De l'auteur : L'article a été publié en 2000. En fait, ce n'est même pas un article, mais un chapitre de la collection « From Experiences ». La collection elle-même connaît un destin plutôt intéressant. Au départ, il s'agissait d'un travail visant à obtenir la catégorie la plus élevée. Il s’appelait très simplement : « Expériences de psychologie intégrative de Lyudmila Slovesnova ». J'ai obtenu le plus haut (premier) diplôme et je suis retourné aux « Expériences » en 1999, en relation avec le départ prochain pour la Sibérie - je voulais - je voulais faire quelque chose de mes propres mains pour mes amis et ma famille et leur laisser quelque chose. Et que pourrais-je faire - enfin, bien sûr, la collection et l'appeler « Leurs expériences ». Collection "Des expériences" chapitre "À propos des enfants". Diverses personnes m'ont aidé dans la préparation de ce recueil : des clients, dont les succès m'ont convaincu de la justesse des positions choisies, des collègues - avec leurs questions biaisées et, lorsque cela était possible, des démonstrations de leurs méthodes. Depuis plusieurs années, je consulte des parents sur diverses questions parentales, dont beaucoup me sont familières grâce à l'expérience d'élever mes propres enfants. Et cela me donne l’occasion de parler de CE qu’il faut pour être un bon parent et COMMENT on peut le faire. Peut-être que quelque chose vous conviendra, mais avec lequel vous ne serez pas d'accord. Une autre chose importante est de comprendre que si une personne agit toujours de la même manière, il est difficile de s’attendre à un résultat différent. Et si le résultat n’est pas satisfaisant, vous pouvez blâmer les autres ou agir différemment. ALORS... " TOUT EST DÉCHIRÉ ENTRE NOUS ! " Il est difficile de trouver une famille dans laquelle les enfants (bien sûr, à condition qu'il y en ait plusieurs) ne se disputent pas. Il arrive que ces querelles soient infinies et de formes variées - du vol d'inserts de chewing-gum au combat au corps à corps à coups de poing, de pied et de clou. Alors que leur arrive-t-il, à nos enfants ? CHAQUE QUALIFICATION EST-ELLE MAUVAISE ? Un conflit fait-il peur ? Bien sûr que non. Il existe de petites querelles quotidiennes qui se résolvent facilement. En général, il faudrait avoir plus peur d'une existence sans conflit, qui en soi n'est pas caractéristique de la société humaine et peut difficilement apprendre à un enfant à réaliser quelque chose, surtout lorsque ses intérêts ne sont pas satisfaits. Arriver à une décision commune, sans supprimer ni soi ni l'autre, est la meilleure résolution de conflit, constructive. Mais il existe des conflits dangereux et destructeurs qui ne conduisent pas à la compréhension mutuelle, mais à sa destruction. De telles querelles désespérées et prolongées entre enfants, comme le montre la pratique, surviennent là où il n'y a pas de compréhension entre les adultes. Les disputes d'enfants sont une projection des scandales de maman et papa. La projection est aussi un bon test : il suffit de découvrir à quoi ressemble la relation entre les enfants pour comprendre si leurs parents vivent bien. BELLES MALÉDICTIONS - Amusez-vous simplement ? DONC, la clé des querelles d'enfants réside dans les relations entre adultes. Les conflits prolongés et destructeurs surviennent le plus souvent lorsque les adultes partagent le pouvoir. La question « Qui est le patron » n'est pas douloureuse lorsque la famille constitue une communauté harmonieuse et cohérente. Lorsque, pour une raison quelconque, l'un des membres de la famille n'est pas satisfait de sa position, de son rôle (surtout lorsqu'il s'agit du rôle de « victime »), il commence à « faire valoir ses droits ». Et dès que la guerre est déclarée entre les aînés, une lutte de pouvoir surgit entre les enfants. POURQUOI TON GRAND FRÈRE A-T-IL DES COUPES ? Les QUARKS entre enfants d'âges différents sont inévitables lorsque les parents donnent la préférence à l'un d'eux. C’est la lutte pour l’affection de la mère qui est à l’origine des querelles entre l’aîné et le plus jeune des enfants. Souvent, l’aîné (« mal-aimé ») les provoque délibérément afin d’attirer l’attention de la mère. Même si c’est sous la forme d’une claque sur la tête. FRÈRE ET SOEUR. RELATION FRÈRE ET SOEUR est une projection de la relation entre maman et papa. Pour un garçon, le modèle de comportement est le père, pour une fille, la mère. Il n'y a pas de problèmes quand papa est papa et maman est maman. Alors que c’est l’inverse, un fils sensible et émotif et une fille agressive et affirmée grandissent dans la famille. D’une manière monstrueuse