Del autor: Una serie de seminarios El psicoanálisis popular es un diálogo animado con profesionales que tienen una amplia experiencia en ayudar directamente a las personas: una buena razón para comenzar a pensar de manera constructiva sobre uno mismo, hacer sus preguntas y obtener respuestas competentes. El 27 de febrero a las 16.00 horas, en el Instituto de Psicología y Psicoanálisis de Chistye Prudy, se celebrará el seminario "Socios invisibles". La mayoría de mis clientes se quejan de su infeliz vida personal. Cuando se le preguntó si se había casado por amor, la respuesta unánime fue “¡Sí!”. Entonces, ¿adónde se fueron esos sentimientos y por qué ahora la persona que evocaba tantas emociones y era fuente de felicidad es desagradable o ya odiaba a aquellas personas con las que estábamos? enamorarse no tienen nada que ver con quienes realmente son. No elegimos pareja, elegimos nuestra proyección. Las expectativas puestas en una persona en particular nos juegan una broma cruel. Freud expresó la suposición de que tenemos un deseo irresistible de restaurar y luego reproducir los patrones de nuestras primeras relaciones, especialmente las relaciones. con nuestros padres o aquellos que los reemplazaron, en relaciones significativas posteriores. Y todo ello con el fin de sanar las heridas que quedaron tras esa relación, para “ganar” donde antes hubo “derrota”. A esto lo llamó “repetición forzada”. Elegimos pareja en base a traumas que se originan en la infancia. Por ejemplo, si nuestros padres nos controlaban constantemente y ejercían su poder, entonces nuestras heridas se abren en una relación con una pareja fuerte. Al principio, un socio así nos parece ideal. El gatillo se aprieta cuando nos sentimos controlados, criticados o condescendientes. La otra persona se convierte en un monstruo y nos enojamos o entramos en shock, nos callamos, huimos, nos defendemos o nos damos por vencidos. Por otro lado, quizás nuestros padres eran irresponsables y estaban deprimidos. En este caso, podemos encontrarnos en una relación con una persona que tiende a entrar en shock, a desmoronarse o a rendirse ante el más mínimo estrés. Y luego, cada vez que nuestra pareja no muestra responsabilidad o cuidado, sentimos que hemos sido traicionados y abandonados. Somos como imanes el uno para el otro: atraemos sólo a aquellos que “siguen el juego” con nosotros e inconscientemente buscamos una oportunidad para hacerlo. cambiar. Damos vueltas en el círculo de la vida y nos frustramos cada vez más porque las parejas que nos atraen continúan “ganando”, aumentando el dolor y el dolor hasta que superamos nuestros patrones infantiles. ¿Tus proyecciones y cómo cambiarlas? Consideraremos este tema en el seminario. Las tareas prácticas le ayudarán a ver con qué principio "elige" un socio invisible y lo "introduce" en su vida. Y la parte teórica ayudará a dejar este escenario en el pasado. Presentadores del seminario: Natalya Yuryevna Loginova, psicóloga familiar Elena Valerievna Mukhamedova, psicóloga clínica Tarifa de participación: 500 rublos Haga una pregunta, regístrese para el seminario 8-916-8520167 Elena 8. -915-4045384 Natalia