El amor propio y la carrera de las cucarachas. Parte 1. Hasta cierto momento, un niño con un desarrollo normal ve el mundo en los extremos y trata de decidir cómo relacionarse con su madre, qué tipo de madre es ella: divinamente hermosa, cálida y amable o terrible, fría y rechazadora. Cuando una madre ama, acepta y satisface las necesidades del niño, sin duda es buena. Pero cuando la madre no está disponible (por ejemplo, no acudió al llanto, se fue a trabajar y la abandonó, la regañó delante de los demás), es insoportable y odiosa. Además, si la madre es lo suficientemente estable, continúa amando al niño, dándole aceptación y calidez y manteniendo sus límites, entonces el niño se pone histérico: "¡No me amas!", "Eres una mala madre, quiero ¡otro!" e incluso "¡Lo odio!" aprende a creer que su madre siempre lo ama, incluso si no está cerca, y puede que esté realmente ocupada. El niño aprende a esperar a su madre, a permitir que ella esté fuera de su alcance. De la misma manera, de adulto podrá esperar a que sus necesidades sean satisfechas, a no entrar en pánico, a no volverse loco por algo. quiere no sucede por el momento. Errores que una madre puede cometer: 1. No dejes salir al niño, protégelo de los errores, del dolor, de las “quemaduras de la vida”, hazlo completamente feliz, dale todo, satisface sus necesidades. ¿Lo que es malo? El niño no aprende a lidiar con la frustración, el fracaso y la imperfección. Está dispuesto a vivir con su madre siempre que ella sea buena en todo, pero tarde o temprano se decepciona y el mundo tampoco es capaz de satisfacerlo al 100%.2. Alejar al niño, no perdonarle los errores, no darle apoyo y la oportunidad de tomar un recurso, de tomarse un descanso. Fuerza la independencia: ya que eres tan inteligente/adulto, etc., ve a vivir por tu cuenta, decide por ti mismo, manéjalo. Entonces el niño o se va y vive solo, pero nunca regresa con sus padres, vive resentido con ellos, con un sentimiento de soledad, no permite que otros se acerquen a él, o se va y vive con el objetivo de arreglar su propia vida en de tal manera, para manifestarse de tal manera que allí, en casa, sea muy apreciado y finalmente aceptado, se esfuerce en todas partes por tener éxito y ser feliz, corra sin parar, pero ¿quién dijo eso sin cansarse en la infancia? el amor de los padres se internaliza, se coloca en la psique del niño, y un sentimiento de amor, un "soy amado" estable y seguro está presente en él, es reemplazado por el amor propio. Y luego una persona en la edad adulta no necesita a otras personas como espejos que lo reflejen, confirmando su existencia, valor, confirmando que es notado, visible, aceptado y amado. Si en la infancia no hubo suficiente amor y no hay un sentimiento internalizado, entonces sin una confirmación constante y oportuna de la calidez y el significado desde el exterior, la persona parece ser devaluada y rechazada. Psicológicamente desaparece para el mundo y para sí mismo, y esto le provoca una ansiedad, un horror, una ira, un resentimiento y una envidia insoportables. Estas personas se esfuerzan por ser las mejores, llegar a la cima, merecer y atraer la atención de los demás. Además, no pueden soportar la frustración, necesitan todo a la vez, tan pronto como quieran, de lo contrario parece que el mundo es inestable, no hay apoyo, se derrumba: surgen ansiedad y tensión. La desviación, los intentos de otras formas, muy diferentes, de satisfacer la necesidad de amor (a través del trabajo, los viajes, la educación, el dinero, las relaciones, las impresiones, la creatividad, etc., etc.) no alivian la tensión, no traen paz. una persona se suicida internamente (no soy bueno, soy insignificante, no estoy bien) o devalúa el mundo (estoy bien, pero todos los que me rodean son malos, nadie, no pueden ayudarme, dame estabilidad, apoyo y amor, lo que necesito). El segundo camino está más reservado a la psique. Pero la trampa es que entonces no hay nadie a quien acudir en busca de ayuda, no hay personas dignas y capaces de ayudar, y tampoco hay un núcleo interno de amor y confianza en que uno mismo es verdaderamente bueno y valioso. Entonces el hombre se sienta, grita de dolor, pide ayuda, pero no puedes acercarte a él, porque exige y pide lo imposible, lo ideal, no lo recibe y lo ahuyenta. O corre solo, sin parar, pero ¿quién dijo eso sin cansarse? Parte 2. En la parte anteriorEscribí artículos sobre la internalización del amor incondicional de los padres (maternos), su inmersión