Tenho 7 anos. Vim com minha mãe visitar minha amiga Yulka. Mamãe ficou esperando no banco, e eu entrei para convidar meu amigo para passear. No segundo andar, perto das caixas de correio, estava um homem (cerca de 20-22 anos), lembro-me vagamente dele. Eu passo feliz, ele toca minha bunda. Corro horrorizado, sem respirar, subo as escadas, chego ao apartamento de Yulka e bato na porta. Ela abre: “Olá, vou me vestir e sair agora. Você me espera lá embaixo”. E esse homem bloqueia meu caminho até minha mãe e diz: “Deixa eu tocar...”. Corro de volta para Yulka: “Posso esperar você aqui, vamos sair juntos”. Não me lembro como meu amigo e eu descemos, como caminhamos. Lembro-me de como minha mãe e eu íamos para casa no bonde número 13. Estou com o rosto branco, sinto mal e minha mãe pergunta: “O que há de errado com você?” Estou com tanta vergonha que não consigo abrir a boca. Mamãe me pede para te contar, pelo menos num sussurro: “Tinha um homem na entrada... Ele tocou na minha bunda e disse...”. Neste ponto fico em silêncio. porque a vergonha me impede de pronunciar essas palavras repugnantes. Tento várias vezes dizer isso, mas não... É terrivelmente constrangedor, a ponto de zumbir nos ouvidos. Só em casa consegui escrever estas duas palavras: “Deixa eu tocar”. Mostro este pedaço de papel com as mãos trêmulas e ouço: “Não se preocupe, agora está tudo acabado”. Este evento traumático está preservado dentro da alma do meu filho, permanece como uma pesada carga tóxica... Apenas 12 anos depois, para o pela primeira vez, conto isso com lágrimas para outra pessoa - meu marido. Recentemente, o tema do meu trauma de infância surgiu enquanto trabalhava com um supervisor, e comecei a sentir náuseas, não conseguia respirar, meus músculos se transformaram em um corda tensa, lágrimas... A consulta terminou, corri 5 voltas pelo estádio e aos poucos recuperei o juízo... Essa lesão ainda vive em mim... Mas agora posso falar sobre isso - este é um novo passo ). Por que estou escrevendo isso, para compartilhar meus pensamentos sobre o que me faltou na infância para compartilhar esse trauma com os entes queridos. Existem três temas principais que estão intimamente relacionados ao meu trauma: 1. Vergonha.2. Depreciação. 3. Culpa neurótica Hoje, sobre vergonha. Esta é uma companheira brilhante e intensa do meu trauma de desenvolvimento. Além disso, por trabalhar com clientes, entendo que não sou só eu, em todas as histórias semelhantes ouvem-se as frases “Tive vergonha de contar aos meus pais”, “Não contei a ninguém, é uma pena”, “Eu poderia não conte para minha mãe...” Então aconteceu comigo que tive vergonha de contar essa história para meus pais. Eu mal espremi em um sussurro o que estava ali e escrevi as palavras desse homem em um pedaço de papel E neste lugar, eu, uma garotinha, virei para mim a situação de vergonha, tive vergonha de isso ter acontecido. para mim, como se eu não fosse assim, fiz algo ruim: “não fugi”, “não gritei”, “não assustei”. Agora, na posição de adulto, entendo que definitivamente poderia. não consegui lidar com o homem. E nessa situação, não tive reação suficiente de um adulto: mudar de rumo, vergonha: - Ele é o mau, e você é maravilhoso, gentil, inocente, incrível - Ele deveria ter vergonha; do comportamento dele, você definitivamente não tem culpa de nada, você fez todo o possível nessa situação, que bom que você fugiu - Nada justifica um homem adulto que começa a molestar uma criança, isso não é culpa sua, isso; é uma pessoa doente; - Isso é maldade, baixeza... Todas essas palavras são ditas pelo adulto/pai com voz categórica, várias vezes como se essa verdade estivesse na última autoridade. E é essa força, uma posição estável. isso ajuda a reduzir a intensidade da vergonha e a compartilhar suas experiências. Estas palavras purificam, justificam e ajudam a reconhecer outra realidade.....