“Waar kun je elkaar ontmoeten? Ik wil geen tijd verspillen aan datingsites”, “Iedereen die normaal is, is weggerukt”, “Niemand vindt mij leuk”, “De langste relatie is van 3 maanden tot 1 jaar”, “Alle relaties volgen hetzelfde scenario ”, “Ik raak gehecht, word obsessief en hij vertrekt ”, “Alles lijkt goed te gaan, en dan verdwijnt hij (s) / gaat niet verder dan seks” Wie weet dit? Soortgelijke opmerkingen hoor ik vaak in consultaties. Maar de praktijk leert dat zodra onze cliënten en ik de psychologische aspecten begrijpen, er al snel een partner verschijnt. En de relatie met hem wordt diep en vertrouwend. Wat zijn deze psychologische aspecten? Bijvoorbeeld 1. Angst voor relaties en angst voor intimiteit Iemand kan zeggen: “Ik wil een relatie.” En hij zal er eerlijk over zijn. Maar als je kijkt naar wat er in zijn daden gebeurt, kun je vaak merken dat iemand relaties vermijdt. Laten we zeggen dat er bijna geen plaatsen zijn waar u een potentiële partner kunt ontmoeten. En zelfs als het gebeurt, flirt hij niet. En soms kijkt hij niet eens om zich heen. En hij ziet er eerder streng en kil uit dan dat hij openstaat om elkaar te leren kennen. Of nadat hij iemand heeft ontmoet, begint hij hem te ontwijken. Of kiest in eerste instantie voor getrouwde mensen. Er zijn veel voorbeelden. Het komt erop neer dat zijn psyche onbewust veel doet om te voorkomen dat hij een relatie aangaat. Daarom heeft het weinig zin om uit te zoeken WAAR je een partner kunt ontmoeten. Het is belangrijk om eerst de diepere vraag te beantwoorden: “Wat ben ik aan het doen om te voorkomen dat je een relatie aangaat?” Ja, nu klinkt de vraag misschien onaangenaam en moeilijk voor iemand. Begrijpen. Maar het kan het startpunt zijn om vooruitgang te boeken op het gebied van het creëren van relaties.2. Op zoek naar een relatie en partner naar het beeld van je ouders. Er was bijvoorbeeld sprake van een afwijzende, kritische moeder of vader. En thuis was er een achtbaan tussen mijn ouders - soms vind ik het geweldig, soms haat ik het. Een kind dat gewend is te leven met hoge emotionele (zelfs negatieve) ladingen, groeit op met het kiezen van soortgelijke partners. Voor hem zijn pijn, afwijzing, haat en liefde met elkaar verbonden. En nu worden alleen zulke partners aangetrokken. Ze trekken aan, prikkelen, je wilt ze overwinnen, iets voor ze bewijzen, ze verliefd maken. Maar de voorspelbare zijn niet aantrekkelijk; ze zijn zogenaamd saai. Het blijkt: "Ik wil betrouwbaar, kalm", maar ik val voor het tegenovergestelde. Mensen zeggen vaak over zulke relaties: “Het is jammer om weg te gaan, en het is moeilijk te verdragen.”3. Het beeld van de partner met wie ik wil zijn, is niet gevormd. Als ik niet weet wat voor soort partner ik nodig heb, hoe ik me bij hem wil voelen, wat belangrijk aan hem is en wat niet, waarom heb ik dan een partner nodig. helemaal geen relatie - dan heb ik het gevoel dat ik doelloos door het bos dwaal. Ik ga een relatie aan die op de een of andere manier is begonnen of waarbij ze mij hebben gekozen. Of ik ga helemaal niet naar hen toe, omdat ik niet begrijp waarom ik een partner nodig heb. Of ik kies iemand die niet bij mij past en verspil daar tijd aan. Daarom is het eerste dat belangrijk is om te doen, voor jezelf duidelijk te maken met wat voor soort persoon je wilt zijn. Een psycholoog kan hier helpen bij het scheiden van ‘jouw’ van ‘opgelegd’ of ‘geïdealiseerd’, zoals in de volgende paragraaf.4. Het beeld van een partner is te geïdealiseerd als een kind in zijn kindertijd niet genoeg liefde kreeg voor wie hij is (en er zijn veel van zulke mensen), hij werd vaak bekritiseerd en hij was altijd ontoereikend, en toen hij opgroeide, begon hij ernaar te zoeken. een ‘ideale ouder’ in zijn partner. Een persoon die in wezen de ouderlijke functies zal vervullen en tegelijkertijd ideaal zal zijn. Dat wil zeggen, hij zal voeden, zorgen voor, er onberispelijk uitzien, altijd seks willen, entertainen, 24/7 samen zijn. Met dezelfde kritiek waarmee zijn ouders hem behandelden, zal hij zijn partner ook behandelen. Er zullen lijsten zijn met onrealistische vereisten, een constante zoektocht naar de ideale persoon en 'soulmate', een agressief verlangen om hem opnieuw te maken als hij niet aan deze vereisten voldoet, inclusief externe vereisten. Zo’n onbestaand ideaal dat je niet kunt bereiken. Vaak gaat de zoektocht naar een ideale partner hand in hand met punt 1: angst voor intimiteit. En als je jezelf in deze punten ziet, dan is het te vroeg om te wanhopen :) Je kunt, geloof me, je kunt jezelf ontgoochelen kanaal gaat over).