Essa pergunta surge com bastante frequência em minhas sessões no momento. Compartilharei minha opinião como psicólogo.1. É importante reconhecer que qualquer opinião tem o direito de ser. Mesmo que isso não ressoe em você. Você é diferente e tudo bem.2. Se você não gosta, procure dentro de você as emoções e sentimentos que sente. Raiva, raiva, ressentimento, raiva. Pergunte a si mesmo: “O que significa esse sentimento para mim?” “Qual é o meu benefício em continuar a experimentá-los?”3. Se não gostar do tom do seu diálogo, você tem o direito de interrompê-lo. “Não estou pronto para continuar a conversa em voz alta, conversaremos mais tarde.” Faça de 5 a 10 minutos de silêncio durante esse período para se acalmar. Dzigar Kongtrul sugere um método de “extinção” não violento. “Em vez de cozinharmos nossa própria agressão, como um pedaço de carne na sopa”, nós “cozinhamos”. Ou seja, quando somos dominados pelo desejo de falar ou agir de maneira familiar, nos permitimos esperar e esperar pacientemente. , sentir esse desejo com toda a sua força, sem se afastar dele, mas sem ceder a ele. “Estufar” é uma forma de ganhar força interior e autoconfiança: a crença de que diante da inquietação, da fragilidade, da incerteza fundamental da vida, somos capazes de trabalhar com a nossa mente sem causar danos a nós mesmos e aos outros (Pema Chödrön) .4. Lembre-se de que cada pessoa percebe tudo através do seu próprio prisma do mundo. Lembra da história sensacional na internet, onde todos discutiam a cor do vestido: azul-preto ou branco-dourado? E cada um percebe o que vê a partir de seu conhecimento, experiência e do mundo ao seu redor “Posso estar errado, assim como o outro”. Não procure a verdade, ela está sempre no meio.5. "Eu ouço, eu entendo, vejo você." Às vezes, o oponente no diálogo pode se sentir assustado, solitário e incompreensível. Pergunte a ele: “O que você quer de mim nesta conversa”. E se ele apenas precisar saber que seus pensamentos têm o direito de existir. Quando estressadas, as pessoas podem dizer o que quiserem. Às vezes, perguntas simples trazem a pessoa de volta à realidade.6. Pergunte a si mesmo: “Por que ainda estou envolvido nesta conversa destrutiva?” Quem sou eu nisso? Lembremo-nos do triângulo de Karpman (vítima, salvador, agressor (perseguidor)). E lembramos que sempre temos o direito de sair do triângulo e aí o diálogo não terá força.7. Fale com seu oponente na forma de uma “declaração I”. A tecnologia está disponível gratuitamente. E lembre-se que você sempre pode deixar de ser vítima ou agressor. É seu direito remover essas funções de si mesmo e atribuir funções positivas a si mesmo.!