A codependência não é uma condição menos terrível que o vício. Os parentes literalmente caem em cativeiro físico e emocional. Eles não têm vida própria, tempo próprio. Envolvem-se no jogo dependente-codependente, complicando a vida e não dando oportunidade ao doente de combater o vício. Saber defender seus limites e não se envolver no vício é importante para manter a saúde mental. aqueles que sofrem de dependência, e Você se torna um participante involuntário de um jogo do qual praticamente não há saída. É necessário abandonar os padrões de comportamento anteriores? Você entende que suas ações passadas ou presentes não produzem resultados. O viciado continua a consumir álcool, substâncias ilícitas, jogar ou realizar outras atividades. Você sente pena dele, tenta ajudar, cuida dele quando ele se sente mal. Ao mesmo tempo, você pode desabar, gritar, chorar, pedir para desistir. O pior é que existe um grande risco de você mesmo se tornar viciado. Não é fácil abandonar o comportamento anterior. Você está acostumado a agir inconscientemente de determinada maneira, talvez pensando que será melhor, mais correto. No entanto, observe que nada muda. O viciado vive para seu próprio prazer e sua condição física e psicológica piora. Então, o que fazer para defender seus limites. Entenda como você está sendo manipulado. O viciado usa diversas armadilhas de manipulação para forçá-lo a agir da maneira que ele precisa. Por exemplo, ele diz o quanto se sente mal, que hoje é a última vez e que vai desistir, que só precisa melhorar a saúde, que ninguém o ama e que ele está tão infeliz, etc. violência física. Pressiona os sentimentos de culpa e dever, por isso o codependente experimenta dificuldades quando é necessário recusar em vez de atender aos pedidos do primeiro. Duas subpersonalidades do dependente É importante saber distinguir o estado em que o dependente se encontra. . Se a parte saudável da personalidade se esforça para corrigir a situação, é digna de amor, respeito e apoio, então a parte dependente da personalidade não é digna de boa atitude e amor. Os codependentes muitas vezes direcionam sua atenção especificamente para a parte doente da personalidade, mantendo sua condição. Entretanto, é necessário manter uma subpersonalidade saudável. A parte saudável da personalidade está ciente da presença do vício e da necessidade de tratamento. A parte doente da personalidade nega o problema. Para construir limites pessoais com o viciado, entre em contato apenas com a parte saudável de sua personalidade, ou seja, quando ele conseguir perceber o que está acontecendo. Estabeleça suas próprias prioridades Você não precisa viver a vida de um viciado. Você tem suas próprias prioridades. O que você quer da vida? Onde você se vê? O que é importante para você? Pense, se o centro da sua vida é um viciado, isso é um sinal alarmante, porque todo o resto ficou em segundo plano. Decida o que é importante para você: viver exclusivamente a vida de outra pessoa, entregando-se ao seu vício, ou separar-se dele. , definindo suas próprias prioridades de vida. Devolva a responsabilidade ao viciado. Pense nisso. O viciado abdicou completamente da responsabilidade por suas ações. Você se tornou seu guardião, seu assistente, uma pessoa que apoia seu vício. Devolva ao viciado a oportunidade de ser responsável por sua própria vida. Você não pode e não deve controlá-lo. Agora ele decide por si mesmo como administrar sua vida, saúde e finanças. A família terá que parar de salvar constantemente o dependente químico para que ele entenda que ele mesmo deve ser responsável pelas consequências de seus atos e erros cometidos. Para fazer isso, você precisa primeiro se separar emocionalmente da pessoa. Isso não significa que você pare de amá-lo. Isso significa que você o reconhece como uma pessoa independente, dotada de responsabilidade por suas ações, pensamentos, emoções. Se você sente que sua vida, trabalho, saúde, estado emocional estão sofrendo com as ações de um viciado, devolva a responsabilidade a ele e assuma