (consulta inicial). Em ambos os casos, peço que descreva brevemente, em poucas frases, a situação com a qual a pessoa está buscando ajuda. Uma apresentação muito longa da situação-problema é desnecessária, pois o tempo da consulta inicial, que é paga, é destinado ao detalhamento. Além disso, uma apresentação concisa e “concentrada” da situação ajuda a pessoa a se concentrar nela, a pensar no que deseja em relação a ela e que tipo de ajuda espera de um psicólogo. O primeiro encontro é uma introdução. Conheço a pessoa que me contacta, com os detalhes da sua situação problema, por sua vez, ela tem a oportunidade de me conhecer, como eu trabalho Essa pessoa é meu cliente desde o primeiro encontro Não, ele não é? Para o efeito é necessário celebrar comigo um contrato (oral) de serviços psicológicos. O contrato inclui os seguintes pontos: As reuniões (consultas) devem ser regulares, uma vez por semana. O local e horário das reuniões são previamente aprovados por decisão mútua do psicólogo e do cliente e permanecem inalterados (se necessário, podem ser alterados com consentimento mútuo do psicólogo e do cliente. O cliente tem o direito de faltar ao). próxima reunião (consulta) com o psicólogo, avisando o psicólogo com pelo menos 2 dias de antecedência, dias antes do horário da reunião. Se o cliente faltar à próxima reunião (consulta) com menos de 2 dias de antecedência ou sem aviso prévio, o custo de. a reunião perdida (consulta) é paga integralmente pelo cliente (100%). Caso o cliente deseje realizar reuniões (consultas) com um psicólogo, ele (o cliente) compromete-se a comparecer a mais 2 reuniões finais (consultas). Via de regra, falo sobre os termos deste contrato logo no início da primeira reunião. Uma pessoa pode celebrar imediatamente um contrato comigo e tornar-se meu cliente, ou pode reservar um tempo para pensar (por exemplo, dependendo dos resultados da consulta inicial. Na maioria das vezes, as três últimas cláusulas do contrato levantam questões). Seu conteúdo está associado a um conceito como “resistência psicológica”. O fato é que durante o trabalho psicológico podem ser abordados temas muito pessoais, profundos e íntimos, que não são fáceis de lidar, muitas vezes bastante dolorosos para o cliente, mas sem elaboração dos quais podem ser improváveis ​​mudanças graves na situação do cliente. É em conexão com esses “momentos dolorosos” que o cliente pode ter vontade de pular a próxima reunião, reagendá-la ou encerrar completamente as reuniões com o psicólogo. É assim que a resistência psicológica pode se manifestar, por um lado, protegendo a pessoa de experiências desagradáveis ​​(às vezes até dolorosas) e, por outro lado, impedindo a obtenção de resultados sérios a longo prazo. Deve-se notar que a resistência psicológica pode. ser muito diverso em suas manifestações, começando com a total incompreensão do cliente sobre “o que, a rigor, esse psicólogo quer de mim”, e terminando com o surgimento na vida do cliente de tais circunstâncias que “objetivamente” o impedem de chegar a um reunião (até lesões físicas em consequência, por exemplo, de um acidente provocado inconscientemente pelo próprio cliente). Neste sentido, a presença dos pontos acima mencionados no contrato parece-me uma medida necessária para identificar). a resistência do cliente para efeitos da sua posterior consideração e possível utilização construtiva no trabalho psicológico. Depois de discutir a questão do contrato, o tempo restante da reunião pertence à pessoa que me contactou e à sua situação. , ele pode ficar em silêncio, pode me fazer qualquer pergunta. Eu dou a ele a oportunidade de ser 12.08.2011