Hoe we spelen bij volwassenen!!!

Hoe we spelen bij volwassenen!!! Uit het dagboek...bekentenis van een psycholoog... Ik wil mijn dagboek met je delen, wat er om drie uur 's ochtends in mijn hoofd opkomt... ...In bed liggen, me onwel voelen (ik heb een virus opgepikt ), begonnen ze bij mij gedachten te krijgen... ik noem deze toestand bewustzijn of ontdekking van iets nieuws in mijn leven... gedachten over hoe ik leef, wat er met mij gebeurt, gedachten over relaties met anderen. Hoe mijn interacties met anderen gestructureerd zijn. Mijn hele leven is opgebouwd in interactie met anderen en met mezelf en met God. Waar zou ik over willen schrijven en waarom heet mijn artikel “het spel van de volwassenheid”... Het leek mij dat ik volwassen was geworden, dat ik oud genoeg was en beslissingen nam die volwassen genoeg waren, bewuste beslissingen en niets van buitenaf beïnvloedde ze, totdat ik aan jezelf ging werken. En wat ik in mijn leven zag: ik ben zelf opgegroeid in een disfunctioneel gezin, in psychologische taal noem ik zo’n gezin disfunctioneel, maar om niet te ‘schrikken’ met dit woord, dus complex, ik noem disfunctioneel en verder disfunctioneren. In mijn interacties zag ik dat wanneer ik communiceer met een fysiek volwassen persoon, ik begon op te merken en te horen hoe ze je vergelijken: 'maar zij doet zoiets als dit', 'maar hij doet zoiets, en als reactie hierop kom niet.” prettige gevoelens, je lijkt van binnenuit te krimpen en voelt je als een volkomen nietigheid. En dan komt de gedachte: “maar mijn moeder, en misschien mijn vader, vergeleken mij met anderen... En ik heb het ervaren dezelfde gevoelens.” Er is tenslotte zoveel tijd verstreken, waarom ervaar ik nu dezelfde gevoelens. En ik begrijp dat de problemen van mijn familie zich in mij hebben gevestigd, en dit heeft een grote invloed op mijn leven, maar waar heb ik voor besloten? mezelf is dat ik anderen zal leren begrijpen tussen aanhalingstekens, volwassenen die ook zijn opgegroeid in een gezin met een disfunctionele sfeer en dit is niet noodzakelijkerwijs alcohol. Velen zeggen in consulten dat moeder een leraar was en vader een militair, disfunctie of disfunctioneren in een of andere mate is in alle gezinnen aanwezig. En het is onmogelijk om er niet mee besmet te raken, en het gaat van generatie op generatie door. En als iemand mij met anderen begint te vergelijken, besef ik plotseling dat hij ook met dit nadeel besmet is en, in tegenstelling tot mij, beseft hij het niet eens. En ik heb dit al leren beseffen en zal het de rest van mijn leven leren realiseren. En welke uitweg kan ik mezelf bieden? Ik begrijp dat ik machteloos ben tegenover het ziekzijn van deze persoon, aangezien hij op dat moment machteloos is en het niet eens ziet. Wat kan ik mezelf in zo’n situatie bieden, zodat ik niet opnieuw gekwetst word en zodat ik niet in de valkuil van mijn kindertijd trap, en “we komen allemaal uit onze kindertijd”, is leren grenzen te stellen. ... En veel mensen houden er niet van... want wie besmet is met problemen, is er meestal aan gewend de grenzen van anderen te overschrijden, omdat hij toestaat dat zijn eigen grenzen worden overschreden. En hij beseft dit niet als een ander het vertelt ik: "Je zou dit moeten doen of je zou je zo moeten gedragen, of je zo verkeerd voelen", dan begrijp ik dat iemand mijn persoonlijke territorium wil binnendringen, en ik zeg: "Hallo, meneer Control!" Ik leer nog steeds grenzen stellen! Dit is niet gemakkelijk als je je hele leven inmenging in je territorium hebt toegestaan, te beginnen met je ouders, maar zij zijn goden voor het kind, en het maakt niet uit of ze goed of slecht zijn. ...het zijn gewoon goden. Vervolgens brengen we dergelijke relaties naar de volwassenheid en in de communicatie met God, wie Hem ook maar begrijpt. Het is erg moeilijk om relaties met anderen op te bouwen, omdat het disfunctioneren van je gezin zich in alles manifesteert: in de relaties met je kinderen, met je man, en het belangrijkste dat ik hier voor mezelf besefte, is leren GRENZEN te stellen. Ik kan iemand anders niet veranderen en ik kan niets aan mijn problemen doen. Ik ben machteloos om het verleden en mijn familie te veranderen, ik kan mijn heden beïnvloeden en leren GRENZEN op te bouwen. Leer ‘NEE’ zeggen. Dit is niet gemakkelijk, soms zweet je en soms kan je bloeddruk stijgen!!! Waarom is dithet is zo moeilijk om nee te zeggen! Vooral tegenover een superieur persoon, wat het ook