Do autor: Estamos todos conectados uns aos outros de uma forma ou de outra. Alguns deles são saudáveis, proporcionando oportunidade de desenvolvimento e relativa liberdade, outros são claramente com distúrbios de distância, com distorções, dolorosos, com violação de limites psicológicos pessoais, dos quais depende o seu estado, humor, percepção de si mesmo. Outra pessoa mais do que você mesmo. Freqüentemente, esses relacionamentos são chamados de co-dependentes. COMO SE TORNAR O AUTOR DA SUA VIDA 12 PASSOS PARA SAIR DE UM RELACIONAMENTO CODEPENDENTE. Uma criança nasce frágil, indefesa, necessitando de cuidados e atenção. É por isso que o papel dos Adultos (Pais, Avós e outros familiares próximos) é tão importante. Proporcionam cuidado e segurança, educam e mostram a primeira experiência de relacionamento. Isto é vital para qualquer ser humano. A relação Mãe-Filho torna-se especialmente importante. E se eles forem estabelecidos como calorosos, estáveis, seguros e confiantes, então, aos 3 anos de idade, um estágio muito importante de desenvolvimento será concluído - o nascimento psicológico. A criança começa a se sentir bem ligada à Mãe. E essa conexão posteriormente permite que ele se separe, se torne independente, experimente, explore o mundo ao seu redor, confie em sua força interior, se declare e não espere que outra pessoa controle seu comportamento. A criança desenvolve um senso de seu próprio “eu”. Isto dá-lhe a capacidade de fazer escolhas e assumir a responsabilidade pelas suas ações, interagir com outras pessoas, lidar com a ansiedade e o medo, expressar os seus sentimentos e gerir as emoções. Este importante estágio de desenvolvimento pode ser interrompido ou não concluído por uma série de razões - relacionamentos distantes, frios e cruéis em famílias disfuncionais são tão perigosos quanto sufocar, amar, controlar e absorver qualquer manifestação de independência. E então a criança cresce e se torna dependente de outras pessoas (às vezes de álcool e drogas) ou co-dependente, emocionalmente imatura, e se percebe como um apego a outras pessoas mais fortes. Ele sempre precisa de outro, que saiba melhor o que sentir, fazer, de quem ser amigo e de quem amar, onde estudar e quem trabalhar... Está constantemente em busca de conselhos (embora nunca faça o que é aconselhado), ele depende da opinião de outras pessoas (o que o irrita). Ele permanece, por assim dizer, um filho adulto e para o papel de seu Parceiro escolhe uma pessoa que desempenha uma função parental - escolhe, decide, assume responsabilidade... Às vezes, as situações de crise agravam os conflitos internos e uma clara insatisfação com a sua vida e relacionamentos aparecem, e isso leva a pessoa a mudanças “Enquanto você disser algo que não é o que você pensa, concordar com o que você não acredita, fazer algo que não é o que você está predisposto, TODO ESSE TEMPO VOCÊ ESTÁ. NÃO VIVER NADA.” (Sun Tzu. Filósofo e estrategista chinês) Quero oferecer 12 passos que o ajudarão a se sentir não apenas o Autor, mas também o Principal Executor da SUA VIDA. Sua sequência pode ser diferente, individual em complexidade e duração e requer ajuda e suporte. Mas o Jogo vale a pena - afinal, sua vida está em jogo Passo 1. Perceba a co-dependência de seus relacionamentos com entes queridos (pais, parceiros, amigos). Não é fácil, porque é tão familiar, difundido e comum: “O que há de errado aqui?! É como um sonho – é difícil acordar e acreditar que talvez não fosse possível de outra forma. Além disso, a codependência (dependência emocional) pode ser um mecanismo de sobrevivência e manutenção da segurança. Não perceber seus sentimentos, reprimir suas experiências, ignorar o desconforto e a dor tornam-se habituais. E você simplesmente não teve outra vida. Passo 2. Entenda a causa dos problemas. Esta é a História da sua vida, desenvolvimento e educação. Alcoolismo ou dependência de drogas de familiares, amor intenso ou rejeição intensa, abuso, traumas infantis de abandono ou abandono. .. Ou algumas outras características das relações familiares. É importante lembrá-los, reconhecê-los e realizá-los.Veja a