Brochura do Instituto BeckAaron T. Beck, M.D., dedicou grande parte de sua vida profissional ao estudo do pensamento disfuncional em uma variedade de transtornos. Prestando atenção aos problemas dos casais, ele descobriu que eles exibiam o mesmo tipo de pensamento problemático (que ele chamava de distorções cognitivas) que seus pacientes. Este livreto, baseado em parte no livro do Dr. Beck, Love Is Never Enough, concentra-se em parceiros sexuais, mas esses princípios podem ser aplicados a relacionamentos de qualquer tipo, incluindo relacionamentos platônicos e de coabitação, abrangendo uma variedade de orientações de gênero e culturas. Na verdade, este livreto contém lições valiosas para quase todos os relacionamentos e também reflete a ênfase posterior do trabalho do Dr. Beck em valores e aspirações. Sean e Sabrina estavam ocupados com seu trabalho e decidiram passar mais tempo juntos. Sabrina teve uma semana difícil e disse a Sean que queria passar o dia fazendo compras. Sean teve uma semana particularmente ocupada fazendo reformas em um grande prédio comercial e, querendo mais intimidade com Sabrina, decidiu ir com ela. Sabrina interpretou isso como uma intrusão e pensou: “Ele nunca me deixa fazer minhas próprias coisas”. Ela não disse nada a Sean e permaneceu em silêncio durante toda a viagem de compras. Sean interpretou o silêncio dela como um sinal de que ela não se importava com ele e perguntou bruscamente: “Por que você está calado?” Sabrina reagiu à raiva dele afastando-se ainda mais. Os fatos da situação foram os seguintes:1. Sabrina queria muito passar mais tempo com Sean, mas ainda assim fazer compras sozinha.2. Ela não comunicou esse desejo a Sean.3. Sean respeitava a liberdade e independência de Sabrina, mas queria sua atenção e reconhecimento.4. Ele não estava convencido de que ela queria que ele a acompanhasse em uma viagem de compras.5. Ela interpretou mal a oferta dele de ir com ela (como um ataque à sua liberdade).6. Ele interpretou mal o desapego dela (como falta de amor). Vários erros e mal-entendidos como esses podem minar a base de uma parceria. No entanto, a esperança é que as pessoas aprendam a detectar esses erros e corrigi-los antes que vão longe demais. A terapia cognitivo-comportamental (TCC) foi projetada para ajudar os casais a fazer exatamente isso – avaliar seu pensamento, ajustar sua comunicação e focar no que é realmente importante no relacionamento. Em primeiro lugar, a TCC pode ajudar a evitar a ocorrência de mal-entendidos em um relacionamento. Embora o amor seja um motivador poderoso para um casal ajudar, apoiar e fazer um ao outro feliz, não é a essência de um relacionamento. As qualidades e competências essenciais para manter e desenvolver uma parceria surgem de pessoas que agem de acordo com valores, aspirações e desejos partilhados. Os valores comuns partilhados incluem: Compromisso, devoção, responsabilidade, fiabilidade, consideração, cooperação, perdão; Os casais podem ter experiência na comunicação com pessoas fora do relacionamento, mas podem não ter compreensão básica ou habilidades reais para melhorar seus próprios relacionamentos. Têm dificuldade em tomar decisões conjuntas ou em “decifrar” mensagens dos seus parceiros. O poder das expectativas aumenta a dor e alimenta o medo que está no cerne do conflito. Os parceiros tendem a interpretar mal as ações um do outro, culpar e sentir-se incapazes de resolver seus problemas. À medida que surgem dificuldades e os relacionamentos hostis se intensificam, eles perdem de vista as coisas positivas: as ações ou traços de personalidade do cônjuge. Eles perdem de vista os próprios valores que fundamentam suas expectativas e perdem oportunidades de compreender melhor seus parceiros. A pesquisa mostrou que casais problemáticos se beneficiam de um programa estruturado.que os ensina a desatar os nós que “torcem” a sua comunicação, a concentrar-se nos valores