Eens waren een cliënt en ik erachter waarom passie en liefde verdwijnen bij elke nieuwe partner, ook al is deze partner in alle opzichten ideaal. En ik kwam tot een interessante (en voor de hand liggende?) conclusie: ieder van ons heeft een kaart of innerlijke gids voor liefdevolle relaties. De juiste vraag is genoeg: uit welke periodes bestaan ​​liefdesrelaties volgens jou? Het bleek dat alleen het begin van de route op haar kaart was gemarkeerd: primaire liefde, wild versierd met adrenaline en andere hormonen. En als de wetenschap al weet dat dit primaire hormonale stadium snel vervaagt, vervaagden liefde en aantrekkingskracht in al haar relaties op dezelfde manier. Haar ouders, of onze samenleving zelf, hebben geen opties opgeschreven om de route voort te zetten die zo beroemd was begonnen op de kaart van haar psyche! En er is nog een pad: de ideale ontwikkeling van een stel. Het pad is als samen klimmen naar de top van de wereld: wandelen en zekeren. Deze luxueuze metafoor past niet alleen bij alles wat bekend is over het temperament van een koppel (leider, volger), maar ook bij de stadia van de ideale ontwikkeling van liefde en huwelijk. Waarom in de vorm van een beklimming? Ja, simpelweg omdat ware liefde bedoeld is om jullie beiden te ontwikkelen en te zorgen voor groei (bij voorkeur niet zozeer in de breedte als wel naar boven – boven jezelf). Anders zitten jullie samen tientallen jaren in eenzame opsluiting! Fase 1: Het pad van passie Nieuwe waarden: je hebt een geliefde Weigeren: vrijheid en rust Ter wille van: het lichaam van een ander in seks Klimmen naar het toppunt van liefde begint met een hormonale golf - dezelfde waarmee mijn cliënt beëindigde alle informatie over de ontwikkeling van relaties. Dit is de periode waarin je naar elkaar toe wordt gegooid en de fantasie het wint van de rede. De roes van passie is zo sterk dat je zelfs verliefd kunt worden op een absolute klootzak die niet geschikt is voor een relatie. Over het algemeen zie of ken je je partner in deze periode noch in relaties, noch tijdens seks echt, maar ervaar je alleen veel buzz en dankbaarheid voor de storm van hormonen die hij in je veroorzaakt. Het belangrijkste doel van de hormonale fabriek van je lichaam is is voortplanting! Hij lijkt het voortbestaan ​​van het stel niet nodig te hebben, dus de hormonen nemen af. Of het lichaam begrijpt dat je partner verstand heeft van condooms - dus doven we de hormonale high en gaan op zoek naar een andere snelle opvolger Fase 2: Acceptatie van regels en principes Nieuwe waarden: gemeenschappelijke toekomst Geef op: drugspassie Omwille van: leren! het karakter van een ander, met of zonder kinderen, de hormonale bedwelming van passie begint na verloop van tijd te vervagen. Wil je met dezelfde partner verder naar de top klimmen en niet helemaal opnieuw beginnen? Omdat een relatiecrisis een deel van het pad is waarop je simpelweg verdwaald bent en niet weet waar je heen moet! Alleen als de kaart compleet en correct is, verdwaal je nooit. Het pad van de passie eindigde in een verslaving en dat is normaal. Vroeger kon je het de hele nacht doen, maar nu wil je het 2-3 keer per week doen. De verdere ontwikkeling van het paar ligt in de gezamenlijke constructie van de regels en principes van liefde en seks. Het is zelfs goed dat de hormonen tegen die tijd de geest vrijmaken, want je zult moeten leren praten met je partner en onderhandelen! Allereerst is het belangrijkste om niet te doen alsof en bereid te zijn om niet alleen je heupen, maar ook je ziel voor elkaar te ontbloten (anders is het gemakkelijker voor ons om gewoon te 'geven' dan je telefoonnummer te geven voor de toekomst) Ik geef alleen aan waar je het mee eens moet zijn dat het einde van de hormonale liefde niet het einde van de relatie hoeft te zijn. Maar ik zal het in het algemeen schetsen, aangezien vragen over elk van de punten het onderwerp zijn van een apart artikel of individuele therapie. Regels en principes worden immers steen voor steen opgebouwd, en sommige mensen weten hoe ze deze stenen soepel moeten beeldhouwen en verbranden, terwijl anderen dat niet doen. Welke regels en principes zullen worden gebruikt om een ​​brug te slaan over de afgrond van de crisis van het uitsterven van de primaire hartstocht? Dus het belangrijkste waar we het over eens moeten zijn: - seks met je koppel moet niet alleen dienen als een ontsnapping aan de verveling (omdat alle theaters gesloten waren - laten we seks hebben). Zou niette worden ontkracht tot de staat van routinematige correctie van de behoefte. Dit zal het