Quando uma pessoa vivencia a perda de algo ou alguém significativo (perda de um ente querido, de emprego, de oportunidade, etc.), está sempre associada à passagem pelas fases do luto: choque (negação), raiva (negociação, culpa, agressão). ), depressão (aceitação de que o que foi perdido é irreversível), reestruturação (integração da experiência adquirida e formação de novos padrões de comportamento). Cada etapa possui técnicas próprias de apoio emocional, que podem ser fornecidas por entes queridos ou por um psicólogo. Mas o que fazer numa situação em que toda a sociedade passa por essas fases ao mesmo tempo. Alguns são um pouco mais rápidos, outros ficam “presos”... Além disso, as perdas objetivas são desproporcionalmente diferentes para cada um de nós das subjetivas. Na vida de algumas pessoas as mudanças serão menos perceptíveis, em outras serão colossais. Os acontecimentos dos dias atuais estão se desenvolvendo tão rapidamente e provocando tantas mudanças em nossas vidas que muitos simplesmente não têm tempo de sair do estágio da negação entorpecida, quando parece que tudo ao redor é uma espécie de filme e você é um espectador... e não um participante... e você quer apenas acender a luz e permitir que o público saia do cinema... Porém, mais e mais pessoas começam a passar para o próximo estágio de “agressão, barganha, acusações.” Nele fazemos perguntas: “Por que comigo? Por que isso está acontecendo conosco? Para que? Quem é o culpado?” A busca dos culpados e da autoacusação é um desabafo de agressão e autoagressão. Isto é típico da fase de negociação... e é a norma. A situação é complicada pelo facto de um grande número de pessoas se encontrar nesta fase ao mesmo tempo. Ambos os estágios fazem parte da experiência de “luto profundo” e, na psicoterapia, durante o período de luto profundo, a terapia cognitiva e racional não funciona, os psicólogos sabem disso. Pessoas em luto profundo só conseguem expressar empatia, ouvir, compartilhar emoções... Se você tentar apelar para argumentos, isso automaticamente aumenta a agressividade, pois a pessoa está com dor e você pressiona o paciente. Qualquer desacordo automaticamente o move em direção ao acusado, e você se torna um objeto substituto para desabafar a agressão. A agressão é um mecanismo de proteção natural; precisamos dela para bloquear emoções destrutivas tão fortes como a vergonha e o medo. Impede-nos de entrar em colapso, mas nesta fase há demasiado e está em todo o lado e, portanto, não é seguro. Percebendo isso e entendendo como funcionam nossos mecanismos de defesa agora, tenha mais cuidado consigo mesmo e com seus entes queridos. Eles não são agressivos com você, você está por perto e se torna um objeto conveniente para uma explosão de agressão. Se você acha que não tem recursos para apoiar seus entes queridos nessa experiência e você mesmo precisa de apoio, procure a ajuda de um especialista. Isso permitirá que você supere o período de crise com perdas mínimas e mantenha relacionamentos com aqueles que são queridos para você e que também não conseguem lidar com emoções tão complexas e ambivalentes agora. Inscreva-se para uma consulta Skype nata_smolgrad WhatsApp, Telegram +7-910-710-08-10