In diesem Artikel habe ich versucht, mein Verständnis von wahrer Liebe detaillierter zu erläutern. In dem wunderbaren Buch „Intimacy“ des Psychiatrieprofessors Ts.P. Korolenko-Liebe wird in leidenschaftliche und gesellige Liebe unterteilt. Leidenschaftliche Liebe ähnelt dem Verlieben, wenn wir uns übermäßig auf einen Partner fixieren, eine starke sexuelle Anziehungskraft auf ihn verspüren, ein Gefühl der Euphorie usw. Sexuelle Anziehung ist ein wichtiger Bestandteil davon Wahre Liebe beginnt auf jeden Fall genau mit der sexuellen Anziehung (für diejenigen, die behaupten, dass Liebe ohne diese Komponente möglich ist, fehlen diese affektiven Zustände, es gibt kein so leidenschaftliches Verlangen und keine solche Ekstase, sondern solche Beziehungen). sind tiefer und länger anhaltend. Leidenschaft kann genauso schnell aufflammen und wieder vergehen. Wenn aus Leidenschaft freundschaftliche Liebe wird, kann die Beziehung lange dauern. Liebe beginnt immer mit dem Verlieben, und das Verlieben ist in den meisten Fällen das Ergebnis einer Prägung, über die ich in meinem vorherigen Artikel gesprochen habe. Das heißt, wir verlieben uns in ein bestimmtes Bild, das bei uns bedeutende Assoziationen mit der Vergangenheit hervorgerufen hat, oder unter dem Einfluss des Erwachens bestimmter „konservierter“ Emotionen. Der zweite Punkt in meinem Artikel betraf die spirituelle Komponente, die Menschen hält bei einem Paar auch nach starkem sexuellen Verlangen zueinander. Dieser Punkt wurde von mir nicht vollständig abgedeckt. Ich korrigiere meinen Fehler. Es wäre richtiger, diese spirituelle Komponente „Intimität“ zu nennen. Die Voraussetzung für Intimität sind 3 Komponenten: Gegenseitigkeit, Verletzlichkeit und Offenheit. Unter Gegenseitigkeit versteht man den gegenseitigen Austausch von Gefühlen, Emotionen, Handlungen. Das heißt, wenn ich meinem Partner meine Seele zeige, erwarte ich dasselbe. Über welche Art von Intimität können wir bei einem „Ein-Ziel-Spiel“ sprechen? Ich stimme E. Fromms Postulat in „Die Kunst des Liebens“ nicht zu, dass man immer geben muss, egal was passiert, wir sind nicht auf dem Markt. Aber ich bin kein „Geber“, der jedem etwas gibt. Wenn ich vor Ihnen verletzlich werde und Sie verschlossen sind, ist das Gleichgewicht zwischen „Geben und Nehmen“ gestört. Dadurch zeigt ein Partner, der Ihre Verletzlichkeit und Offenheit nicht erwidert, seine Überlegenheit, und daher wird die Beziehung ungleich. das heißt, nicht gegenseitige Verletzlichkeit bedeutet die Fähigkeit, keine Angst davor zu haben, schwach zu sein, Offenheit bedeutet eine vertrauensvolle Beziehung. Das heißt, indem ich Ihnen vertraue, hoffe ich, dass Sie mich beispielsweise nicht mit anderen betrügen. Dies hängt mit dem Thema des Kontrollbedürfnisses zusammen, über das ich im letzten Artikel geschrieben habe. Mit Kontrolle meinte ich nicht, einen Partner auszuspionieren und seine Interessen meinen eigenen unterzuordnen, wie es den Lesern vielleicht vorkommen mag. Das Bedürfnis nach Kontrolle ist mit anderen Worten das Bedürfnis, sicher zu sein, dass eine Person einen nicht verrät, also das Bedürfnis nach Vertrauen. Wir gehen sogar mit unseren eigenen Dingen eifersüchtig um, aber wie können wir Eifersucht gegenüber unserem Partner vermeiden? Und Sie können dies nur vermeiden, indem Sie sicher sind, dass Ihr Partner Sie nicht verrät, das heißt, ihm vertrauen. Dementsprechend ist Authentizität (Authentizität) – wenn die Worte einer Person mit ihren Gefühlen und Handlungen übereinstimmen Liebe ist die Fähigkeit, sowohl mit einem Partner zu verschmelzen als auch sich zu trennen. Eine Fusion ohne Trennung führt zur „Aufnahme“ des Partners. Vereinfacht ausgedrückt kann es passieren, dass Menschen, die sich ständig im Zustand siamesischer Zwillinge befinden, schnell genug voneinander haben oder das Gefühl haben, dass ein Partner den anderen unterdrücken möchte. Um dies zu verhindern, ist es notwendig, sich zu trennen – eine Zone der eigenen Interessen zu haben, die nichts mit dem Partner zu tun hat. Eine weitere Bedingung der Liebe ist Toleranz, Toleranz gegenüber der Tatsache, dass ein Mensch zu vielen Ereignissen seine eigene Einstellung hat. Das unterscheidet sich von den Ansätzen, die wir gewohnt sind. Damit die Beziehung eines Paares vertrauensvoll und tolerant ist, müssen Sie diese Ereignisse und Einstellungen ihnen gegenüber „am Ufer“ besprechen, damit Ihre Werte übereinstimmen. Die nächsten Bedingungen der Liebe sind das Bedürfnis nach gegenseitiger Fürsorge , sowie Interesse am Partner, an seinen Gedanken, Gefühlen, dem, was er tut (an seiner Persönlichkeit in.