Do autor: Para lidar com a perda e ter a oportunidade de continuar uma vida plena, você precisa passar por todas as etapas dessa difícil prova. Como sofrer adequadamente e apoiar os entes queridos em luto? Perdas acontecem na vida de cada um de nós. Ao perder um ente querido, a pessoa vivencia o luto, o que muitas vezes se torna um teste difícil para ela. O que é ajuda para uma pessoa enlutada e como fornecê-la? O problema da humanidade moderna é que temos tanto medo da morte e dos sentimentos fortes que tentamos nos esconder deles, fingindo que nem um nem outro existe. Portanto, muitas vezes tentam distrair a pessoa enlutada de sua dor, instando-a a ter coragem, a se fortalecer, a resistir e a se recompor. Acontece que quando surgem emoções fortes em uma pessoa, parentes assustados a arrastam ao médico para que ela prescreva tranquilizantes, e assim por diante. A natureza fornece um mecanismo natural para lidar com o luto que ajuda a lidar com o luto. Se você negligenciar isso, poderá mergulhar em uma depressão duradoura. Não é à toa que o luto pelos mortos há muito é apoiado com a ajuda de rituais especiais. Em alguns lugares, os enlutados profissionais ainda são convidados para funerais para ajudar os presentes a entrar no estado de espírito correto. O luto natural envolve 5 estágios. 1. Estágio de choque e negação. Em muitos casos, a notícia da morte de um ente querido assemelha-se a um golpe forte que “atordoa” a pessoa enlutada e a coloca em estado de choque. A força do impacto psicológico da perda e, consequentemente, a profundidade do choque dependem de muitos fatores, em particular, do grau de imprevisto do que aconteceu. No entanto, mesmo tendo em conta todas as circunstâncias de um evento, pode ser difícil prever a reação a ele. Pode ser choro, excitação motora ou, inversamente, dormência. Às vezes as pessoas têm razões objetivas suficientes para esperar a morte de um parente e tempo suficiente para compreender a situação e se preparar para um possível infortúnio. E ainda assim, a morte de um familiar é uma surpresa para eles. O estado de choque psicológico é caracterizado pela falta de contato pleno com o mundo exterior e consigo mesmo. Às vezes parece-lhe que vê tudo o que está acontecendo com ele agora em um pesadelo. Ao mesmo tempo, os sentimentos desaparecem inexplicavelmente, como se caíssem em algum lugar profundo. Tal “indiferença” pode parecer estranha para a pessoa que sofreu uma perda, e muitas vezes ofende as pessoas ao seu redor e é considerada por elas como egoísmo. Na verdade, essa frieza emocional imaginária, via de regra, esconde o choque profundo da perda e desempenha uma função adaptativa, protegendo contra dores mentais insuportáveis. Nesta fase, são comuns vários distúrbios fisiológicos e comportamentais: distúrbios do apetite e do sono, fraqueza muscular. , imobilidade ou atividade agitada. Observa-se também expressão facial congelada, fala inexpressiva e levemente atrasada. O estado de choque em que a perda inicialmente mergulha a pessoa também tem sua própria dinâmica. O estupor das pessoas enlutadas “pode ser quebrado de tempos em tempos por ondas de sofrimento. Durante estes períodos de angústia, que muitas vezes são desencadeados por lembranças do falecido, podem sentir-se agitados ou impotentes, chorar, envolver-se em atividades sem objetivo ou ficar preocupados com pensamentos ou imagens associadas ao falecido. Os rituais de luto – a recepção de amigos, os preparativos para o funeral e o próprio funeral – muitas vezes estruturam esse momento para as pessoas. Eles raramente estão sozinhos. Às vezes, a sensação de dormência persiste, fazendo com que a pessoa sinta como se estivesse passando por rituais mecanicamente.” Portanto, para quem sofreu uma perda, os dias mais difíceis costumam ser os dias posteriores ao funeral, quando todo o rebuliço que lhes está associado fica para trás e o vazio repentino faz com que se sintam mais agudos.perda.2. Estágio de raiva e ressentimento. Depois que o fato da perda começa a ser reconhecido, a ausência do falecido é sentida cada vez mais intensamente. Os pensamentos da pessoa enlutada giram cada vez mais em torno do infortúnio que se abateu sobre ela. As circunstâncias da morte de um ente querido e os eventos que a precederam são repetidos continuamente na mente. Quanto mais uma pessoa pensa sobre o que aconteceu, mais perguntas ela tem. Sim, a perda ocorreu, mas a pessoa ainda não está preparada para aceitar isso. Ele tenta compreender com a mente o que aconteceu, para encontrar os motivos, ele tem vários “porquês” diferentes: * Por que ele teve que morrer? Por que exatamente ele?