Conflito... Tanta coisa nessa palavra... Hmmm. Um termo bom e sucinto. Cada um de nós tem suas próprias associações com ele e, ao mesmo tempo, estamos unidos por um certo “problema” comum. Isto é compreensível: até a Wikipedia diz que o conflito é geralmente acompanhado de emoções negativas. E é por isso que seria melhor evitar conflitos na família: afinal, a comunicação com os entes queridos não é um espaço onde convém semear e colher emoções negativas. E, no entanto, a nossa vida não pode prescindir de conflitos, o que significa que a questão é como podemos utilizar os conflitos e até obter benefícios deles para os relacionamentos (falaremos sobre a interpretação errada no sentido de “obter benefícios para si mesmo” no próximo capítulo) Então, via de regra, quando as pessoas falam sobre conflito, elas se referem a algum tipo de conflito externo, mais ou menos violento. Mas qualquer conflito externo começa com um conflito interno, a saber: o conflito ocorre quando uma ou outra necessidade humana não é satisfeita. Ou seja, há uma necessidade, mas não há satisfação (aqui, ou - é claro, condicionalmente - está envolvida uma razão objetiva ou subjetiva: novamente, estamos falando de crenças que impedem a necessidade de ser satisfeita ou de reconhecê-la como satisfeito). E como parte desta conversa, vamos relembrar a clássica pirâmide de necessidades segundo A. Maslow. Bem na base, na base da pirâmide, estão as necessidades fisiológicas (1): alimentação, água, sono, liberação sexual, etc. Um pouco maior é a necessidade de segurança (2). Acima está a necessidade de amor (3). Ainda mais alto – em reconhecimento e respeito (4). Em seguida estão as necessidades cognitivas (5), as necessidades estéticas (6) e, no topo da pirâmide, a necessidade de autorrealização (7). Não é por acaso que esta estrutura se chama pirâmide: tem uma base e um topo, e o sucesso da passagem ao topo depende da estabilidade e fiabilidade de todos os “passos” anteriores. As mesmas necessidades inerentes a um indivíduo também existem na família como sistema social. Já falamos sobre isso antes e falaremos no futuro, mas por enquanto vamos dar uma olhada em uma técnica muito interessante que ajuda a lidar com muitas situações de conflito na família - das formas mais aparentemente inesperadas e até mesmo muito agradáveis. sistema de gestão proposto pela psicóloga americana Catherine Qualls. Foi desenvolvido e recomendado para uso nas relações pais-filhos, mas a prática mostra que é excelente para casais e não só (em princípio, é aplicável a quaisquer conflitos interpessoais).K. Qualls identifica 4 estágios (níveis) de conflito. Você pode determinar o estágio de um conflito com uma pessoa (e, portanto, a forma de resolvê-lo)... por suas próprias emoções. Aqueles. Dependendo da necessidade que não é satisfeita na pessoa com quem estamos em conflito, experimentamos certos sentimentos em relação a ela. E sabendo qual é essa necessidade, não podemos apenas suprimir o desenvolvimento do conflito (embora suprimir o conflito em si seja muito, muito improvável, visto que não implica trabalhar com a causa, a raiz de tudo) - podemos resolver o conflito e melhorar nossos relacionamentos. Como? Claro, ajudando a satisfazer a necessidade, aquela mesma que assim se declara. É claro que se falamos de relações pais-filhos, então satisfazer as necessidades do filho é um dever sagrado, mas com a relação entre os cônjuges nem tudo é tão simples. Porém, esta abordagem permite-lhe assumir a sua parte da responsabilidade pelo que se passa na família, que sempre existe, e se olhar deste ponto de vista, fica claro que a abordagem é muito “adulta”... Então, um conflito de primeiro nível. A emoção da irritação fala disso. Quando você quer afastar seu filho ou parceiro como uma mosca irritante. Bom, o que é, eles não me deixam fazer as minhas coisas, me perguntam alguma coisa o tempo todo, me distraem, todos precisam de algo de mim, rrrr... Como isso costuma acabar? Bem, claro, não quero usar tais metáforas, mas ainda assim: “uau”, me deixe em paz! Sobreem tons elevados, sim... Então - claro, como consequência, ressentimento por um lado e arrependimento