De l'auteur : Articles sur les relations parents-enfants ici et ici On raconte à notre enfant quand il parle de ce qui lui est arrivé. « C'est bon », disons-nous à notre enfant lorsque nous réalisons qu'il a rencontré quelque chose d'effrayant, de maléfique, de désagréable ou de malade. Lui-même est entré en collision et maintenant il nous a poussé. Ne sachant pas comment gérer cela, nous essayons de nous débarrasser rapidement de l'épisode désagréable de notre vie et de celle de notre enfant. Et peut-être qu’il n’y a vraiment rien de mal. Cela nous semblerait-il effrayant, à nous les adultes, qu'à la maternelle, Dasha Nikolaeva ne veuille pas être amie avec votre fille, ou que les filles se moquent de la mallette de votre fils, ou que Marina Nikolaevna ait dit que "seules les mauvaises filles font ça". Il n'y a rien d'effrayant. Mais qu'y a-t-il ? Il y a des sentiments. C'est ce dont l'enfant essaie de nous parler. Ne sachant pas encore (ou déjà) comment on les appelle, il veut qu'on lui explique comment gérer les sentiments qui surgissent, comment évaluer telle ou telle action de « l'autre », il nous demande de l'aide dans la situation qui est survenu. Et on lui dit « ça va. Ainsi, conseiller à l'enfant de dévaloriser ses propres sentiments, et avec eux lui-même. En dehors des sentiments dévalorisants, nous n'offrons vraiment rien à l'enfant : aucune option de comportement, aucune évaluation du comportement d'une autre personne, aucun soutien personnel dans cette situation difficile. Ou peut-être qu'avant de prononcer cette phrase, nous, parents, demanderons à notre enfant : « Bébé, étais-tu bouleversé (triste ? blessé ? effrayé ?) ? Qu'est-ce qui t'a fait peur exactement ? bouleversé? offensé ?" Demandons et devenons un peu plus proches de la petite personne qui nous fait confiance. Qui cherche du soutien en nous pour avancer. Peut-être pouvons-nous vous dire ce que nous ressentons nous-mêmes maintenant et ce que nous pensons de ce qui s'est passé. Disons-le, et le bébé comprendra qu'il n'est pas seul. Nous vous proposerons ensuite plusieurs options pour sortir de la situation. Faisons une offre, et l'enfant se sentira soutenu, valorisé, important et pensera : « Mes parents sont à proximité. Quand j’ai besoin d’aide, je peux toujours me tourner vers eux. Pas si difficile. Pas tellement. Mais... c'est effrayant. C'est effrayant de rencontrer ces sentiments en soi, de revivre un ressentiment d'enfance qui a longtemps été enfoui sous un tas de « ce n'est pas grave », de ressentir de la colère envers l'agresseur de votre enfant, de se retrouver confus et impuissant, de l'admettre, pleurer d'impuissance à changer quelque chose. Et nous disons… « ce n’est pas grave ». En espérant que tout cela disparaisse et ne se reproduise plus jamais. Mais... nous sommes à nouveau confrontés à cela. Aimez-vous et vos proches. Cordialement, Yulia Minakova..