* Por que (para quê) tal infortúnio se abateu sobre nós?* Por que Deus permitiu que ele morresse?* Por que as circunstâncias foram tão infelizes?* Por que os médicos não conseguiram salvá-lo? e eles surgem na mente muitas vezes. Ao perguntar por que teve que morrer, o enlutado não espera uma resposta, mas sente necessidade de perguntar novamente. A pergunta em si é um grito de dor. Ao mesmo tempo, há questões que estabelecem quem é o “culpado” ou pelo menos envolvido no infortúnio ocorrido. Simultaneamente ao surgimento de tais questões, surgem ressentimentos e raiva contra aqueles que direta ou indiretamente contribuíram para a morte de um ente querido ou não a impediram. Neste caso, a acusação e a raiva podem ser dirigidas ao destino, a Deus, às pessoas: médicos, parentes, amigos, colegas do falecido, à sociedade como um todo, aos assassinos (ou às pessoas diretamente responsáveis ​​​​pela morte de um ente querido). ). Vale ressaltar que o “julgamento” realizado pela pessoa enlutada é mais emocional do que racional (e às vezes claramente irracional) e, portanto, às vezes leva a veredictos infundados e até injustos. Raiva, acusações e censuras podem ser dirigidas a pessoas que não apenas não são culpadas pelo ocorrido, mas até tentaram ajudar o já falecido. O complexo de experiências negativas encontradas nesta fase, incluindo indignação, amargura, irritação, ressentimento, inveja e. , possivelmente, o desejo de vingança, pode complicar a comunicação da pessoa enlutada com outras pessoas: com parentes e amigos, com funcionários e autoridades. Por mais surpreendente que possa parecer à primeira vista, a reação de raiva também pode ser dirigida ao falecido: para. ter abandonado e causado sofrimento; por não escrever um testamento; deixou para trás uma série de problemas, inclusive financeiros; por ter cometido um erro e não ter conseguido evitar a morte. Por fim, a raiva da pessoa enlutada pode ser dirigida a si mesma. Ele pode se repreender novamente por todos os tipos de erros (reais e imaginários), por não ter conseguido economizar, por não economizar, etc. Assim como muitas pessoas que estão morrendo passam por um período em que tentam ser pacientes exemplares e prometem levar uma vida boa se se recuperarem, algo semelhante pode acontecer nas almas daqueles que estão em luto, apenas no passado e em um nível de fantasia. . Quem sofre de remorso por ter sido injusto com o falecido ou por não ter evitado sua morte pode se convencer de que se fosse possível voltar no tempo e devolver tudo, certamente se comportaria da mesma maneira. outro. Ao mesmo tempo, a imaginação pode representar repetidamente como tudo teria sido então. Atormentadas por dores de consciência, algumas pessoas enlutadas clamam a Deus: “Senhor, se ao menos Tu o trouxesses de volta, eu nunca mais brigaria com ele”, o que mais uma vez transmite um desejo e uma promessa de consertar tudo aqueles que sofrem perdas. muitas vezes se torturam com inúmeros “se” ou “e se”, às vezes adquirindo um caráter obsessivo:* “Se eu soubesse...”* “Se eu tivesse ficado...”* “Se eu tivesse ligado antes. ..”* “Se eu tivesse chamado uma ambulância...”* “E se eu não tivesse deixado ela ir trabalhar naquele dia?..”