A codependência nos relacionamentos pode ser reconhecida por hábitos destrutivos e padrões de comportamento distorcidos. Vejamos alguns deles: - Vício em drama. Curiosamente, os problemas também causam dependência. Uma pessoa co-dependente sente um desconforto real pela falta de caos em sua vida. Em repouso, ela pode inconscientemente criar dificuldades do nada ou se envolver em situações que não têm absolutamente nada a ver com ela. Sem isso, ela não se sente necessária e viva o suficiente. Ela não hesita em se envolver nos problemas familiares dos vizinhos, passar meses arranjando empregos para parentes ou tirar alguém de uma bebedeira. Sem a oportunidade de se reunir com alguém em “sofrimento extático”, sua vida se torna chata e insípida. O vício em drama é causado pelo mau contato com suas emoções e interesses. Você precisa restaurá-lo e preencher sua vida com o que é verdadeiramente importante. A concentração no seu próprio desenvolvimento torna um estado de paz mais confortável do que um estado de caos. E as demais necessidades de choques emocionais agudos podem ser realizadas em projetos criativos ou vivenciadas em conjunto com os heróis dos filmes - Dependência de um determinado cenário para o desenvolvimento dos acontecimentos. Uma pessoa codependente tem ideias claras sobre o que está acontecendo e o comportamento das outras pessoas. A qualquer desvio do rumo, ela passa a controlar, impor sua opinião e direcionar pessoas e acontecimentos na “direção certa”. Estas tentativas quase nunca produzem os resultados esperados. As pessoas não querem se comportar de uma determinada maneira e os eventos acontecem da maneira que acontecem. Isso faz com que a pessoa codependente experimente uma insatisfação crônica. O primeiro problema é que as expectativas de uma pessoa co-dependente são extremamente pouco claras; ela não consegue transmiti-las corretamente aos outros. Em sua inconsciência, ela pode lutar pelo que é impossível na realidade. O segundo problema é que, ao implementar o seu próprio cenário, ela não leva em consideração o ponto de vista das pessoas de quem espera determinadas ações e não reconhece o seu direito de fazer a sua própria escolha. Assim, em primeiro lugar, você precisa especificar suas expectativas e compreender o quão realistas elas são. Depois relate-os a quem depende a sua implementação e descubra a sua opinião - O hábito de equilibrar entre a sede de amor e o medo da intimidade. Em outras palavras, uma pessoa co-dependente anseia acima de tudo por aquilo de que tem muito medo. Ela pode decidir que é mais seguro permanecer sozinha ou escolher apenas os parceiros com os quais a intimidade emocional está excluída. Ela inconscientemente associa o amor ao perigo e à vulnerabilidade. A intimidade acarreta perda de controle e revelação de si mesmo, e a pessoa codependente não tem certeza de que é possível ser como ela. A recusa da intimidade a protege do medo de ser rejeitada e indefesa, alivia-a da ansiedade do constrangimento e da incerteza. Ela faz de tudo para evitar que outras pessoas queiram se aproximar dela - finge ser alguém que não é, faz coisas estranhas e inventa desculpas ridículas, fecha-se e rejeita-a antes que a rejeitem. A proibição da intimidade impossibilita o relacionamento desejado. E antes de tudo, você deve aceitar que estabelecer uma conexão emocional próxima é realmente um grande risco. Mas, ao mesmo tempo, a intimidade nem sempre é tão assustadora se você ainda permitir que isso aconteça. - Problemas para lidar com dinheiro. Uma pessoa codependente pode ser financeiramente dependente ou trabalhar incansavelmente para sustentar um adulto. Muitas vezes ela é assombrada pela sensação de que nunca será capaz de se sustentar financeiramente. Às vezes ela fica tão perturbada que não tem forças nem vontade de trabalhar. Como resultado, ela pode aderir ao ponto de vista destrutivo do parceiro - “se você não se importa com dinheiro, eu também não”. Todos esses caminhos não levam a lugar nenhum - todo adultoresponsável por si mesmo financeiramente. A responsabilidade