Hoe om te gaan met een brouwconflict in een gezin, wordt verteld door gezinscentrumpsycholoog Nadezhda Starkova. Het eerste dat je moet begrijpen in een situatie van een brouwconflict is dat in feite de tijd is gekomen om een ​​nieuwe fase in de relatie te beginnen, en conflict een signaal is dat oude methoden en gedragspatronen niet langer werken, het is tijd voor groei. Dit betekent dat conflicten niet gevreesd moeten worden, maar opgelost moeten worden! Elk conflict gaat met gevoelens gepaard, het is belangrijk deze gevoelens te herkennen en te erkennen. Soms kunnen gevoelens heel sterk en boos zijn. Wees niet bang om aan jezelf toe te geven: meestal zijn we het meest boos op degenen van wie we heel veel houden. Dit gebeurt omdat we het scherpst reageren op de daden en woorden van degenen om wie we geven en waar we van houden. Het besef dat de gevoelens die je ervaart volledig van jou zijn, zal helpen bij het oplossen van een conflictsituatie. Het is niet iemand die je boos of boos maakt, maar je reageert op deze manier. Wat er gebeurt, is dus niet de schuld van iemand, maar het resultaat van jouw perceptie en houding ten opzichte van wat er gebeurt word niet automatisch ‘slecht’, je gevoelens heb je niet onder controle. Maar de reacties erop zijn manieren waarop jij de controle kunt overnemen! Je reactie op je gevoelens is iets dat je alleen zelf kunt en onder controle hebt. De slimme stap is om de reden te achterhalen: wat is de belangrijkste reden voor je boosheid op de mensen om wie je geeft? Kind of gezin? Denk aan situaties uit het verleden waarin u de verontwaardiging het duidelijkst voelde. Op welke behoefte van u werd inbreuk gemaakt? Wat zou je in deze situatie voor jezelf willen doen? En waarom zou je dat niet kunnen? Meestal liggen de redenen niet in het feit dat iemand ons de kans ontneemt om aan onze behoeften te voldoen, maar dat we onszelf in een situatie brengen waarin we onszelf de kans ontnemen om aan onze behoeften te voldoen. De laatste stap is het uiten van uw gevoelens aan degenen tot wie ze gericht zijn. Deze stap is de moeilijkste en kan enige tijd duren. Als u het gevoel heeft dat u er nog niet klaar voor bent, kunt u beter wachten op een veiliger moment. En voor degenen die vastbesloten zijn: als je denkt dat er een hulpmiddel is om met iemand te praten: ga je gang! Probeer in dialoog ‘ik-boodschappen’ te gebruiken. Dat wil zeggen, spreek namens uzelf, over uzelf, over uw eigen gevoelens en ervaringen - dit is in alle opzichten de beste optie. Door over jezelf te praten, kun je niemand beledigen. Leg vervolgens uit hoe je zou willen dat de situatie zou verlopen. Welke behoefte van jou werd niet vervuld? Nodig uw gesprekspartner uit om te zoeken naar manieren om samen tot overeenstemming te komen. Luister naar zijn standpunt, zijn motief en zijn behoefte. Probeer een compromis te vinden, zodat het voor beide goed is. Deze stappen zijn uiteraard niet eenvoudig. Sommige mensen besteden jaren aan het leren herkennen, uiten en verwoorden van hun gevoelens. Maar degenen die niets doen, krijgen niets. Door ware gevoelens, verwachtingen, behoeften en waarden te uiten en te herkennen, komen we op weg naar een oplossing en de implementatie ervan. Door ze stil te houden, stapelen we spanning op, wat ons wegleidt van het oplossen van problemen. Er zijn effectieve manieren om verschillende conflictsituaties op te lossen. Als één persoon in de ene situatie werkt, garandeert dit geen succesvolle oplossing in een andere situatie met dezelfde methode. omdat hij in een andere situatie misschien niet effectief is. Ik stel voor dat u vertrouwd raakt met alle manieren om conflictsituaties op te lossen. Dergelijke methoden kunnen sleutels worden genoemd waarmee u de deur kunt openen naar milieuvriendelijke en op hulpbronnen gebaseerde relaties. Sleutels voor het oplossen van conflicten: In een situatie waarin u om iets ongepasts wordt gevraagd, of waarin zij proberen hun schuld of verantwoordelijkheid op u af te schuiven. Of u heeft het duidelijk heel druk met iets en u wordt gevraagd iemand een dringende dienst te verlenen waar u nu geen tijd of zin voor heeft.👇Directe weigering. Voorbeeld: “Ik zal niet over mezelf en mijn principes heen stappen om jouw verlangens te bevredigen”; “Dit is jouw keuze, jouw beslissing en daarom jouw verantwoordelijkheid.!🤗❤