betreft. Waar komt het vandaan? Een hard ‘nee’ tegen een superieur persoon. Ik herinner me dat mijn ouders vochten en ruzie maakten, en in die tijd waren ze goden, autoriteiten en superieuren voor mij. Ik voelde angst toen mijn dronken vader obsceniteiten schreeuwde en vloekte. Ik voelde angst toen hij gewoon naar de deur liep en het slot opende. . Ik voelde angst en leerde op dat moment bang te zijn en nu komt deze angst steeds weer naar boven als een meerdere zich tot mij wendt. Maar ik leer tegen mezelf te zeggen: “wees niet bang, ik ben bij je, want je bent niet langer dat kleine meisje en dit zijn niet je ouders, je leert volwassen worden, nu, hier! ” En ik leer mezelf te inspireren door creativiteit, door gebed, door tegen mezelf te praten en een dagboek bij te houden. Veel mensen om mij heen begrijpen mij niet. Waarom word ik zo oncontroleerbaar, zo trots, zoals ze denken, maar van mijn kant is dit een poging om onafhankelijk, onafhankelijk, individueel te zijn!!! Een poging om te leren afstand te nemen van de problemen van iemand anders, een poging om grenzen te stellen!!! Maar voor mijn tegenstander kan het heel moeilijk zijn om dit te accepteren en ik begrijp hem soms ook moeilijk voor mij om dit van een ander te accepteren; Ik ben erg goed geworden in het beheersen van andere mensen in mijn leven, en ook in het toestaan ​​dat anderen mij beheersen. Als mijn man een slecht humeur heeft, voel ik me daar schuldig over, dit schuldgevoel is niet gerechtvaardigd, maar het is er wel. Maar nu ik aan mezelf werk, begrijp ik dat dit niet mijn gevoelens zijn, ik wil niet samensmelten met zijn gevoelens en humeur. Het is heel moeilijk om deze fusie te realiseren en eruit te komen. Dit is mijn werk aan mezelf. Aan jezelf werken is over het algemeen erg moeilijk, vooral als je niet weet waar je aan moet werken. Ik zou ook willen zeggen over manipulatie, het komt allemaal dichtbij: controle, vergelijking, manipulatie, enz. dit zijn allemaal ongezonde instrumenten van onze disfunctionele gezinnen. Ik herhaal nogmaals dat dit niet noodzakelijkerwijs een gezin is waar sprake is van een afhankelijk familielid, het kan een gezin zijn waar een geliefde aan de macht was en een gezaghebbend persoon was en het hem leek dat hij wist hoe hij moest handelen, leven, enz. correct. praat er altijd over. Ik zie vaak hoe mijn dochter de tube tandpasta niet afsluit, ze zet gewoon de dop ernaast, maar in ons gezin merkte ik dit bij niemand op, eerst zei ik tegen haar dat ze de tandpasta moest sluiten, maar toen zei ik begon te begrijpen dat dit zich manifesteerde in haar individualiteit en perspectief op deze actie. Waarom deed ze het precies zo, en niet op een andere manier? Iets in haar moedigde haar aan om precies dat te doen en hierin niet zoals wij te zijn, ook al waren we één familie. Ik vertel haar dit niet meer, ik glimlach en sluit deze tube tandpasta. Ik wil heel graag dat mijn dochter, die al tot op zekere hoogte besmet is met gezinsstoornissen, opgroeit tot een onafhankelijker en vrijer, creatiever en zelfverzekerder persoon. Creativiteit is inherent aan ons door de Schepper, maar om verschillende redenen wordt het niet volledig en soms helemaal niet gerealiseerd. Toen ik klein was, toonde ik artistieke vaardigheden, maar die mochten zich niet ontwikkelen; daar hadden mijn ouders geen tijd voor. Mijn moeder wist niet wat ze met zichzelf aan moest, aangezien mijn vader heel zwaar dronk. In eerste instantie was ik boos en gaf hen de schuld. Ik kon het verlies aan onvervuldheid en het feit dat mijn kindertijd heel anders had kunnen zijn als mijn ouders niet zo waren geweest, niet verwerken. Nu begrijp ik dat ik niet bij machte ben om iets te veranderen. Ik moet dit verlies accepteren, huilen, treuren en accepteren. Laat los en begraaf kansen die al in het verleden liggen, zodat nieuwe kansen kunnen ontstaan. Laat de gedachten los dat mijn leven anders had kunnen verlopen, en dat ik op 20-25-jarige leeftijd dit of dat had kunnen worden. Loslaten om niet te vertragen in het heden, omdat het verleden niet meer bestaat en de toekomst nooit komt. Er is altijd alleen hier en nu. Dit is de tijd die mij is gegeven om iets met mijn leven te doen en iets in mezelf te veranderen. Op dit moment... is de keuze aan mij! Laten we terugkeren naar manipulatie, dit is een ongezond hulpmiddel, ik heb het ook leren gebruiken. Ik zie heel goed wanneer ze mij proberen te manipulerenen ik leer weer