Relações filhos-pais entre cônjuges em casamento complementar Quando um homem procura uma mulher, procura a sua mãe Quando uma mulher procura um homem para si, procura sua mãe Neste artigo falaremos sobre complementaridade em um casamento em que as relações são construídas segundo o princípio da complementaridade na forma de Pai-Filho. Complementar [fr. complementar < lat. Comper - suplemento] - adicional, adicional. Neste caso, queremos dizer complementaridade funcional, ou seja, o cônjuge nessa relação desempenha funções parentais para o companheiro. Os casamentos complementares podem ter várias opções: Pai-Filha, Mãe-Filho, Mãe-Filha, mas em todos os casos somos. lidar com a posição Pai-Filha. Esses casamentos são abundantes em paixões, o nível de intensidade das emoções neles é muito maior do que em outros casamentos, e os relacionamentos, a partir do primeiro encontro, assumem qualidades fatais. As conexões emocionais entre parceiros são excessivas e podem competir com as relações consangüíneas em termos de força de apego. Acontece que é impossível romper tal conexão ou, se isso acontecer, é bastante difícil e às vezes trágico. Viver em tais relacionamentos é difícil, mas é impossível sem eles. O cônjuge é visto como uma “cruz” que deve ser carregada. A atitude mútua em tal casal raramente permanece no “registro intermediário”; na maioria das vezes, os parceiros são jogados do pólo “Não consigo viver sem você” para o pólo “Eu te odeio”. dependente emocionalmente? Por que eles surgem? Que outras características dos casamentos complementares existem? • As razões para a ocorrência de casamentos complementares residem na estrutura de personalidade dos parceiros. Estes são, via de regra, indivíduos dependentes de relacionamentos, com necessidades não atendidas de amor e afeto parental incondicional. Os cônjuges representam cenários pais-filhos nas relações conjugais, tentando satisfazer as suas necessidades infantis insatisfeitas e, assim, encerrar relacionamentos com figuras significativas na infância. Como resultado, o cônjuge cai sob uma poderosa projeção parental e sua imagem torna-se carregada de funções incomuns para ele. (Exemplo: o cliente S., ao descrever a sua relação com o seu cônjuge, diz que sente que ela o trata como um pai: “ela é como uma menina - caprichosa, egoísta, insaciável nas suas reivindicações e desejos... "). • Estes casamentos estão “sobrecarregados” devido à dupla posição que cabe ao parceiro. Consequentemente, as funções que o parceiro desempenha tornam-se duas vezes maiores, assim como as expectativas. A gama de expectativas para ele excede em muito a lista de parceiros reais. O parceiro nesse casamento sente que é mais do que um parceiro. De tal parceiro eles esperam (e exigem) amor incondicional, aceitação incondicional e, ao mesmo tempo, tudo isso sem qualquer gratidão, como é natural. Eles não percebem amor e apoio - é muito pouco comparado às reivindicações. (Exemplo: Cliente K. em contato dá a impressão de uma menina ofendida. Ela reclama que tem muitas reclamações contra o marido. Ela mesma percebe que quer muito dele, e a amiga também lhe diz: “Bem , o que mais você quer dele “Você é um cara normal”. Quando questionada sobre que tipo de relacionamento ela tem com o pai, ela responde “nenhum”. , desprovido de quaisquer emoções. “Pai é como um estranho para mim, vivendo no mesmo território.”) • O mundo é percebido por essas pessoas como se lhes devesse, há muitas expectativas e reivindicações em relação a ele, e, como resultado, decepções e ressentimentos. A mesma atitude em relação ao Outro. Por um lado, o parceiro é idealizado, por outro lado, querem receber dele mais do que ele pode dar. Com isso, ele começa a sentir: “Sou mais que um parceiro para você, não quero mais isso... já chega...”