Nichts wird aus dem Nichts geboren. Und auch co-abhängige Beziehungen sind zwei sehr unterschiedliche Dinge. Abhängigkeit ist das Ergebnis einer traumatisierten Bindung, in der der andere das Gefühl hat, lebensnotwendig zu sein. Das ist die Unfähigkeit, sich davon abzuwenden und in sich selbst zu schauen. Abhängigkeit ist ein Raum ohne Grenzen. Darin werden Grenzen als Gefahr empfunden, weil es um einzelne Menschen geht und Getrenntheit beängstigend ist. In einer gesunden Bindung schützen Grenzen das Wertvolle in jedem Menschen. Etwas, das einem Raum Klarheit, Ehrlichkeit, Struktur und Transparenz verleiht. Und Sicherheit. Sie wissen genau, was passieren wird und wie es passieren wird, und können sich bei Ihren Plänen und Handlungen darauf verlassen. Sucht tarnt sich oft als große Liebe. Aber im Gegensatz zur Liebe gibt es darin nichts zum Atmen. Denn ein Co-Abhängiger weiß immer „genau, was der andere braucht“ und tut aus diesem Wissen heraus viel Gutes. Der Haufen hat hier durchaus metaphorischen Charakter, denn die Folge ist, dass auch der andere abhängig wird, nur mit umgekehrtem Vorzeichen. Wenn einer überfürsorglich, überkontrollierend, überstark willensstark ist, dann hat der zweite die Möglichkeit, entweder in völlige Hilflosigkeit und Verantwortungslosigkeit zu verfallen oder in eine Gegenabhängigkeit zu geraten (was auch immer Sie wollen, nur nicht so, wie der erste denkt). stimmt: „Ich friere mir aus Trotz die Ohren ein“). Das Porträt ist nicht sehr angenehm. Aber lassen wir es beiseite und schauen uns an, woher die Beine der Beziehungssucht kommen. Meistens aus einem Trauma. Und zwar früh. Aus der Erfahrung des vitalen Schreckens in einer Situation der Ablehnung durch bedeutende Erwachsene, wenn man noch nicht über die eigenen Ressourcen zum Überleben und unabhängigen Leben verfügt. Wenn es um lebenswichtige Bedürfnisse geht, werden Beziehungen zu anderen zu einem überragenden Wert. Sucht und alles, was damit einhergeht, ist eine Abwehr gegen die Möglichkeit, noch einmal auf die Erfahrung dieses Schreckens aus der Vergangenheit zu stoßen. Dabei handelt es sich um das Bedürfnis, wieder Stabilität und Kontrolle über die Welt zu erlangen – das natürliche Bedürfnis eines Kindes nach Sicherheit. Die Notwendigkeit, diese Hilflosigkeit und Ohnmacht nicht noch einmal zu erleben. „Ich werde alles tun, damit das nicht noch einmal passiert.“ Und hier werden alle Mittel eingesetzt. Lass die andere Person von mir abhängig sein. Dann wird er mir nicht entkommen und ich muss mich nicht mit der Erfahrung von Verlassenheit, Ablehnung und Nutzlosigkeit auseinandersetzen. Daher die Angst, wenn ein Partner außer Kontrolle gerät. Und ein sehr hohes Maß an versteckter Aggression. Aber über Aggression in einem anderen Beitrag. Freunde, mein Hauptkonto ist jetzt auf Telegram https://t.me/anastasiaaverburg (@anastasiaaverburg). Dort erscheinen neue Artikel, Überlegungen und Notizen, es finden Marathons und Mini-Trainings statt. Dort können Sie Fragen stellen, kommunizieren und sich für eine Beratung anmelden. Alternative Kommunikationsmethode Viber / WhatsApp / Telegram +375 29 1140240 (nur für Textnachrichten).).