De l'auteur : Il était seulement possible que cela se soit produit. James Joyce. Cela se produit dans la vie, une personne regarde en arrière et commence à analyser ce qu'elle a fait au fil des années, ce qu'elle a réalisé, ce qu'elle a gagné et perdu, ce qu'elle a réalisé. C'est une crise d'âge. Il y en a plusieurs tout au long de la vie. Les enfants et les adolescents ont aussi des périodes critiques, mais nous parlons ici des adultes. La première crise émotionnelle notable survient entre 26 et 27 ans. Pour un jeune homme, c'est une certaine étape où il comprend que la « jeune » jeunesse est en retard, la maturité est en avance, il a besoin de s'affirmer, de créer les « fondations » de sa vie future. Les crises suivantes : 35 ans, 40-43, décennie critique 45-55, et puis... 65-75.... Bien sûr, tout le monde ne se passe pas exactement comme cela et dans ces périodes précises, mais selon Selon les recherches des psychologues, c'est précisément à ces stades qu'une personne est confrontée à une crise d'âge. On pense que la crise est un certain examen qui doit être réussi avec dignité. Et juste au début de cette crise même, une personne se retrouve dans la « zone » d’une séquence noire. Alors qu’il semble que vous auriez pu faire plus, vous auriez pu devenir plus heureux, vous auriez pu devenir plus riche. L’autocritique commence et rejette la faute sur quelqu’un d’autre, « si ce n’était pas... ». Et qui sont les plus « coupables » dans la vie de nombreuses personnes ? Il est très rare de rencontrer une personne absolument satisfaite de tout son passé, de l'enfance consciente à l'adolescence. On ne leur a pas assez donné quelque chose, on ne les a pas assez aimés, on ne les a pas assez caressés, on les a bourrés d'attitudes et de complexes, on ne leur a pas donné confiance et sécurité. Le ressentiment est profondément ancré dans le subconscient et interfère avec la vie. Tout ce que vous avez à faire est de comprendre. A cette époque, les parents n'étaient pas si « avancés », ils aimaient du mieux qu'ils pouvaient, ils n'avaient pas de « manuel » sur comment le faire et comment ne pas le faire. Ils ont tout fait du mieux qu’ils pouvaient. Pour la plupart, peut-être, eux-mêmes ne savaient pas comment être heureux. Mais vous avez mûri depuis longtemps, peut-être êtes-vous déjà vous-même parents ou souhaitez-vous le devenir. Pouvoir comprendre que maintenant, tu crées ta propre vie, tu te rends compte que ce qui te dérange tant, c'est que ça vient de là, de l'enfance. Pour le moment, vos parents n’ont pas sur vous l’influence qu’ils avaient dans votre enfance, à moins que vous ne le souhaitiez, bien sûr. Ce n’est pas drôle quand un oncle ou une tante trop âgée dit à ses parents : « C’est de ta faute si je suis comme ça ! » Vous êtes capable de supprimer les installations inutiles et de vous libérer des complexes interférents. C'est VOTRE vie et vous la gérez consciemment VOUS-MÊME. Combien de plaintes et de regrets sont entendus, tant de la part des hommes que des femmes. "Je lui ai donné mes plus belles années, ma jeunesse, sans lui, je le ferais...". Ce n’était que votre choix de renoncer à vos meilleures années et de vivre avec cette personne. Des excuses - des enfants ? Les enfants n'ont pas besoin de ça. Ce ne sont pas les enfants qui divorcent, ce sont les époux qui divorcent. Vivant pour le bien des enfants, créant l’apparence d’une famille, les enfants ressentent et voient cela et n’en deviennent pas heureux. Vous seul avez décidé de vivre une partie de votre vie de cette façon. Ni le mari ni la femme ne sont responsables du fait que c'était votre décision de faire grandir vos enfants. Autant d'incompréhensions, de griefs, de plaintes concernant vos enfants. Il vous semble qu’ils n’ont pas été appréciés, ni reconnaissants. Mais l’enfant a grandi et est devenu différent. Il ne veut plus vivre selon vos instructions, il veut décider lui-même : où étudier, qui aimer, qui épouser. Il ne vous doit rien, mais cela ne veut pas dire qu’il a cessé de vous aimer. «J'ai vécu pour lui (elle)» est un gros inconvénient dans votre vie. Vous pourriez vivre votre vie tout en donnant de l’amour, de l’affection et de la chaleur à votre enfant. Voulez-vous maintenant qu'il vive pour vous ? Il/elle ne veut pas de ça. Ce n’est pas la faute de l’enfant si, à ce moment-là, vous avez DÉCIDÉ de vivre pour lui. Laissez votre enfant adulte bien-aimé être heureux, devenez heureux vous-même ou des parents heureux. Conversation récente : "Eh bien, quelle moquerie ! Le salaire est de 17 mille. Maintenant, laissez mon état me dire comment vivre avec cet argent. Regardez, à l'étranger, de tels salaires, ils voyagent, se détendent, mais que se passe-t-il ici ?" Je voudrais demander qui oblige une personne à travailler et où elle reçoit cet argent. Qui l'emmène là-bas.