De l'auteur : Autres articles ici : Bonjour les amis ! Aujourd'hui, je vous invite à parler des outils qui nous permettent, à nous parents, d'atteindre nos objectifs en élevant nos enfants pour qu'ils soient en bonne santé. , des gens paisibles et raisonnables . Curieusement, il faut commencer par la punition. Qu'est-ce que la punition ? Cela provoque un inconfort chez une personne qui a agi de manière indésirable, de sorte qu’« elle ne recommencera plus ». Il est entendu qu'après avoir rencontré des problèmes, une personne les évitera, avec une raison - une "mauvaise" action antérieure. Hélas !.. Les adultes marchent souvent sur le même râteau (chacun n'est pas le sien !), malgré - vraiment douloureux " coups au front »!.. Et, cependant, ils essaient d'élever leurs enfants en utilisant le même outil douteux - problèmes après erreurs. Pour une raison quelconque, on pense que si vous « faites quelque chose de mal à une personne », cela cessera. lui de le répéter. Mais en fait, il est impossible d'arrêter de commettre des erreurs si leur cause ne change pas - incapacité à se contrôler, ne pas connaître les conséquences, incompétence, précipitation, etc. La punition n’ajoute en aucun cas de l’intelligence, des compétences ou une nouvelle motivation. Au mieux, cela « bloque » simplement le problème, interrompant une action infructueuse ou erronée. Mais tôt ou tard, la situation se répétera, et avec elle l'erreur. Vous pouvez découvrir pourquoi cela se produit en écoutant mon séminaire sur le sujet intitulé « Punir ou montrer », qui est désormais accessible au public sur le site Web .http:/. /ican.ucoz.ru/publ/3-1-0-38 Mais quels outils modifient réellement les comportements indésirables - nous en discuterons maintenant, en fait, il n'y a qu'une seule alternative : fournir à l'enfant des relations de cause à effet dans son environnement. la vie. Vous voyez, quand un bébé touche un fer chaud, le fer ne le punit pas exprès - la propriété du fer allumé est d'être chaud, donc ça lui fait mal au doigt. La cause et l'effet dans ce cas sont évidemment liés, et l'enfant, en règle générale, les attrape facilement, essayant de les éviter à l'avenir. Mais quel est le lien avec le jus renversé en agitant les mains à table, et placer le bébé « dans le coin » ?.. « …Je me sentais bien, j'ai ri joyeusement, ma mère a plaisanté avec moi, je lui ai fait des grimaces, et tout à coup, au lieu du sourire de ma mère, je vois des sourcils froncés, Je vois qu'ils ne sont pas satisfaits de moi, ils ne m'aiment pas, je ne suis pas nécessaire, je suis mauvais, pour une raison quelconque, ils me traînent dans un coin, me tournent vers le mur (que dois-je regarder là-bas ?!) et si je veux partir, ils me repoussent là-bas... Mais je suis pareil !.. Le même garçon que j'étais tout à l'heure !. Eh bien, il y a une jolie tache rouge sur le pantalon blanc - pourquoi ne pas ça ne leur plaît pas ? Ces adultes me sont complètement incompréhensibles !.. » Le remarquable humaniste du XXe siècle, Ray Bradbury, écrivait au nom de son personnage littéraire à l'âge de 12 ans : « Les enfants et les adultes sont deux peuples différents, et ils ne se comprendront jamais. autre !.. » Si vous pensez que des recommandations telles que « n'agitez pas les bras », « asseyez-vous droit », « ne touchez pas à ceci », « ne faites pas cela » ont du sens comme conseils utiles pour les enfants, vous se trompent. Dans le monde des enfants, les pâtes disposées sur la surface d'une table sont un excellent matériau de construction, et un voile pour Barbie confectionné à partir d'un morceau de la robe de sa mère est tout à fait approprié et souhaitable !.. Les enfants répondent aux demandes et aux commandes des adultes. qui leur sont incompréhensibles et inutiles du point de vue de leur enfant pour une autre raison - ils veulent la paix et l'amour !.. Ils n'ont pas encore oublié la simple Vérité selon laquelle la vie est donnée pour le bonheur, pas pour la lutte, et ils veulent que leur mère sourire et à leur grand-père de parler d’une « voix gentille ». Les oncles et tantes adultes, psychothérapeutes, appelleront cela un désir égoïste « d'être bon pour les autres » !.. Mais je peux affirmer avec certitude qu'au moins jusqu'à l'âge de 5-7 ans, un enfant peut obéir à un adulte pour un « inutile » et une raison « inutile » pour lui-même pour le bien du monde qui vous entoure. Ou pour une autre raison - par peur (dans le premier cas, les enfants n'ont pas peur - ils sont dégoûtés par l'impolitesse) Mais le problème principal demeure : l'enfant ne comprend pas : pourquoi devrait-il agir différemment si l'on veut influencer celui d'une personne ? comportement, absolumentIl est inutile d’expliquer pourquoi il a tort, de trouver des arguments montrant pourquoi il devrait agir différemment. Quelle prime recevra-t-il à la suite de cela ? (Ne rien perdre est aussi un bonus !..) Si, à cause du jus renversé sur ton pantalon, ta mère dit avec regret : « Eh, maintenant on ne pourra plus aller à la cour de récréation - les jeans sont toujours mouillé après le lavage, vous devrez jouer seul avec des blocs à la maison ! » - l'enfant reçoit un exemple de cause à effet qui n'a rien à voir avec une condamnation émotionnelle ou un rejet. Telle action a conduit à la perte de telle ou telle opportunité. Dans la vie des enfants, il est important d'accumuler un bagage quantitatif de telles « connexions » : je ne voulais pas ranger les jouets - hélas, je suis vraiment désolé, nous étions en retard pour le cirque (c'est vraiment dommage - les billets ne sont pas bon marché, et j'ai spécialement réservé du temps pour un voyage commun, et maintenant le jour de congé est parti, triste !..) Mais il faut comprendre que si l'enfant n'acquiert pas cette expérience, si vous le faites « bouger » en criant et nerveusement, puis en allant au cirque de mauvaise humeur, tout va se reproduire : les enfants vivent « ici et maintenant » !.. La prochaine fois, il « ralentira » encore pour certaines raisons qui lui sont propres (il s'inquiète à propos de "Spider-Man", par exemple) et il n'a aucune trace dans sa mémoire de l'expérience où une telle action a conduit à la perte des opportunités souhaitées. Et il n'a rien pour rappeler ce qu'il penserait et choisirait : va-t-il au cinéma, par exemple, ou pas !.. Le mot clé est choisi plus tôt l'enfant s'aperçoit que sa propre vie dépend de son choix. , plus tôt il commence à « se posséder », il concentre son attention sur ce qui est nécessaire. L'essentiel est de ne pas l'inciter à choisir ce qui vous convient. Laissez-moi choisir l'inconvénient. Laissez-le vivre les conséquences sur fond de sympathie : « C'est dommage, bien sûr, mais maintenant vous savez que ce choix n'est pas le meilleur, la prochaine fois vous choisirez autre chose Avec des enfants plus âgés, il faudra conclure ! un accord bilatéral. Attention, n'extorquez pas d'engagement : « Je vous donne ceci, et vous me promettez cela, vous le promettez ?.. », mais discutez réellement des attentes mutuelles. Par exemple : je suis prêt à vous laisser partir vous promener dans un autre quartier de la ville, si vous avez toujours un téléphone disponible. J'ai oublié de le recharger, ou même je l'ai oublié à la maison, ce n'est pas mon problème. Indisponible - le contrat est rompu, vous ne sortez pas pendant trois jours. Les causes et les effets sont discutés. Si vous commencez à considérer la vie d'un enfant comme un processus d'acquisition d'expérience, et non comme un ensemble de résultats attendus, votre mission parentale change considérablement : d'« évaluateur » - bon/mauvais, vous devenez un observateur / guide : « que se passera-t-il si vous le faites ? » Ou : « Voyons pourquoi cela s'est produit ?.. » Et la question principale : « Qui est bon/mauvais dans tout ça ?.. » Je le répète, si vous ne donnez pas à votre enfant la possibilité de tomber dans les escaliers ou de se disputer avec sa grand-mère, il n'en ressentira jamais les conséquences et n'aura donc aucune raison d'agir différemment. Et votre tâche parentale est d'être un miroir qui, le plus impartialement possible, reflète ce qui s'est passé « en fait » et aide l'enfant à comprendre ce que ressentent les adultes dans cette situation. Par exemple, un garçon de 4 ans s'est enfui du sien. grand-mère lors d'une promenade dans le parc pour enfants. Ni la persuasion ni la « retenue » n’ont fonctionné. En conséquence, une grand-mère fatiguée et insatisfaite, rendant l'enfant à ses parents après un jour de congé, leur a dit tout ce qu'elle pensait de la mauvaise éducation de leur fils et a refusé de l'emmener se promener la prochaine fois. blâmer, et plus encore punir un enfant, car il court dans le parc est son besoin naturel. Soyons honnêtes : ne dites pas à votre fils que « les bons garçons ne font pas ça ! » Au contraire, en reconnaissant les propres désirs et besoins de l'enfant, vous ouvrez la porte à son attention sur votre vie !.. Si vous « dites » comment vous avez compris les motivations de l'enfant, il entendra vos motivations. Dans ce cas, cela explique le fait que, en raison des circonstances actuelles, il n'y a personne à part sa grand-mère pour jouer avec lui dans le parc, et que la grand-mère ne supporte pas sa « disparition » de la vue. Ce qu'il en pense : il vaut mieux rester à la maison/3-1-0-38