a responsabilidade por suas próprias ações. Você também deve parar de encobrir.ações do viciado. Deixe que ele seja responsável por seus atos, sinta vergonha diante de amigos, parentes e colegas. Pare de controlar o viciado o tempo todo. Parece que você é o único capaz de controlar as ações do viciado. No entanto, não é. Na verdade, você não controla nada, apenas joga um RPG: Salvador-Vítima-Agressor Ao tentar controlar as ações de outra pessoa, você não sai do triângulo de relacionamentos destrutivos, mas o alimenta. Como parar de controlar? Entenda que você e o dependente são dois indivíduos distintos. Você controla apenas suas ações, ele controla as dele. Não tenha medo de abrir mão do controle da situação – todos são responsáveis ​​por suas próprias ações e pagam por elas. É preciso se livrar do papel de “mãe”, da Salvadora, e parar de se sentir uma Vítima. Começar a pensar na sua vida, nas suas necessidades. Pense no que você gostaria, no que é importante para você, no que você gostaria de fazer se seus pensamentos e esforços não fossem direcionados ao adicto. Cuide da sua vida, reserve tempo para o que você quer ou para o que é importante para você. Dê ao viciado a oportunidade de fazer o que quiser. Sim, você provavelmente vai pensar: vou abrir mão do controle, a pessoa vai voltar ao vício. Mas este é o seu direito, a sua vida, a sua responsabilidade. Pare de ser um Salvador ou uma Vítima. Reserve um tempo para você. Amar a si mesmo Os codependentes direcionam seu amor para os outros. É importante que cuidem dos entes queridos, por mais dor e sofrimento que causem. E os codependentes esquecem completamente o amor próprio, mas ele está diretamente relacionado à saúde mental. Aprenda a valorizar, respeitar e amar a si mesmo. Em vez de pensar em como criar conforto para um viciado, pense no que você deve fazer por si mesmo para melhorar. qualidade de sua vida. Cuide de si mesmo e não apenas dos outros. O amor próprio permite que você se separe de outra pessoa e, se necessário, opte por viver separado e até limitar os contatos. Dê o exemplo de como fazer. Você deixa de ser guardião e assistente de um adicto. Você desenvolve seus próprios interesses: hobbies, trabalho. Você vive a vida ao máximo. O viciado vê como pode ser bom quando você se livra de um mau hábito. Ele vê que não há ninguém para cuidar dele e suas manipulações não funcionam. Por exemplo, a esposa de um alcoólatra constrói uma carreira, pratica esportes, encontra-se com amigos e encontra-se na criatividade. Pelo exemplo pessoal, ela mostra que existe outra vida, mais alegre e feliz, onde não existe vício. É provável que, inspirado pelo exemplo, um ente querido decida que é hora de começar a mudar sua vida para melhor. Quando você começar a viver sua própria vida, de repente você perceberá que pode literalmente respirar com mais facilidade. E mesmo que você decida terminar, a escolha será sua. O QUE FAZER SE NÃO CONSEGUE CONSTRUIR LIMITES PESSOAIS? Em primeiro lugar, consulte um psicólogo. Um especialista irá ajudá-lo a ver seu relacionamento do outro lado, entender quais papéis você desempenha e como eles afetam seu estado psicológico. Em muitos casos, a única decisão correta é o divórcio. Partir é difícil, especialmente quando você está emocionalmente ligado a uma pessoa. Mas pense bem: isso é amor mesmo ou ainda é dependência emocional tóxica? Por que não podemos ir embora? Parece-nos que uma pessoa se perderá sem nós, ou pensamos que a amamos de verdade. Isso também adiciona um sentimento de culpa. No entanto, isso é uma ilusão. Mesmo que um indivíduo opte pelo caminho do adicto, a responsabilidade não é sua, mas dele. Você pode não querer privar seus filhos do contato com o pai (ou mãe). Mas, neste caso, limitar a comunicação pode ser a decisão certa, porque você protege os filhos de influências prejudiciais e vive em constante estresse. Você pode tentar a separação primeiro. Explique à pessoa por que você tomou essa decisão e em que condições você está pronto para o divórcio ou separação.