Vom Autor: Veröffentlicht in meinem LiveJournal: In jedem von uns, egal wie alt wir sind, nehmen unsere „inneren Kinder“ manchmal ziemlich viel Platz ein : Der innere Raum wird von den „Eltern“ eingenommen – jenen Regeln, Verpflichtungen, Normen, Einschätzungen und Methoden der „Fürsorge“, die wir von früher Kindheit an übernommen haben. Manchmal nimmt eines der „Kinder“ viel Platz ein andere sind im Schatten. Und oft spielen sich echte Dramen zwischen dem „inneren Elternteil“ und dem „inneren Kind“ ab. Das „innere Kind“ hat beispielsweise große Angst davor, die Erwartungen seiner „Eltern“ nicht zu erfüllen, und tut alles, um ein gutes Kind zu sein. Für ein solches „Kind“ ist das Wichtigste, was von ihm erwartet wird, und nicht, was es selbst will. Oder umgekehrt: Viel Platz nimmt ein „Kind“ ein, das nicht alles so macht, wie es die „Eltern“ vorschreiben. Und was wichtiger ist, sind nicht seine wahren Wünsche, seine Bedürfnisse, sondern genau das Gegenteil, nicht, wie die „Eltern“ sagen. Meistens bemerken und erkennen wir keines unserer „inneren Kinder“, keine „Stimmen“. .“ Und dann werden diese inneren Dramen, diese Konflikte nach außen verlagert. Ein Mensch ist sich seines inneren „werdenden Elternteils“ und seines „gehorsamen Kindes“ nicht bewusst, sondern prüft sorgfältig die Erwartungen anderer und versucht, gut, süß und angenehm für ihn zu sein. So kann er sein ganzes Leben lang versuchen, „auf Zehenspitzen“ zu gehen, aufgefressen von Angst, Furcht, Scham und Schuldgefühlen, weil er die Erwartungen anderer nicht erfüllt hat. Oder er ist sich seiner inneren Rebellion, ihrer Gründe nicht bewusst – und kämpft mit seinen schlechten Gewohnheiten, mit seiner „Faulheit“ und mit anderen äußeren Erscheinungsformen dieser Rebellion. Das Kennenlernen der „inneren Bevölkerung“ ist ein wichtiger Teil des Prozesses psychologische Reifung. Die Fähigkeit, sich von den „elterlichen“ Stimmen zu lösen, die Fähigkeit, die „Bedürfnisse der Kinder“ zu hören, ermöglicht es einem Menschen letztendlich, er selbst zu sein, für sich selbst zu sorgen, seine Wünsche zu erfüllen, der Andersartigkeit anderer Menschen zu begegnen und ihnen einige Monate lang standzuhalten Vor Kurzem habe ich auf einer psychotherapeutischen Konferenz einen Workshop zum Thema „Innere Kinder“ durchgeführt. Der Text, den ich unten eingefügt habe, wurde damals von mir geschrieben. Es geht etwas mehr darum, wer innere Kinder sind und wie man sie erkennt: „Als wir geboren wurden, waren wir spontane Kinder. Wir empfanden Freude, Traurigkeit, Angst, Schmerz, Wut. Gefühle ersetzten einander und es war natürlich. Wir, spontane Kinder, hatten viele Wünsche, hatten großes Interesse an der Welt: greifen, schauen, Türen zuschlagen, uns Kirschen an die Ohren hängen, tanzen, singen, lachen, weinen, Ameisen beim Krabbeln zusehen. Wir wollten so viel! Das Leben war sehr beschäftigt! Dieses spontane Kind lebt in uns, auch wenn wir es überhaupt nicht spüren. Wo, in welchen Situationen lässt du zu, dass dieses Kind ist? Was kannst du fühlen? Was kannst du äußerlich ausdrücken? Welche Stimme hat Ihr spontanes Kind: laut, leise? Wie viel Platz nimmt es ein und was ist nicht erlaubt? Für welche Gefühle, Wünsche, Fantasien schämen Sie sich? Dies ist bereits der Platz des gehorsamen Kindes. Das gehorsame Kind nimmt teilweise (ein wenig oder viel) den Platz des spontanen Kindes ein. Als wir aufwuchsen, lernten wir nach und nach, dass Menschen, die uns wichtig sind, unsere Wünsche oder Gefühle nicht immer mögen (Unsere Mütter und Väter waren keine Psychologen, sie trennten Handlungen nicht von Gefühlen und Wünschen). Und es war uns so wichtig, Mama und Papa oder anderen wichtigen Menschen eine Freude zu machen! Und damit sie uns liebten, waren wir bereit, weniger intensiv zu leben, wir waren bereit, uns zu reduzieren und das zu sein, was sie von uns wollten. In unserem Leben sind zusätzlich zu unseren Gefühlen und Wünschen „Gebote“ und „Muss“ aufgetaucht. Manchmal waren das sehr nützliche „Don’ts“: Man darf die Straße nicht an einer roten Ampel überqueren, man kann nicht dort schreiben, wo es nötig ist. Aber nicht alle „Don’ts“ waren so nützlich. Und neben dem spontanen Kind, das teilweise seinen Platz einnahm, erschien ein gehorsames Kind. Das gehorsame Kind hatte große Angst, dass seine Mutter oder sein Vater sich von ihm abwenden und es allein gelassen werden würde. Er wollte vor allem, dass seine Eltern ihn liebten! Da nicht immer klar war, wie man sein musste, damit Papa und Mama sich lieben konnten –»?