et paradoxale, des traits normaux pour un sexe se reflètent chez l’autre. QUE FAIRE ET QUI EST À blâmer ? COMME DÉJÀ INDIQUÉ, la recherche du coupable (qui est souvents'avère être l'aîné), ce que les adultes aiment beaucoup faire - « rétablir la justice », se termine par le contraire : d'un côté une satisfaction vindicative, de l'autre un désir de vengeance tout aussi fort. Naturellement, une compréhension mutuelle dans cette situation est difficilement réalisable. Et de quel genre d'expérience personnelle de résolution de conflit pouvons-nous parler si la situation était résolue par l'invasion violente d'un tiers ? Et a-t-il été résolu ? Existe-t-il donc des opportunités et des moyens de gérer de manière adéquate les conflits impliquant des enfants ? Il y a, à savoir : les querelles sont un attribut naturel des relations humaines, la seule question est COMMENT s'y comporter. C’est COMMENT vos enfants devront apprendre, et cela dépend en grande partie de votre position. POSITION UN, observation. Regarder un enfant se disputer vous rapportera énormément. Commençons par le fait que vous en apprendrez davantage sur le sujet des disputes de vos enfants et, très probablement, vous pourrez changer quelque chose si cela dépend de vous, par exemple attribuer à chacun sa place dans l'appartement. Je pense que vous ne refuserez pas de mieux connaître le caractère de vos héritiers. Et si vous en profitiez aussi !.. Mais, peut-être, la principale valeur de ce poste est que vous maintiendrez votre humeur, en vous débarrassant du rôle de distraction et en revenant parfois à votre enfance. LA DEUXIÈME POSITION, « le troisième est supplémentaire », est particulièrement importante lorsque les aînés et les plus jeunes sont en guerre. Si vous décidez d’intervenir dans une querelle d’enfant, restez neutre. La tactique habituelle des adultes dans ce cas se résume à faire pression sur l’aîné : « Cédez, il est petit, après tout ! Ce genre d’appel à l’âge adulte de l’enfant est inefficace, puisqu’il comprend parfaitement que pour vous il est petit. Et combien d'adultes savent tenir compte de l'âge ?.. De plus, lorsque vous défendez un plus jeune, vous bouleversez fortement l'équilibre des pouvoirs, aggravant ainsi encore le conflit, exacerbant la jalousie des enfants : vous êtes déjà deux contre un. , et c'est très offensant, et Pour la défaite, l'aîné voudra certainement se venger. POSITION TROISIÈME, calme. " Du calme, seulement du calme ! " - aimait répéter un homme dans la fleur de l'âge et de corpulence moyenne. Eh bien, si vous intervenez dans un différend, faites-le calmement. Écoutez les deux parties, discutez de la situation et aidez à parvenir à la réconciliation. Condition indispensable à votre participation : montrez qu'ils vous sont chers et, malgré le fait que leurs querelles vous bouleversent, vous êtes confiant dans une issue favorable. POSITION QUATRE, respectueuse. Observez vos enfants et vous remarquerez qu'ils ont souvent des « querelles » dues à l'oisiveté, à l'incapacité de s'engager dans des activités plus productives. Lorsqu’un enfant est passionné par quelque chose, il ne devient pas arrogant. C’est facile à expliquer. Les personnes en conflit, en insécurité, comme tout le monde, ont besoin de respect, et une gifle, ou une petite chose méchante faite à un voisin, est le moyen le plus simple de « se forcer à respecter ». Le remède le plus universel dans ce cas est votre attitude envers l'enfant en tant qu'individu, la reconnaissance de ses capacités. Plus un enfant a des liaisons « adultes », plus il est protégé psychologiquement. Lorsqu’il a confiance en lui, connaît sa valeur, il n’a pas besoin de la « remplir » d’assauts. Doutez-vous que remplir ces conditions soit possible et que votre participation aux querelles d’enfants ne soit pas du tout nécessaire ? Essayez ensuite de réfuter le fait bien connu - les enfants trouvent librement une compréhension mutuelle en l'absence d'adultes, et s'ils se disputent, ils font eux-mêmes la paix - le jeu est très précieux pour un enfant, ce qui le fait écouter d'autres opinions. Sinon comment? "ILS NE M'AIMENT PAS !" Il n’y a peut-être pas une seule mère ou grand-mère dont le cœur ne tremblerait en réponse à cette plainte en larmes. Les autres actions sont assez monotones : une confrontation avec ceux qui « offensent » notre pauvre enfant. Et encore une fois, l'enfant est à l'écart, encore une fois privé de la possibilité d'acquérir sa propre expérience d'interaction, désormais avec ses pairs. Voulez-vous que votre enfant grandisse pour devenir une personne en conflit qui ne sait