La ira es una experiencia narcisista muy característica, una especie de “tarjeta de visita”. Se puede notar que surge muy fácilmente, e incluso por las razones más inesperadas para el observador, por lo que se siente impredecible. En el modo normal, la ira nos dice que estamos frustrados, que en las relaciones se ignoran nuestros valores o necesidades importantes. Se viola gravemente y se pierde nuestro significado. Sin embargo, en el campo narcisista la situación es diferente. Por un lado, la ira sigue siendo una reacción a la frustración, pero las razones de la frustración en sí son fundamentalmente diferentes. ¿Qué puede causar insatisfacción y descontento debido a casi cualquier diferencia en puntos de vista, planes, diferencias en la visión de la situación? etc. A veces, la insatisfacción es causada por cualquier comportamiento "independiente", es decir, un comportamiento que no se puede controlar, incluso si no afecta de ninguna manera los intereses de la pareja narcisista. La insatisfacción es causada por una discrepancia en la respuesta: " Estáis obligados a verme tal como me considero; No deberías tener ningún punto de vista propio”. La insatisfacción es causada por cualquier intento de señalar errores, malentendidos y, especialmente, conversaciones que la propia pareja narcisista está causando dolor a usted o a alguien que lo rodea. A veces, para que surja la ira, basta simplemente con mostrar (o mejor dicho, no ocultar) las correspondientes emociones de dolor, tristeza o resentimiento. En este caso, la ira puede aparecer incluso si la pareja lesionada no se queja (“No tienes derecho a sentir y mostrar dolor, porque esos sentimientos me dicen que hice algo mal, y esto no puede ni debe suceder”. Todas estas variantes de la insatisfacción se basan en el miedo y en una estructura interna muy frágil, que hay que “proteger” de las más mínimas amenazas con la ayuda de la ira y, por supuesto, del control. ¿Por qué más se necesita la ira? función protectora, la ira tiene otra habilidad importante: activarnos. Este sentimiento, por así decirlo, le permite "sacudirse" y "recuperarse". Y en muchos sentidos, haga esto en el nivel físico y corporal. El yo frágil, en este caso, no puede resistir influencias en niveles más complejos: los niveles de valores, creencias, ética y elecciones de comportamiento. Por lo tanto, para restaurar una sensación de estabilidad e integridad, uno “tiene que” regresar al nivel corporal, donde a través de la ira uno puede sentirse vivo y activo. Lamentablemente, todas estas cosas suceden sin tener en cuenta los intereses, necesidades y sentimientos de la pareja. O, mejor dicho, incluso "a su costa". ¿Qué se puede sentir en respuesta? En contacto con una pareja narcisista, el segundo participante en la comunicación puede experimentar una combinación contradictoria de sentimientos: grandiosidad y fragilidad simultáneas de la pareja, por un lado. , en respuesta a la grandiosidad, la presión y la enorme exigencia, puede haber un sentimiento de impotencia y un deseo de encogerse y esconderse internamente para no provocar otro estallido de ira. Por otro lado, hay una sensación de que estás al lado. un objeto muy frágil que puede romperse incluso con el más mínimo movimiento. Por lo tanto, debes tener cuidado y tratar de cuidar a tu pareja lo mejor posible. ¿Por qué “permanece” la ira narcisista y cómo reaccionar ante ella? Al mismo tiempo, ambas opciones conducen a la necesidad de limitar tu libertad y tu libertad. espontaneidad y “filtrar” significativamente sus respuestas. Es difícil estar constantemente en ese estado; usted mismo comienza a sentirse hasta cierto punto "sin vida". Por eso, en momentos de ira (tanto abierta como pasivo-agresiva) por parte de una pareja narcisista, surge una reacción. Es una gran tentación dejarse arrastrar por este formato, responder de manera reactiva, mostrar enojo de la misma manera y finalmente dejar de ser cauteloso. Sin embargo, tal respuesta solo lo arrastrará más profundamente al conflicto (y además, esto hará que sea más fácil llamarlo). tu comportamiento es la causa del conflicto y tú el único culpable). Por lo tanto, es importante no involucrarte en este tipo de interacción, incluso si a cambio te enojas. La ira puede y no debe mostrarse