partilhados e a fazer um esforço para compreender e ter empatia com o seu parceiro. Eles se beneficiam muito ao eliminar a culpa e focar naquilo que controlam: o quanto suas ações contribuem para o relacionamento amoroso. O mesmo programa pode melhorar relacionamentos que não estão em apuros. E tem se mostrado eficaz com casais em diferentes níveis de apego. Na verdade, alguns dos sucessos mais significativos vieram de parceiros que simplesmente queriam tirar mais proveito de seus relacionamentos. Ao avaliar seus relacionamentos, será útil ter em mente que tipo de parceiro você gostaria de ser. melhorá-los. Aqui estão alguns objetivos: Primeiro, defina seus valores: Sabrina esperava que Sean não interferisse em suas atividades de alívio do estresse, mas entendesse, respeitasse sua autonomia e permitisse que ela fizesse o que quisesse. Tais expectativas refletem os valores de autonomia, aceitação, compreensão, respeito e liberdade. Sean esperava que Sabrina não fosse tão quieta, mas extrovertida, afetuosa e abertamente grata por sua companhia. Tais expectativas refletem os valores de conexão, abertura, comunicação, carinho e valorização. Sean e Sabrina não têm controle sobre se as ações de seus parceiros estão alinhadas com esses valores. Eles apenas controlam se as suas próprias ações são consistentes com esses valores. As expectativas refletem valores, e esses valores servem como uma bússola para suas ações e podem levá-lo a uma maior integridade e a uma base mais sólida para ser um aliado comprometido, apoiador e defensor de seu parceiro. Em segundo lugar, conheça os valores de seu parceiro: Sabrina vs. .Conexão não há mais abertura e comunicação do que Sean é contra autonomia, aceitação e compreensão. Eles só precisam se colocar no lugar do parceiro e ouvir seus valores profundos e não expressos, cuja insatisfação lhes causa dor. Então Sabrina seria capaz de ver Sean não como uma usurpação de sua liberdade, mas como alguém que sofre e deseja amor. Sean pode ver Sabrina não como uma pessoa fria e sem amor, mas como uma pessoa deprimida e carente de espaço. Essa empatia permite que você desenvolva a parte terna e amorosa do seu relacionamento, para que seu parceiro possa vê-lo como colega e amigo. Terceiro, fomentar um espírito de cooperação: Sabrina respondeu à intrusão de Sean com um silêncio hostil. Sean respondeu ao silêncio dela com perguntas críticas. Eles podem aprimorar suas habilidades de comunicação por meio da escuta empática e da comunicação respeitosa. Sean pode dizer: “Você não fala muito e parece um pouco tenso ou ansioso. Estou intrigado e preocupado porque sei o quanto você trabalha e que isso exige muito esforço.” Sabrina poderia ter dito: “Isso mesmo, fiquei em silêncio e entendo que você possa se sentir magoado ou rejeitado. Estou me sentindo um pouco sobrecarregado com o trabalho agora e só queria um tempo para resolver meus sentimentos, mas realmente aprecio o seu apoio em tudo isso.” De maneira compassiva, você pode expressar seus sentimentos e reconhecer os sentimentos de seu parceiro. Quarto, buscar alternativas mutuamente satisfatórias: Sean e Sabrina podem encontrar maneiras de satisfazer ambos os desejos de conexão e autonomia. Dado que existem valores partilhados, eles podem encontrar formas de passar tempo juntos sem stress desnecessário. Sean demonstrou respeito a Sabrina perguntando se ela queria ficar sozinha. Sabrina expressou seu agradecimento a Sean agradecendo-lhe e sugerindo que trabalhassem juntos. Este espírito de cooperação e consideração das necessidades permite resolver o problema em quatro passos simples: 1. Determine o que você e seu parceiro desejam;2. Determine as especificidades de suas diferenças;3. Faça um brainstorming até encontrar muitas soluções possíveis;4. Escolha a solução que mais combina com vocês dois. Assim, a terapia cognitivo-comportamental pode fornecer ferramentas para melhorar