incompletude do processo de desenvolvimento psicológico A forte dependência dos pais ainda na idade adulta, a repetição de cenários de relacionamento, a semelhança psicológica de seus parceiros com seus pais... Esses e outros sinais que podem ser descobertos ao analisar sua vida lhe dirão o rumo. de trabalho em si mesmo. Esta fase pode exigir apoio e assistência adicionais (por exemplo, um psicólogo). Afinal, seus familiares podem estar satisfeitos com o quadro de vida existente e com o papel que você desempenha nele. E nem todos ficarão satisfeitos com sua determinação e desejo de crescer. Passo 4: Recuse-se a ver os outros como maus, errados ou errados. Isso o ajudará a ver a si mesmo e aos outros sob sua verdadeira luz. Seu desejo de se sentir sempre certo pode distorcer bastante a realidade. Passo 5. Pare de se odiar. Se você tentar se separar e considerar sua família má, terá que sofrer periodicamente de sentimentos de culpa e se considerar mau e errado. Isso diminui a auto-estima e faz você sofrer com sua própria inadequação. Portanto, é melhor transformar ideias negativas sobre você - neste recurso adicional para mudança. Passo 6. Recuse a manipulação Em um relacionamento co-dependente, o Fraco é o Forte. Ele controla os outros passivamente e como se estivesse nas sombras. Não é agradável perceber como e quando você desempenha o papel de Vítima. Mas ter consciência disso permitirá que você faça progressos significativos em sua própria vida e no relacionamento com outras pessoas. Passo 7. Aprenda a falar diretamente, perguntar abertamente e satisfazer suas necessidades como um adulto. Você conhece a situação quando pergunta não diretamente, mas de forma que a outra pessoa adivinhe, entenda, sinta o que você deseja? E se não, é muito conveniente ficar com raiva e insatisfeito! Ou você às vezes pergunta com indignação e raiva? E você fica surpreso que seu parceiro “faça isso por despeito”, resista e recuse. As solicitações diretas são o caminho para a autonomia e a independência. Parece paradoxal. Passo 8. Aprenda a sentir suas necessidades e expressar seus sentimentos. Na maioria das vezes, uma pessoa esconde seus sentimentos e pensamentos quando cresce em uma família disfuncional. “Não lave roupa suja em público”, pare de sentir dor e vergonha, raiva e decepção, você deve “ter o direito” de ficar com raiva e insatisfeito... Mas ao desligar os sentimentos “ruins”, a pessoa deixa de sentir “ bons”, deixa de ser feliz, de admirar, de receber satisfação e prazer. Para recuperar a sensibilidade, você precisa reviver alguns momentos da sua infância que “não aconteceram do jeito que você queria”. Passo 9. Ame a sua “criança interior”. Se você cresceu em uma família disfuncional, não teve amor e carinho suficientes, teve que “crescer” cedo, agradar aos outros, não perceber insultos e feridas emocionais, então sua “criança interior” ainda está sofrendo. Restaure sua integridade, torne-se maduro e verdadeiramente adulto. Você pode, se recuperar a oportunidade de amar e respeitar a si mesmo, ter orgulho de suas conquistas, valorizar seus esforços, elogiar-se por seus sucessos. Passo 10. Aprenda a definir e proteger seus limites psicológicos. Seu território pessoal é seu corpo. sentimentos, pensamentos e ações. Você tem todo o direito de pensar diferente de todas as outras pessoas, de sentir-se diferente, de agir com base em suas próprias considerações de segurança e interesse e, mais ainda, de respeitar os limites do seu corpo. A violação sistemática dos limites psicológicos, e ainda mais físicos, é uma das principais causas do vício e da co-dependência nos relacionamentos. Existe o medo de escolher e tomar decisões, focando nas opiniões e conselhos dos outros, e todo um “buquê” de problemas e doenças Ao devolver a Autoria de sua vida, cuide para devolver seus limites psicológicos. criar relacionamentos íntimos. O medo de relacionamentos íntimos é o medo de que outras pessoas controlem, ofendam, subjuguem, suprimam. Este receio não permite o estabelecimento de relações de cooperação e interação igualitária. Superá-lo é difícil, mas possível. Na tua.