por outro: exagerei em alguma coisa... Por que isso acontece Aqui é importante entender isso quando uma pessoa tem? alguma necessidade que não é satisfeita, ele sabe o que é e sabe satisfazê-la; problemas e conflitos, via de regra, não surgem: se ele fica com fome, ele vai comer. Percebi, por exemplo, que a situação do apartamento infringe suas necessidades estéticas - coloquei as coisas em seus lugares, fiz a limpeza... Mas é uma questão completamente diferente quando esse mecanismo simples está quebrado em uma pessoa, e há um certo “bloqueio” na psique que o impede de realizar seus desejos (ou alguns grupos de desejos). E também quando ocorre a chamada substituição de necessidades. E agora - o conflito de primeiro nível. Ocorre quando nosso parceiro de relacionamento sente falta de nossa atenção. E a atenção só se torna importante por uma razão simples: a atenção, por assim dizer, substitui o amor. Ou seja, confundimos esses dois conceitos em todos os lugares. Adoro quando recebo atenção. Quando eles não prestam atenção em mim, eles não gostam de mim. “Lógica” familiar, não é? É formado na infância, quando o bebê se acostuma a receber atenção ao invés do contato tátil. Digamos que um bebê de dois meses esteja deitado no berço e chorando. Mamãe chega, olha nos olhos dele e pergunta: “Bem, o que aconteceu?” Porque voce esta chorando? Veja como são lindos seus chocalhos! Aí essa situação se repete indefinidamente! O bebê precisa ser segurado, embalado e amamentado. Você precisa sentir o calor do corpo da mãe, um cheiro familiar, um toque para saber na sua “linguagem” que está tudo bem. Mas muitas vezes lhe é oferecida uma conversa “como se fosse um adulto”. Ainda mais frequentemente, eles primeiro falam com ele assim e depois o pegam nos braços - “se isso não ajudar”. Em ambos os casos, forma-se uma conexão: amor = atenção. É bom que seja destruído com a mesma facilidade com que é criado: basta fazer com que uma pessoa se sinta amada regularmente, sem se distrair dos seus assuntos. Como? Muito simples. Se você se sentar para ler e seu filho correr até você pela décima vez com algum assunto, e é por isso que você está fervendo lentamente, você pode simplesmente atraí-lo para você e abraçá-lo sem parar de ler. E eis que! Meio minuto dessa comunicação significa mais e tem mais valor do que vinte perguntas, respostas e gritos. Porque todos esses idiotas e outras expressões de “atenção” são uma substituição que não satisfaz a necessidade. E a expressão física de calor e intimidade é exatamente o que você precisa para se sentir amado. Numa situação com um adulto, também faz sentido descobrir como e em que caso o seu parceiro sabe e sente que é amado. Afinal, nem sempre sabemos isso sobre nossos entes queridos. Lembra daquela parábola sobre um marido e uma mulher que viveram juntos por muitos e muitos anos e só acidentalmente descobriram que ele gosta da crosta do pão e ela gosta da migalha? Para não repetir erros óbvios, faz sentido dizer algumas coisas desde o início. Assim, clarificámos os pontos-chave e temos um conflito de segundo nível na nossa agenda. Acontece quando a necessidade de respeito e reconhecimento não é satisfeita. É muito simples descobrir isso: em uma situação de tal conflito, você quer forçar a pessoa a fazer do seu jeito a todo custo. E ele, naturalmente, resiste. Pois bem, então parece que há um esclarecimento: quem é mais forte, quem vai vencer? E existem várias maneiras de resolver o conflito. Primeiro, é claro, você pode ceder. Quando você lida com crianças pequenas e vê como se manifesta nelas essa necessidade de “ditar as regras”, você fica simplesmente surpreso: como estamos acostumados a “colocar mais pressão” onde não é necessário, onde seria possível ceder sem qualquer dano ao assunto. E se não há como ceder, bem, por exemplo, seu bebê exige que você comece a atravessar a rua no sinal vermelho, então de que outra forma você pode fazê-lo se sentir respeitado e significativo? É fácil navegar pela situação aqui. Peça a opinião dele sobre o jantar, peça ajuda nas compras e também -ensine-o a fazer algo que ele possa fazer melhor que você. Ou não existe isso? Quando