* “E se ele estivesse no próximo avião?..” Tudo isso é uma reação completamente natural à perda. O trabalho do luto também se expressa neles, ainda que de uma forma de compromisso que ameniza a gravidade da perda, podendo ser diferente: existencial e neurótica.a culpa é causada por erros reais, quando uma pessoa realmente fez algo “errado” em relação ao falecido ou, ao contrário, não fez algo importante para ele. Tal culpa, mesmo que persista por muito tempo, é absolutamente normal, saudável e atesta, antes, a maturidade moral de uma pessoa do que o fato de que nem tudo está em ordem com ela. A culpa neurótica é “pendurada” de fora - pelo próprio falecido, quando ele ainda estava vivo (“Você vai me levar para um caixão com seu comportamento suíno”), ou por aqueles ao seu redor (“Bem, você está satisfeito? você o traz à vida?”) - e então é apropriado pela pessoa. Uma base adequada para sua formação é criada por um sentimento crônico de culpa, que se formou antes mesmo da morte de um ente querido e só aumentou depois dela. A idealização do falecido pode contribuir para o aumento e manutenção do sentimento de culpa. . Qualquer relacionamento humano próximo não é isento de divergências, dificuldades e conflitos, pois somos todos pessoas diferentes, cada um com as suas fragilidades. No entanto, se o ente querido falecido é idealizado, então, na mente da pessoa enlutada, suas próprias deficiências são exageradas e as deficiências do falecido são ignoradas. O sentimento da própria maldade tendo como pano de fundo uma imagem idealizada do falecido serve como fonte de culpa e agrava o sofrimento da pessoa enlutada.4. Estágio de sofrimento e depressão. A questão é que a certa altura o sofrimento atinge o seu ápice e ofusca todas as outras experiências. Este é o período de dor mental máxima, que às vezes parece insuportável. A morte de um ente querido deixa uma ferida profunda no coração da pessoa e causa um tormento severo, sentido até no nível físico. O sofrimento vivido pelos enlutados não é constante, mas geralmente vem em ondas. Periodicamente, diminui um pouco e parece dar um descanso à pessoa, mas logo surge novamente. O sofrimento no processo de vivenciar a perda costuma ser acompanhado de choro. As lágrimas podem surgir com qualquer lembrança do falecido, sobre a vida passada juntos e as circunstâncias de sua morte. Algumas pessoas que estão de luto tornam-se especialmente sensíveis e prontas para chorar a qualquer momento. O motivo das lágrimas também pode ser sentimento de solidão, abandono e autopiedade. Ao mesmo tempo, a saudade do falecido não se manifesta necessariamente no choro; o sofrimento pode ser profundo e encontrar expressão na depressão. O processo de vivenciar um luto profundo quase sempre traz consigo elementos de depressão. Uma pessoa pode se sentir desamparada, perdida, inútil e vazia. O estado geral é frequentemente caracterizado por depressão, apatia e desesperança. O enlutado, apesar de viver principalmente de lembranças, ainda assim entende que o passado não pode ser devolvido. O presente parece-lhe terrível e insuportável, e o futuro - impensável sem o falecido e como se inexistente. Os objetivos e o sentido da vida se perdem, às vezes a ponto de parecer à pessoa chocada com a perda que a vida acabou.5. Fase de aceitação e reorganização. Por mais grave e prolongado que seja o luto, no final a pessoa, via de regra, chega à aceitação emocional da perda, que é acompanhada por um enfraquecimento ou transformação da ligação espiritual com o falecido. Ao mesmo tempo, a ligação entre os tempos é restaurada: se antes o enlutado vivia principalmente no passado e não queria (não estava pronto) para aceitar as mudanças que ocorreram em sua vida, agora ele gradualmente recupera a capacidade viver plenamente na realidade presente que o rodeia e olhar para o futuro com esperança. Uma pessoa restaura ligações sociais temporariamente perdidas e faz novas. O interesse por atividades significativas retorna, novos pontos de aplicação dos pontos fortes e habilidades de alguém se abrem. Ou seja, a vida devolve aos seus olhos o valor que havia perdido, e muitas vezes novos significados também são descobertos. Tendo aceitado a vida sem um ente querido falecido, a pessoa ganha a capacidade de planejar seu próprio destino futuro sem ele. Os planos existentes para o futuro estão a ser reestruturados e novos objectivos estão a surgir. Isso resulta em uma reorganizaçãovida. Essas mudanças, é claro, não significam o esquecimento do falecido. Simplesmente ocupa um determinado lugar no coração