en el interior y su transformación en amor propio, la aceptación persistente de uno mismo en este mundo, así como sobre las opciones cuando dicha inmersión no ocurre y un adulto se encuentra con " vacío” interior, la eterna necesidad de que los demás confirmen el propio valor y significado, el propio ser. Como sin “espejos”, sin evaluación externa, se disuelve y deja de existir. Este estado se puede llamar crisis de identidad; después de todo, en esencia, una persona que no se ama a sí misma, no se conoce a sí misma, vive inquietamente, no puede encontrar un lugar para sí misma, no está del todo seguro de tener derecho a estar en este mundo, que existe. Creo que vale la pena examinar más de cerca la formación de la identidad y el surgimiento del amor propio en la edad adulta. Es importante señalar que su “construcción”, “recopilación poco a poco” no requiere de 4 a 12 reuniones con un psicólogo consultor ni un año de psicoterapia. A menudo, se dedican de 3 a 4 años sólo a la estabilización externa, al alivio de las manifestaciones agudas de la neurosis, pero una crisis de identidad prolongada definitivamente conduce a la neurosis y se convierte en una. También es importante estipular de antemano qué significa el amor propio en el marco de la neurosis. este artículo y lo que definitivamente no está aquí. Cuando hablo de amor propio no me refiero al narcisismo ni a la exaltación de uno mismo, ni tampoco a la satisfacción de necesidades y deseos momentáneos (de la categoría de “mimos”, aunque también son bastante apropiadas pequeñas alegrías y regalos). El amor propio aquí significa más bien estabilidad, armonía, conocimiento seguro, aceptación, comprensión de uno mismo, interés en la propia personalidad, su exploración y desarrollo, respeto tranquilo por los propios valores y límites. Una persona que no tiene apoyo interior, amor propio estable, experimenta ansiedad. Parece un nadador inexperto que, habiendo perdido el fondo, se tambalea desesperadamente tratando de ponerse de pie, aunque puede encontrar el equilibrio en el agua y nadar con éxito. Así, el inicio de la formación de la propia identidad y del cultivo del amor propio será la SUPRESIÓN DE LA ANSIEDAD. Las técnicas de conexión a tierra, el regreso al momento presente, "aquí y ahora" y la meditación sin duda ayudarán con esto: confiar en la realidad física ya da una sensación de apoyo y estabilidad. Es demasiado pronto para hablar de una red de apoyo social y de una sociedad de personas que aceptan a una persona tal como es, porque una persona con ansiedad y con una identidad difusa y borrosa no sabe lo que es, puede cambiar instantáneamente y sorprender a los demás. por esto y ofenderse por ellos. Por eso, por supuesto, el apoyo es importante y agradable, pero no debes echar la responsabilidad de tu ansiedad o estabilidad a tus seres queridos. Es importante encontrar el equilibrio usted mismo. Además, este será un paso más hacia la independencia, hacia uno mismo. Luego, una vez aliviada la ansiedad, comienza la búsqueda de la respuesta a la pregunta icónica "¿Quién soy yo?", y no solo una respuesta, quién soy, cómo me llamo, sino una aclaración: "¿Qué soy ahora?" sobre uno mismo a menudo causa vergüenza, un sentimiento de "probablemente todo esto sea anormal" y la necesidad de una evaluación externa. En esta etapa, lo importante y necesario es una pareja cercana y significativa que pueda brindar apoyo no con condescendencia y condescendencia, sino en igualdad de condiciones, reconociendo el derecho de una persona y de uno mismo a no saber, a buscar, a encontrarse y a perderse. de nuevo, hacer descubrimientos, adentrarse a su ritmo cambiante y, como en los juegos infantiles, con pasos liliputienses y gigantes. Cuando una pareja acepta que una persona confundida se busca a sí misma, le resulta más fácil. Y si esta pareja también admite abiertamente que él mismo todavía está en el camino de encontrarse a sí mismo de alguna manera, será mucho más fácil realizar búsquedas paralelas y conjuntas, porque se producirá la llamada eliminación del sentido de unicidad: A ambos les quedará claro que reconocerse a uno mismo en la edad adulta no es posible en absoluto, no es vergonzoso, pero sí es muy divertido e interesante. Es como una búsqueda del tesoro con muchas aventuras en el camino. Al conocerse a sí mismo, una persona adquiere sus valores, sus creencias, desarrolla su propia opinión, y estos son sin duda tesoros. Y si en esta etapa te preocupa que