Heute möchte ich über die Verhinderung co-abhängiger Beziehungen in der Familie sprechen. Eine co-abhängige Person ist eine Person, deren Hauptmerkmal darin besteht, ihr eigenes Unbehagen zu ignorieren. Unbehagen ist für ihn kein ernsthaftes und zwingendes Argument für eine Änderung der Situation. Wenn ein mitabhängiges Familienmitglied, gelinde gesagt, Unannehmlichkeiten erlebt, wird es seinen Zustand ignorieren, abschrecken, nicht darauf achten und somit nichts an der Situation ändern. Die Gefahr, dass ein solches Verhalten in fast jeder Familie auftritt. Und dies führt in der Regel dazu, dass einige Bedürfnisse der Mitabhängigen unbefriedigt bleiben. Sie ertragen das Unbehagen lange Zeit, was regelmäßig zu Zusammenbrüchen, Skandalen und aggressiven Ausbrüchen gegenüber einem kranken (pflegebedürftigen) Angehörigen führt. Das ist noch nicht alles – nach einigen Jahren der Unterdrückung Ihrer Bedürfnisse steigt das Risiko somatischer Erkrankungen. Dies ist die Hauptgefahr des koabhängigen Beziehungsmodells. Ein weiteres Hauptmerkmal ist die Hyperkontrolle. Je mehr es ist, desto katastrophaler werden die Folgen für die Beziehung sein. Niemand mag es, wenn sein Verhalten von einer anderen Person kontrolliert wird. Der Mitabhängige kontrolliert alles und jeden – das Verhalten des Ehepartners, der Kinder in seiner Familie, des Patienten selbst. Auch die Pflege eines kranken Angehörigen unterliegt einer Überkontrolle – einer übermäßigen Kontrolle der Ernährung, der Einhaltung von Verfahren, der Behandlung, des Verbands und der Medikation. Eine solche Hyperkontrolle ist bereits ein klares Zeichen dafür, dass Veränderungen einem co-abhängigen Szenario gefolgt sind. Ich werde ein weiteres Merkmal nennen – ein geringes Selbstwertgefühl. Hier entsteht das Gefühl, dass „mit mir etwas nicht stimmt“, dass es einen Fehler in dem gibt, was geschieht. Das ist die Gefahr. Eines der Hauptmerkmale co-abhängiger Familien, mit dem man arbeiten muss, ist die völlige Verwischung persönlicher Grenzen. In solchen Familien verstehen und verstehen nur wenige Menschen, wo ihre Bedürfnisse sind, wo ihre Gefühle, Absichten und Wünsche sind. Mit anderen Worten, es ist ein völliges Durcheinander. Prävention bedeutet, Ihre Grenzen zu definieren und ihre Integrität zu wahren. Verstehen, wo ist mein Leben und wo ist das Leben des Patienten, wo ist das Leben gesunder Familienmitglieder, wo ist das Leben eines kranken Verwandten, wo ist das Leben meiner Kinder, wo ist der Patient in solchen Familien möchte ich gesondert erwähnen, da ihr Leben zur „Geisel“ der Versorgung eines kranken Angehörigen werden kann, und das ist, oh, wie falsch. Dies ist aus der Sicht eines gesunden Kindes ungerecht, da das Auftreten der Krankheit nicht sein Wunsch war. Es kann auch sein, dass das Kind in einer Familie aufgetaucht ist, in der es bereits einen Kranken gab und dies auch nicht seine Entscheidung war. Es gibt Familien, in denen Kindern keine Wahl gelassen wird, sich nicht um einen Süchtigen zu kümmern. Und es ist äußerst wichtig, einem Kind diese Wahl zu bieten. Auf diese Weise wird der zukünftige Erwachsene sein Leben vom Leben seiner Familie, sein Leben vom Leben eines Kranken unterscheiden. Gerade dieser Unterschied schafft Grenzen und macht ein gesundes Kind freier von den möglichen pathologischen Folgen eines schwerkranken Verwandten in der Familie. Natürlich ist das nicht einfach, aber es lohnt sich trotzdem, sich so oft wie möglich die Frage zu stellen: „Wo?“ ist meine Emotion und wo ist die Emotion des Patienten? Wo ist mein Bedürfnis und wo ist das Bedürfnis des Patienten?“ Und Sie müssen so oft wie möglich erforschen, ob Ihr Leben zu endloser Sorge, Sorge und Sorge um einen kranken Angehörigen führt. Es ist wichtig, dass jedes Familienmitglied seinen eigenen Lebensbereich, seine eigenen Interessen und seine eigenen Lieblingsbeschäftigungen hat, die nichts mit dem Leben des Patienten zu tun haben. Dies sind die Dinge, die notwendig sind, um co-abhängige Beziehungen in einer Situation mit zu verhindern ein kranker Verwandter. Dies gilt übrigens nicht nur für solche Situationen. Mit freundlichen Grüßen, praktische Psychologin Dina Kotovskova.