de uma pessoa e deixa de ser o foco de sua vida. Ao mesmo tempo, o sobrevivente continua naturalmente a se lembrar do falecido e até ganha forças e encontra apoio na memória dele. Na alma de uma pessoa, em vez de uma dor intensa, permanece uma tristeza silenciosa, que pode ser substituída por uma tristeza leve e brilhante. Como ajudar uma pessoa em luto? Crie condições para o luto. Os mais importantes são os dois primeiros estágios do luto. Portanto, é especialmente necessário criar condições para a sua plena passagem. Durante este período, é aconselhável que o enlutado se liberte das responsabilidades profissionais e familiares: se possível, tire férias, confie a alguém o cuidado dos filhos -. para poder estar com suas experiências. Nessas fases, o apoio dos entes queridos é especialmente importante e, se não houver, a ajuda de um especialista e, por fim, o autocuidado independente. Na fase de raiva e ressentimento, é muito importante ajudar os entes queridos. memórias da vida do falecido, revivendo toda a sua vida, desde os primeiros anos de vida, folheando seus arquivos, seus negócios, suas fotografias. E nessa fase, aliás, nascem certos mitos, o que não é ruim, porque é assim que a família enfrenta o luto. Nascem certas ideias, surgem algumas ideias memoriais para um monumento, compilar um álbum, e assim por diante. Ou seja, aqui tem muitas coisas muito importantes que ajudam a sobreviver. E se alguém ajuda a família a sobreviver, significa que ele ouve, ouve muitas vezes a mesma coisa sobre o falecido - sobre como ele estava doente, sobre como ele morreu. , sobre o que os familiares estavam vivenciando naquele momento, isso tudo é muito importante. E, claro, precisamos cuidar dos entes queridos que estão vivenciando o luto, para que durmam, comam, descansem e aos poucos voltem à vida, que continua. de expressar emoções são lágrimas. Definitivamente, você precisa chorar, apesar de muitas vezes ser costume dizer: “Recomponha-se, pare de chorar, as lágrimas não vão ajudar na sua dor”. É claro que você não pode evitar uma perda, mas pode e deve ajudar-se em sua dor com lágrimas. Ao chorar, a pessoa libera a dor de si mesma. E se falamos de como ajudar, então antes de mais nada, dê à pessoa o direito às suas experiências. E deixe essas experiências acontecerem. Você não deve consolar uma pessoa dizendo que está tudo bem. Quando você diz a uma pessoa que está sofrendo que está tudo bem, você está negando o sofrimento dela. É mais importante dizer: “Eu entendo o quanto você está magoado agora. Eu sinto sua dor." E assim você dá valor ao sofrimento e, conseqüentemente, à perda. É importante não abandonar a pessoa. O que eu quero dizer? Muitas vezes não nos sentimos confortáveis ​​em estar com uma pessoa enlutada, porque a dor de outra pessoa também toca as dolorosas cordas da nossa alma. Alguns amigos e conhecidos, incapazes de suportar a tensão de outras pessoas próximas, desaparecem de vista. E uma pessoa que já se sente vazia e solitária pela perda pode se sentir ainda mais abandonada e solitária. Também há uma desvantagem em ajudar: é importante entender que não há necessidade de forçar a ajuda. É melhor oferecer-se regularmente para ficarem juntos, ligar regularmente e perguntar: “Como vai você?” E você deve estar preparado para receber uma resposta de que tudo está muito ruim, e não ótimo. Mesmo que uma vez você tenha oferecido sua ajuda e a pessoa dissesse que nada era necessário (e às vezes ela pode recusar veementemente), ainda assim tente não se ofender e. repita suas ofertas de ajuda depois de algum tempo. De modo geral, a principal coisa que cada um de nós pode dar ao seu ente querido em luto é o apoio. Não deixe uma pessoa ficar presa em tudo isso. Quando uma pessoa chorar, diga-lhe: “Chore e ficarei ao seu lado”. Em geral, no luto, cada um de nós precisa de um ombro confiável onde possamos simplesmente nos enterrar. E uma mão forte para se apoiar. Quando uma pessoa sofre, ela precisa de compreensão e simpatia. E você não precisa de pessoas inteligentes que lhe digam como viver e se preocupar corretamente. Não temos uma cultura de empatia, infelizmente. Mas.