Vom Autor: Ein Artikel – eine Reflexion darüber, was das Konzept der „Selbstliebe“ beinhaltet. Viele von Ihnen haben davon gehört, wie nützlich es ist, sich selbst zu lieben über die Tatsache, dass man, um geliebt zu werden, zuallererst sich selbst lieben muss. Und das ist es tatsächlich. Es ist sehr schwierig, einen Menschen zu lieben, der sich selbst nicht mag, der immer mit sich selbst unzufrieden ist, Fehler an sich selbst findet und nur das Schlechte sieht. Und seit einiger Zeit versuchen wir, einer solchen Person zu sagen: „Nein, es ist alles falsch!“ und beweisen Sie, wie gut er ist, aber mit der Zeit bringt das Enttäuschung mit sich, denn mit Ihrer Liebe ist es unmöglich, die Lücke der Abneigung zu schließen, egal wie sehr Sie es versuchen... Und nach einiger Zeit werden Sie wirklich beginnen, die Mängel von zu bemerken dein Partner. Aber wer möchte schon ständig mit einem Nörgler oder Nörgler in Kontakt sein? Wie lange können Sie Ihren Partner überzeugen und versuchen, sein Selbstwertgefühl wiederherzustellen? Irgendwann werden Sie feststellen, dass Sie weder die Kraft noch den Wunsch dazu haben. Es ist viel angenehmer, mit einer Person zu kommunizieren, die selbstbewusst ist, ihren Wert kennt und das Gute in beiden sieht sich selbst und seine Partnerin. Wie kann man sich selbst lieben, um so ein selbstbewusster Mensch zu werden? Beginnen wir damit, wie Selbstliebe entsteht. Und hier müssen wir zurück in die Kindheit gehen und wie deine Eltern dich geliebt haben und auch wie sie sich selbst und einander geliebt haben. Und das ist die Antwort: Das Kind spürt die Liebe der Mutter durch den Kontakt mit seinem Körper, wenn die Mutter das Baby berührt, streichelt und streichelt. Und auch durch die anerkennenden und akzeptierenden Worte, die das Kind hört. Und selbst wenn er die Worte nicht versteht, spürt er am Tonfall seiner Mutter, ob es Worte der Liebe sind oder nicht. Und je mehr anerkennende und akzeptierende Worte von geliebten Menschen in die Erfahrung eines Kindes einfließen, desto mehr Selbstwertgefühl entsteht und ein positives Körperbild entsteht. Und ganz im Gegenteil, wenn ein Kind hört: „Deine Hände wachsen aus dem heraus.“ falscher Ort“ oder „Schau dich selbst an!“ oder „Alle Kinder sind wie Kinder, und du!!!“ und so weiter und so fort. Das Kind glaubt seinen Eltern und nimmt das, was sie sagen, wörtlich. Daher wird sich nach solchen Worten in ihm die Überzeugung bilden, dass mit ihm etwas nicht stimmt, dass er genauso gut ist wie andere Kinder und dass sein Selbstwertgefühl verzerrt und mangelhaft sein wird. Und je mehr Ablehnung und Ablehnung es im Leben eines solchen Kindes gibt, desto schwieriger wird es, an Selbstliebe zu glauben. Darüber hinaus lernt das Kind Beziehungen der Liebe, indem es seine Eltern nachahmt und deren Verhaltensmuster übernimmt. Und wenn die Mutter oder der Vater eines solchen Elternteils lebt und sich selbst und seine Wünsche opfert, dann lehren sie, dass „Lieben gleichbedeutend ist mit Opfern“. Aber das Paradoxe ist, dass es schwierig ist, einen Menschen zu lieben, der einem alles gönnt und „sich jedem und allem beugt“. Solche Menschen wecken keinen Respekt und keine Liebe. Sie werden benutzt, mit ihrer Hilfe befriedigen sie ihre Wünsche und oft lassen sie ihre Aggressionen an ihnen aus. Darüber hinaus beginnt der Elternteil, der sich opfert, früher oder später, Dankbarkeit zu fordern, was zu einem Protest gegen diese Form der Verpflichtung führt. Und das Kind hat die Wahl, ein solch aufopferungsvoller Mensch zu werden oder jemand zu werden, der dieses Opfer tyrannisiert und ausnutzt, das heißt, es ist eine Wahl für co-abhängige Beziehungen, die das Kind dann in seiner zukünftigen Familie verlieren wird. Ein anderes Familienszenario klingt in etwa so: „Liebe ist notwendig, zu verdienen.“ Und das Kind versucht sein Bestes! Schließlich ist die Liebe der Eltern sein Grundbedürfnis. Er hört oft Vergleiche zwischen ihm und seinen Altersgenossen, als ob er immer die Anforderungen oder Standards erfüllen müsste, die seine Eltern im Kopf haben. Sie sagen ihm: „Gib dir Mühe!“ und das Kind versucht, noch höher zu „springen“, nur um die versprochene Belohnung zu erhalten. Aber die Wahrheit ist, dass es unmöglich ist, dem Ideal zu folgen. Zu diesem Schluss kommt ein Kind oft nach dem Erwachsenwerden und wenn es selbst beginnt, solche Beziehungen zu seinem Partner zu reproduzieren. Und seine Auswahl ist gering. Entweder wird er selbst zu einem so überfordernden Elternteil, oder er versucht weiterhin, sich in allen Lebensbereichen Liebe zu verdienen, sowohl in persönlichen Beziehungen als auch bei der Arbeit. Und das ist ein narzisstisches Szenario für den Beziehungsaufbau, das auch entsteht.