pas comment s'entendre avec les autres ? Si oui, surveillez sa communication avecd’autres, découvrez les raisons des scandales et exercez votre propre jugement juste sur les délinquants. Les résultats ne se feront pas attendre - votre enfant ne sera plus offensé (qui voudrait s'impliquer), mais il n'aura personne avec qui être ami. Comment déterminer la bonne position par rapport à celui « qui est le plus gentil du monde ? » Pour commencer, débarrassez-vous de nombreux mythes parentaux. MYTHE 1. - Les parents ont la responsabilité de veiller à ce que leurs enfants deviennent des adultes heureux, actifs et productifs. Si tel est réellement le cas, alors vous avez le droit de compter sur l’obéissance inconditionnelle de vos enfants, puisque vous seul savez ce qui les rendra heureux. Vous êtes déjà convaincu que cela est désormais improbable : votre charmant bébé de 3 ans, dont le comportement a été réussi à être régulé, s'est soudainement transformé, à votre insu, en un adolescent sauvage et maussade qui a sa propre opinion. Son comportement défie parfois toute explication ; d'ailleurs, de votre point de vue, il peut lui être tout simplement nuisible ! Votre perplexité et votre indignation sont tout à fait compréhensibles, mais... Il est impossible de rendre une personne heureuse sans sa participation, et vos idées sur le bonheur peuvent être différentes. Ce que vous pouvez réellement faire, c’est créer des opportunités pour que les enfants se développent et leur montrent ce que signifie être heureux. "Vous pouvez forcer un cheval à s'abreuver, mais vous ne pouvez pas le forcer à boire s'il ne le veut pas." Sagesse anglaise. MYTHE 2. Les bons parents devraient toujours être au courant de tous les événements de la vie de leur enfant. En soi, ce désir de savoir ce qui arrive à une personne proche de vous est compréhensible. Une autre chose importante est de savoir comment vous en saurez plus. Les enfants sont échelonnés. Et d’ailleurs, pourquoi as-tu besoin de ça ? Si cet intérêt est une manifestation d'amour et de confiance, alors vous n'organiserez pas d'interrogatoires quotidiens sur où vous êtes allé et ce que vous avez fait, mais ferez confiance à la situation et à l'humeur - les vôtres et celles de votre enfant. Si vous avez besoin de cette connaissance pour garantir que rien de mal n'arrivera à l'enfant et que votre influence le sauvera d'une mauvaise influence, vous devrez à chaque fois inventer de nouvelles formes de contrôle. La question est différente : que pensez-vous des personnes qui ne savent pas prendre des décisions indépendantes dans tout, même dans les petites choses, nécessitant des conseils et un soutien, en un mot, vivant selon les ordres des autres ? Est-ce ainsi que vous voulez voir vos enfants ? MYTHE 3. Les enfants devraient mériter de l'amour et un bon traitement par leur comportement. Ce n’est pas seulement un mythe, mais aussi une position très dangereuse qui détermine en fin de compte l’attitude d’une personne envers elle-même. En pensant ainsi, vous démontrez à votre enfant que vous ne l'acceptez que lorsque son comportement vous convient - « quand tu es bon, je t'aime ». Mais dès qu'un enfant fait quelque chose d'indigne d'éloges, une tirade de colère s'ensuit immédiatement. Il n'y a pas d'enfants qui se comportent toujours bien, et il est tout à fait normal de s'indigner de cela ; même un petit scandale ne fera pas de mal - de cette façon, vous montrerez que vous n'aimez pas le résultat des farces des enfants. D’ailleurs, ne devrait-on pas toujours aimer la personne qu’on aime ? Nous ne faisons pas toujours des actions positives et, voyez-vous, c'est précisément lorsque nous avons honte que nous avons le plus besoin de reconnaissance : peu importe ce que vous faites, vous êtes aimé et accepté pour qui vous êtes. Et surtout, vous êtes suffisamment intelligent pour comprendre par vous-même ce qui s’est passé et en tirer une leçon utile. « Tout dans le monde peut être, et seulement cela ne peut pas être, ce qui ne peut pas être du tout. » Mais il est absolument impossible que le bon soit toujours bon et que le mauvais soit toujours mauvais. Et ce n'est qu'alors qu'une personne peut comprendre la différence entre l'un et l'autre lorsqu'elle a sa propre expérience et, par conséquent, son propre choix. Par expérience, y compris la mienne, je sais bien combien il est difficile de se séparer des mythes. Mais il vaut bien mieux avoir de la flexibilité, un nombre suffisant de choix pour qu'en dépensant un minimum d'énergie, vous puissiez obtenir un résultat qui conviendra à vous et à votre partenaire.!