. As necessidades da primeira infância que não são satisfeitas pelos pais são posteriormente projetadas em outros números significativos. EMNo casamento, o parceiro se torna tal figura. Num “casamento” com um terapeuta, existe um terapeuta. Num contato terapêutico, o terapeuta tem a sensação de que diante dele está uma criança pequena - caprichosa, exigente, insatisfeita, melindrosa... faminta. Os clientes na vida e na terapia assumem uma posição externa - não aceitam responsabilidades, esperam milagres, conselhos, ajuda dos outros e do terapeuta. • Infantilidade, imaturidade emocional e egocentrismo são claramente visíveis na estrutura de personalidade destas pessoas. Quando adultos, continuam a ser crianças na sua idade psicológica. • Tais clientes estão “vazios” devido a um defeito estrutural na sua identidade egoica. Seus “reservatórios psíquicos” acabam ficando vazios, eles experimentam constantemente uma falta de amor e sua criança interior permanece eternamente faminta. A este respeito, eles próprios não são capazes de “dar” amor. E isso não é surpreendente, se você mesmo não recebeu, então não pode dar nada ao outro. • As necessidades sexuais em tais relacionamentos, via de regra, acabam sendo insatisfeitas e muitas vezes substituídas. O sexo nesses casamentos torna-se um dever conjugal. De acordo com uma das leis básicas da satisfação das necessidades, duas necessidades não podem estar presentes ao mesmo tempo no foco da consciência. A necessidade mais importante acaba sendo relevante, enquanto o resto fica em segundo plano. Para tal cliente, a necessidade de amor incondicional acaba por ser mais importante do que a necessidade sexual; é geneticamente mais precoce e, portanto, mais importante.• Outro ponto importante é a presença de incesto simbólico (psicológico) em tais relacionamentos. O parceiro é percebido inconscientemente, entre outras coisas, como uma figura parental, e então a necessidade sexual é bloqueada. (A cliente K., que fez uma investigação sobre a infidelidade do marido, diz que não sente desejo sexual por ele, assim como ele não sente desejo por ela. Ela não tem ciúmes do marido, não está interessada na real infidelidade sexual dele. , em O foco dominante de suas experiências continua sendo a possibilidade de ele a abandonar. Ela só quer atenção, cuidado do marido...). Às vezes, na relação sexual com o parceiro, aparece outra polaridade - o sexo passa a ser muito mais do que apenas sexo... (A cliente P. diz que não tem desejos sexuais se a relação com o parceiro não for permeada de paixão, ciúme, emocional angústia, um enorme sentimento de propriedade, medo de abandono...)• Usar as palavras “você iria embora ou não vai embora” em relacionamentos em caso de conflitos? Estas são palavras que descrevem um relacionamento entre pais e filhos, não uma parceria. Você pode “abandonar” a criança. Você pode separar-se do seu parceiro. • Neste tipo de relacionamento, o parceiro continua a ser a figura principal mesmo após o nascimento de um filho. A criança é sempre vista como um anexo do cônjuge e permanece sempre à margem. E isto não é surpreendente, uma vez que é impossível ser pai e ser “criança”. • Uma relação inacabada com uma figura parental numa parceria revela-se impossível de ser concluída. Um companheiro, mesmo com todo o desejo, não consegue ser pai e satisfazer as expectativas nele projetadas. Nos casos em que tais casamentos se desfazem, os ex-parceiros voltam a criar casamentos complementares e as relações com o novo parceiro são construídas de acordo com um cenário que já lhes é familiar.• O terapeuta em contato com tais clientes tem dois sentimentos fortes - pena e raiva... Além disso, se a raiva estiver na superfície e for facilmente reconhecida pelo terapeuta, então a pena aparecerá como resultado de seus esforços empáticos. Por trás do comportamento exigente e agressivo do cliente, que está na superfície, nas profundezas pode-se ver uma criança pequena e insatisfeita, faminta por amor, atenção, cuidado e participação. Previsão Como dito anteriormente, nesse tipo de relacionamento, os parceiros tentam. completar outros relacionamentos inacabados para si mesmos - com seus pais. Porém, o parceiro, mesmo com todo o desejo, não consegue desempenhar as funções parentais - amar e aceitar incondicionalmente o outro. Consequentemente, com a ajuda de um parceiro, não se pode completar o relacionamento inacabado. Tal