Anya recebeu poucos elogios quando criança. Pelo menos foi o que ela pensou. Foi muito decepcionante. E foi duplamente ofensivo porque seus primos eram muito mais elogiados na presença dela. Mas ambos estudaram e se comportaram pior. No entanto, as palavras de elogio que ela ouviu - tanto para ela quanto para eles - ainda pareciam um tanto diferentes. Houve pouca alegria deles. Pelo contrário, sentiu-se uma tensão incompreensível. O elogio é um assunto muito importante, mas também bastante subtil. Agora, sob a influência do modelo parental americano, muitos pais jovens elogiam ativamente os seus filhos. Talvez estejam tentando compensar a falta de elogios na infância. Ou talvez estejam preocupados com a futura auto-estima do filho. Em todo caso, está errada a opinião de que o elogio é uma panacéia para tudo. Afinal, se você usar essa ferramenta de maneira incorreta, poderá prejudicar significativamente a autoestima da criança e o relacionamento com ela. Portanto, é importante conhecer as regras básicas de elogiar, mas não fazer mal. Como costumamos elogiar as crianças? Dizemos, por exemplo: “Que ótimo sujeito você é!”, “Bom menino (menina)!”, “Você fez a coisa certa!” E às vezes dizemos: “Você lavou a louça tão bem!” Ninguém no mundo lava louça como você!” À primeira vista, estas parecem ser frases muito positivas. Mas agora tente se imaginar no papel de uma criança que ouve isso. O que você sente? Você realmente se sente 100% bem com isso? Eu, por exemplo, não gostaria de ouvir tais elogios. E parece agradável, mas algum tipo de sedimento permanece na alma. Acontece que sou ótimo, só sou bom quando faço certas coisas. Isso significa que se eu não fizer isso, ficarei mal. É um insulto, raiva, tristeza. Cheira a aceitação e amor completamente condicional “por alguma coisa”. Eles parecem “ler” o subtexto tácito da mensagem dos pais. E tudo porque neste caso o elogio se baseia num juízo de valor. “Bom, muito bem, certo.” Isso significa que existe um problema ruim, e um problema ruim, e algo errado. Conclusão: qualquer avaliação - boa ou ruim - prejudica a formação da autoestima saudável de uma criança. Como elogiar Você pode perguntar, como então você pode expressar sua admiração, alegria, orgulho, etc. Como então podemos louvá-lo? Muito simples. Primeiro, em vez de uma avaliação lógica de suas ações, fale sobre você! Em segundo lugar, expresse não a sua avaliação, mas o seu sentimento e atitude em relação às ações dele. “Que bom que você fez isso!”, “Admiro como você é!” “Estou orgulhoso de ter um filho (filha) assim!” Aqui está uma comparação: O filho foi à loja e comprou mantimentos. Mãe (elogio direto e avaliativo): “É verdade que você foi! Você está indo muito bem, bom filho!” Mãe (elogio indireto e sem julgamento): “Filho, estou tão feliz que você foi à loja e me ajudou com as compras! Agora terei tempo de preparar tudo para a chegada dos convidados.” Você sente a diferença Quando elogiamos uma criança, ao expressarmos nosso sentimento ou atitude diante de suas ações, a criança sente a sinceridade dos pais e “lê”? esta mensagem como incentivo para suas ações. Ele pensa: “Posso fazer bem este trabalho”. Quando um pai usa um julgamento de valor, que também é exagerado (“ninguém fará isso como você!”), a criança “lê” isto: “Meus pais só precisam de mim quando eu faço isso” ou “Eu sei que eu não sou exatamente assim.” Ele já é bom, então provavelmente estou sendo enganado.” Por que elogios? Na verdade, não pode haver muitos elogios “corretos”. Quanto mais um pai expressa seus sentimentos e mostra uma atitude em relação a uma ou outra ação do filho, melhor se torna seu contato com o próprio filho. A confiança mútua e a comunicação sincera são formadas. E não importa se o pai está feliz porque o filho lavou o chão ou admira o fato de ele ter se formado com louvor. O principal é que os sentimentos sejam expressos. E diretamente ao seu destinatário, no entanto, quero ressaltar que é importante transmitir à criança não apenas sentimentos agradáveis. Se um dos pais, por exemplo, está irritado ou insatisfeito com alguma ação ou inação, é importante conversar sobre isso. Mas, novamente, não de forma avaliativa. E usando a “mensagem I”