grenzen te stellen en “nee” te zeggen! En als reactie daarop kan ik een soort bevestiging of bewijs horen dat ik ongelijk heb, en als iemand zich zo tegenover mij gedraagt, begrijp ik dat hij het voor zichzelf op zijn gemak wil stellen, zodat hij zich kalm en goed voelt, en nogmaals “hallo "Mr. Control!" Er is veel controle, overal en nu zie ik het heel goed! Het is zo versluierd, bijvoorbeeld als ik mijn man niet in een slecht humeur wil zien, als ik wil dat hij gelukkig is en plezier heeft, op dat moment schakel ik mijn controle over zijn gevoelens in, dat is handiger voor mij als hij in een goed humeur is, omdat mijn humeur nog steeds van hem afhangt, ik heb nog niet geleerd mijn gevoelens van zijn gevoelens te scheiden, ik leer dit nog steeds. Ik leer veel... Ik leer 'nee' zeggen, ik leer de waarheid zien, wat me helpt mezelf te bevrijden en het is geen gemakkelijke weg, maar ik weet dat het goed voor mij is. Het is vreemd dat mijn persoonlijke pad niet bij anderen begint te passen en ik zie hoe ze me proberen terug te brengen naar het oude en gemakkelijke voor hen, vooral voor degenen die dicht bij me staan, vooral mijn familie! Maar ik heb de middelen om hier weerstand aan te bieden en ik geniet van mijn kleine overwinningen, zoals wanneer ik een grens stel en nee zeg. En deze veranderingen zullen een leven lang duren. En mijn hele leven zal ik de machteloosheid accepteren tegenover de gevoelens van andere mensen en tegenover mijn eigen onaangename gevoelens en ik zal leren deze gevoelens te leven, leren luisteren naar dat kleine mensje in mij, mijn innerlijke kind, leren bouwen GRENZEN. Ik zal het disfunctioneren zien van de mensen die met mij communiceren, hun controle, manipulatie en vergelijking, en tegelijkertijd beseffen dat dit niet de mijne is en dat ik alleen voor de mijne kan zorgen. Bescherm je eigen wereld en leer anders te leven. Dit zijn de gedachten die om drie uur 's ochtends bij mij opkwamen. ...Ik wilde ze in mijn dagboek opschrijven. En ik zou er ook aan willen toevoegen: de gedachten die nu opkomen als we met mannen trouwen, zal ik voor mezelf spreken: ik trouwde met een man die in een bepaald gezin opgroeide en dit gezin leerde hem en liet hem een ​​bepaalde realiteit zien en het leverde hem een ​​visie op van jouw realiteit, jouw beeld van de wereld, en ik heb het helemaal mijn eigen! En toen we samen begonnen te zijn, realiseerden we ons dat we verschillende foto's hadden, of beter gezegd, we begrepen het eerst niet, onze foto's botsten en waren verontwaardigd, onze realiteiten wilden niet naast elkaar bestaan, omdat hij zijn eigen had visie, maar ik had aanvankelijk niet de mijne flexibiliteit hierin, en nu leren we flexibel te zijn en grenzen te stellen wanneer een van ons persoonlijk territorium schendt, we hebben nu een gemeenschappelijke wereld, maar in deze wereld is er 'ik' en er is 'Jij'. Hij heeft zijn eigen gevoelens, en ik heb de mijne. Waarom maken we soms ruzie en schandalen, omdat we elkaars realiteit niet willen accepteren en een gemeenschappelijke realiteit willen opbouwen, tot stand willen brengen. nieuwe regels in het gezin, het disfunctioneren van onze gezinnen waar we zijn opgegroeid, wordt belemmerd door de verschijning van twee volwassenen, maar ze gedragen zich als kleintjes, proberen hun familierelaties uit te spelen en deze te voltooien in hun volwassen echte gezin, en zelfs de stem veranderde op dat moment. Ik merkte dit, hoe de stem van mijn man veranderde en hoe mijn stem veranderde. Ik besefte dat ik terugviel in een toestand uit het verleden. Ik begin net te leren leven als een volwassene. Het maakt me erg verdrietig om te beseffen dat je je leven kunt leiden zonder ooit op te groeien, terwijl je in de staat van een volwassen kind blijft. Hij ziet eruit als een volwassene, maar van binnen is hij dat niet... En natuurlijk moeten we in de staat van een kind zijn, zodat onze creatieve essentie naar voren komt, met onze kinderen speelt, seks heeft, tijd doorbrengt met plezier. Een beetje over de staat van wrok - dit is de staat van een beledigd kind. Je bent beledigd omdat je niet krijgt wat je wilt, alles is niet zoals je wilde, kinderen beschouwen zichzelf graag als tovenaars en tovenaars en voor kinderen is dit normaal, maar voor ons volwassenen??? Als er een besef ontstaat van wie er nu in mij beledigd is, ontstaat er een inzicht of ik dit nodig heb. Ik ben erg blij dat ik deze kans in het leven heb!!!