de alguna manera todoquienes los rodean ya se conocen, tienen una opinión y han decidido sus valores, es grande la tentación de apresurarse a agarrar basura, embotellar vidrio en la costa y hacerlo pasar por joyas, para que los demás no se sientan avergonzados, dicen que es un adulto, pero todavía se está buscando a sí mismo. Esta pseudoidentidad se llama prematura, temprana. Y en lugar de un tesoro de los propios significados, valores y creencias, se parece a un almacén de ladrones, a un nido de urracas, lleno de introyectos brillantes: opiniones, ideas y patrones de comportamiento aceptados acríticamente por otras personas. Por eso es importante no apresurarse, no perseguir a los demás, sino seguir su propio camino y escucharse a sí mismo. Cuando la identidad de una persona finalmente comienza a tomar forma, ensamblada como un mosaico a partir de pequeñas piezas, llega la etapa de “moratoria”. Comienza la lucha por el poder, neófito. Este es precisamente el período que atraviesan los "adolescentes típicos": aspereza, agresividad, terquedad, demostratividad. Si con una identidad difusa y borrosa una persona vivía sin sus propios límites, sin conocimiento de sus valores y creencias, ahora los ha adquirido, como muros, y está dispuesto a mostrárselo todo y a todos, a defender su derecho a tener estos límites. Por eso, las personas que han escapado de la pobreza a veces hacen alarde de su riqueza, llevan cadenas de oro alrededor del cuello, etc., como si caminaran con un cartel sobre la cabeza: "¡Soy rico y tengo derecho a serlo!". - pero tal comportamiento suele indicar una inseguridad profundamente arraigada, el miedo a perderlo todo nuevamente. Con el tiempo, una persona se acostumbra a lo que tiene y ya no es necesario hacer alarde de ello. El miedo a la desaparición de lo adquirido pasa, la confianza en uno mismo y el sentido de los límites permanecen sin intentos de aislarse innecesariamente, porque la presencia de los valores y opiniones de otras personas ya no amenaza con destruir las propias. Y entonces surge la oportunidad de encontrarse con el Otro, de una verdadera interacción en la frontera del contacto. Una persona armoniosa y con una identidad madura ya no tiene miedo de caer bajo la influencia de alguien, puede fácilmente ser a la vez jefe, líder y subordinado. , un seguidor, sin perderse a sí mismo; sabe dejarse encantar sin sed de posesión, sabe alegrarse por los demás sin autodesprecio y sin envidia maliciosa (no confundir con la envidia de veleta, esa conveniente que indica el rumbo del desarrollo y las necesidades actuales). Además, el interés por uno mismo se vuelve vivo y natural, el deseo de manifestarse, de mostrarse al mundo, alegre y discreto, sin un deseo neurótico de demostrar a toda costa lo bueno que eres. Habiendo llegado a conocerse adecuadamente, una persona con una identidad madura comienza a ver el mundo que le rodea con la misma curiosidad, a interesarse por él y es este estado de independencia de los demás, armonía y confianza, la presencia de apoyo interno. e interés tanto en sí mismo como en el mundo que lo rodea que indica la presencia del amor propio. Al final del artículo, me gustaría darte una lista de preguntas para explorar tu identidad y un extracto de un artículo del terapeuta Gestalt Gennady Maleichuk: “Preguntas reflexivas. ¿Cómo descubrirte a ti mismo? - ¿Qué quiero? - ¿Con qué sueño? - ¿Lo quiero o debo? Si debería, ¿a quién? - ¿Qué amo? - ¿Qué hago mejor? ¿Qué puedo hacer bien con poco esfuerzo?- ¿Dónde siento alegría?- ¿Qué puedo apasionarme tanto que me olvido del tiempo?- ¿Qué hago con placer?- ¿Dónde está mi energía?- ¿Cuándo me siento en ¿Armonía conmigo mismo?- ¿Me gusta mi vida? ¿Estoy viviendo mi vida? ¿Estoy en el lugar correcto? ¿Estoy con la gente que amo? ¿Qué se siente al no ser uno mismo? ¿Cuando tu imagen de ti mismo está distorsionada y no se corresponde con la realidad? ¿Cuándo no eres idéntico a ti mismo? Entonces no puedes estar en contacto contigo mismo, alimentarte de él. Los síntomas más típicos de esta afección pueden ser apatía, aburrimiento, depresión, pérdida del sentido de la vida y falta de energía para vivir. Si estás en contacto contigo mismo, con tu yo, entonces puedes confiar en ti mismo, desplegarte, revelarte, expresarte, hacer esfuerzos del yo, hacerlo sin violencia contra ti mismo. El esfuerzo propio no debe ser violencia contra uno mismo. El criterio de que estás en el camino correcto para encontrar tu verdadero yo,.