vereenvoudigen en het verlangen volledig doden. Je seks is niet langer een explosie van hormonen, maar een log-in-bed worden is niet de beste manier om het vuur in de familiehaard brandend te houden! Je moet niet alleen leren oefenen, maar ook leren communiceren over seks. Omdat voorkeuren en smaken in de loop van de tijd veranderen, en als partners dit niet leren communiceren, zullen beiden ontevreden blijven - Je bent een stel en gedurende de dag moet je informatie uitwisselen over wat er in elk van je levens is gebeurd terwijl je uit elkaar was! Ook al geef je niets om elkaars werk. Door algemene roddels en nieuws kun je de intimiteit behouden, ondanks het feit dat de samenleving van echtgenoten lijkt te eisen dat ze het grootste deel van hun tijd in aparte kantoren doorbrengen! Anders ga je weg, verdwaal je in de duisternis van het dagelijks leven, en ondanks het veiligheidstouw van het huwelijk zal iemand weer naar het eerste niveau afglijden: een affaire beginnen om weer, al is het maar hormonaal, gemeenschap en gemeenschap te voelen. intimiteit - om het eens te worden over elkaars rollen in uw leven. Wie zet het afval buiten, wie verdient er geld, enz. Over het hele repertoire. Niet volgens het of/of-principe, maar en/en. Anders zal uw huwelijk een voortdurend educatief werk zijn, niet alleen met betrekking tot kinderen, maar ook met elkaar. Misschien zul je, zelfs als teken van vertrouwen, officiële huwelijksverplichtingen op je nemen (of ben je bereid je lichaam aan een ander toe te vertrouwen, maar niet aan het gemeenschappelijk bezit...?) Nadat je de weg hebt aangelegd, niet vanuit het beperken, maar vanuit het ontwikkelen van regels en principes, zullen jullie in staat zijn jullie gezamenlijke klim naar de topliefde voort te zetten. Oh ja, vergeet niet af te spreken hoe je gaat vloeken (welke grenzen niet overschreden mogen worden en een stopbord). Omdat de ideale relaties niet die zijn waarin er geen ruzies zijn - dit is onvermijdelijk - maar degenen die weten hoe ze ermee om moeten gaan zonder elkaar te vernietigen, maar alsof ze zelfs speels zijn. Fase 3: Experimenten en ontdekkingen Nieuwe waarden: algemene ontwikkeling Weigeren : angsten, schaamte en verlegenheid Omwille van: jezelf en anderen kennen Dit is het moment waarop je wilt en kunt en op tijd! Als je effectieve regels en principes van eenheid hebt opgesteld, krijgt je sekse een tweede adem! Omdat je elkaar kunt laten experimenteren, ben je niet meer alleen gefascineerd door je partner, maar sta je ook zo open voor hem dat je bijvoorbeeld niet alleen op je hand en hart, maar ook op je kont kunt vertrouwen! En hier heb je geen hormonale intoxicatie meer nodig (en wil je ook niet) - hier zijn jullie allebei gevangen in een onderzoeksinteresse. Deze fase is ook een test van de eerder geaccepteerde regels en principes. Als ze met succes zijn gebouwd, rechtvaardigt het vertrouwen op seks als middel tot zelfkennis zichzelf, en verander je in twee fijnproevers. Het huwelijk wordt een echte verdorvenheid van je hele seksleven. Alleen in het huwelijk, pas na een paar jaar, stellen twee mensen zich voldoende open voor elkaar om dingen op het gebied van seks te proberen die ze nooit zouden durven aanbieden aan een onbekende partner. Fase 4: opstijgen naar de top. Nieuwe waarden: ontdekking van een nieuwe wereld Weigeren van: ijdelheid en alledaagse doelen B alsjeblieft: het ontdekken van je eeuwigheid en essentie, hoe dichter bij de gekoesterde top, hoe meer sneeuw en kou. Het lichaam wordt gevoelloos en het wordt steeds moeilijker om hogerop te komen. De lichamen van echtgenoten worden met de jaren niet jonger en wat voorheen was toegestaan, wordt elk jaar minder toegankelijk. Er is een gevoel van koelte in het bed. Dit wordt door de natuur zelf verzorgd: tegen een bepaalde leeftijd beginnen vrouwen en mannen een afname van het libido te ervaren. Nee, zelfs na de menopauze verdwijnt seks niet spoorloos (althans met de middelen voor intieme therapie die tegenwoordig bestaan), maar het lijkt steeds meer naar de achtergrond te verdwijnen. En dit is normaal: voorheen maakte aantrekkingskracht plaats voor de constructie van regels en principes, nu De tijd is gekomen om wat meer ruimte vrij te maken. Waarvoor? Elk jaar maakt lichamelijkheid plaats voor spiritualiteit. Naarmate je ouder wordt, raak je steeds meer geïnteresseerd in de hoogste betekenisniveaus op alle belangrijke gebieden van het leven. Als beide echtgenoten heel dichtbij waren en al die tijd niet van het gemeenschappelijke pad zijn afgedwaald, dan zijn ze als twee bomen..