se trata de relacionamentos entre adultos, sempre oferecemos um caminho de soluções generativas. Para se firmar nisso, você precisa se lembrar de uma coisa única, mas muito importante: seu relacionamento é muito mais importante do que exatamente como você resolve a questão controversa agora. E também é muito preocupante simplesmente perguntar a si mesmo: eu realmente quero encontrar a melhor solução agora - ou apenas quero que seja do meu jeito? Pessoas razoáveis ​​tendem a procurar a solução dourada. E está sempre lá. Esta é uma decisão que leva em consideração as opiniões de todas as partes envolvidas. Você se lembra qual é a diferença entre compromisso e consenso? Compromisso é quando todos cede um pouco e nem todos ficam completamente satisfeitos. Consenso é quando todos ganham. Então, uma solução generativa (aquela que precisa ser gerada, uma nova) é um consenso. Aonde ir à noite, a um café ou a um clube de karaokê? No café! Não, karaokê! Não, num café... O quê, só existem duas opções?.. E não há nenhuma que sirva perfeitamente para ambas? Bem, sim, nós dois amamos filmes! Você só precisa quebrar o impasse e organizar o trabalho em equipe em vez de lutar. As pessoas mais bem-sucedidas do planeta dizem que uma equipe é sempre mais forte que um indivíduo. Provavelmente não sem razão? Este estado de coisas é indicado por um forte desejo de vingança. Quando há um nó na garganta e você quer machucar a pessoa ainda mais do que ela fez com você. Não ignore, não “venda” sua opinião, mas vingue-se, castigue. Nesse caso, é de vital importância entender: tudo isso só acontece porque a pessoa está se vingando de você. Você de alguma forma o machucou e ele “devolve” para você. Talvez o que está na origem do conflito lhe pareceu trivial, ou você não prestou atenção, disse ou fez algo sem pensar. Quando uma pessoa sente dor, ela não se sente segura. E a necessidade insatisfeita de segurança é substituída pelo desejo de vingança. Digamos que uma criança se armou com uma tesoura e cortou lentamente o vestido da mãe. Não qualquer um, mas o meu favorito! "Eu vou matar você!" – nos pensamentos de algumas pessoas, em outras em voz alta. E o desejo de chorar ou realmente matar. A mãe se lembra de como na semana passada essa mesma criança pediu permissão para ir à festa de aniversário de Vadik, mas ela não o deixou entrar porque Vadik estava com varicela e não se sabe se ele agora pode ser infectado ou não, como nos clássicos russos. - fazer o que? Pois bem, é claro que para uma pessoa sã, realizar seus desejos momentâneos é uma opção que não deve ser considerada... Em primeiro lugar, portanto, você precisa mudar seu estado para que, além desses desejos vingativos, alguns outros pode cristalizar. Inspire e expire. E mais longe. E novamente, só que mais devagar e mais profundamente, vinte vezes. Você também pode caminhar rapidamente pela rua. Ou ligue uma música energética e coloque suas emoções em movimento. E então, quando a sobriedade retornar, faz sentido perguntar: eu te ofendi de alguma forma? Eles podem não responder imediatamente. Mas eles responderão. E esta resposta precisa ser ouvida. E há também uma frase maravilhosa, quase ritual: “Lamento muito ter ofendido você”. Vou tentar não fazer isso de novo." Concordo, se você comparar duas opções para o desenvolvimento dos acontecimentos, uma “vingança por vingança”, a outra é assim, ficará imediatamente claro qual é mais adequada para relacionamentos com entes queridos Conflito de quarto nível. Se chegar um momento em que você não quer mais afastar, nem comandar, nem se vingar, mas simplesmente desistir e se sentir “vazio” na alma, é isso, o conflito mais profundo. Isto significa que todas as fases anteriores já passaram, o conflito nunca foi resolvido, as necessidades não foram satisfeitas e tudo junto resultou nesta situação. Nesse caso, a primeira coisa que pode ajudar é, claro, a conversa. Existe uma regra importante para lidar com este nível de conflito: ele não pode ser resolvido de uma só vez. Você terá que desenrolar a bola lentamente. Se você apresentar ao seu parceiro ou filho um monte de reivindicações e desejos, isso só piorará as coisas.