financeira é uma parte importante do autocuidado. O sucesso no campo profissional faz maravilhas para a autoestima, e ter meios próprios dá liberdade para superar. A dependência financeira está intimamente relacionada à dependência emocional, muitas vezes uma provoca a outra. Ao trabalhar a codependência, é importante redescobrir os interesses pessoais e tentar transformá-los em uma profissão que gere renda. Aceitar a responsabilidade por si mesmo e recusar a responsabilidade por outros adultos ajuda a conquistar a independência, incluindo a independência material. Para começar, mesmo uma posição muito pequena pode ser um grande passo em frente - Mecanismo distorcido de perdão. A pessoa codependente tem que perdoar com muita frequência. Ela perdoa a mesma pessoa, aceita desculpas falsas, fica decepcionada e perdoa novamente as promessas não cumpridas. Seu perdão abre caminho para novas mágoas e novas dores. A raiva não desaparece com esse perdão; pelo contrário, ela se multiplica como uma bola de neve e faz seu trabalho destrutivo. Uma pessoa co-dependente se culpa por algo que não consegue simplesmente esquecer. Em primeiro lugar, você precisa aprender a perdoar consigo mesmo. E então reconsidere seu próprio princípio de perdão e não perdoe mais em seu próprio prejuízo. Para o verdadeiro perdão, você precisa aceitar o que uma pessoa fez e entender como é possível conviver com isso. Se as contradições são inconciliáveis ​​e não é possível chegar a um acordo, então, ao perdoar, você só pode deixar ir - Incapacidade de aproveitar a vida. Prazer e auto-rejeição são incompatíveis. Emoções negativas, preocupação constante com alguém, sentimentos de culpa e desespero, necessidade de controle e medo da opinião alheia não permitem relaxar. Isso se torna um obstáculo esmagador para o verdadeiro autocuidado. Você precisa fazer do prazer um item importante em sua lista de tarefas diárias. Ao mesmo tempo, alegre-se sem se sentir culpado, o que lhe permitirá manter a saúde e a capacidade de trabalhar. Para começar, você pode identificar para si uma atividade que lhe dê prazer, reservar um tempo para isso e fazer apenas o que quiser - Problemas com limites pessoais. Os limites pessoais definem a linha que não pode ser ultrapassada - “Posso permitir isso, mas não posso permitir aquilo”. Os limites de uma personalidade co-dependente podem ser adiados indefinidamente. Ela tem uma tolerância elevada a comportamentos inaceitáveis ​​e a capacidade de se convencer de que isso é normal e merecido. Ela pode ficar tão acostumada com os insultos que deixa de percebê-los. Em primeiro lugar, você terá que aprender a estar ciente dos seus limites pessoais – para entender o que é aceitável e o que não é. Em seguida, defina-os para a outra pessoa e a partir desse momento mantenha-se firme no seu ponto de vista. A princípio isso pode causar desconforto, mas depois certamente se tornará um hábito agradável e útil - Negligenciar a própria saúde e o autocuidado. Característica dos últimos estágios da codependência. Uma pessoa pode perder tanto o contato com o próprio corpo que deixa de perceber que está desenvolvendo diversas doenças. Quanto menos ele se preocupa com seu corpo, pior ele se sente consigo mesmo. É importante aprender a ouvir o seu corpo e dar-lhe o que ele necessita. O ideal é fazer do autocuidado uma prática diária natural. - Relacionamentos superficiais com os outros. Uma pessoa co-dependente tem dificuldades de abertura e confiança, pode mentir e dissimular, falar bobagens, ser hostil e desconfiada - as pessoas ao seu redor respondem da mesma forma. Essa tendência precisa ser superada e definir um rumo para relacionamentos honestos e agradecidos. Ao se livrar da destruição na comunicação, é importante ter coragem de responder à grosseria e deixar claro ao seu oponente que você não pretende conduzir a conversa nesse formato. Se ele continuar com o mesmo espírito, seria mais aconselhável mudar para pessoas mais amigáveis. Ao mesmo tempo, é claro, sem esquecer o calor e a abertura nas respostas. Personalidade codependente demais