E POR QUE VOCÊ PRECISA TANTO DISSO? Uma das situações típicas no aconselhamento de casais: um dos parceiros chega ao aconselhamento e começa a reclamar alto do outro. A propósito, também existem muitos exemplos de solicitações semelhantes no fórum. Depois de uma reclamação sobre outra pessoa, muitas vezes surge uma pergunta sobre como influenciar essa outra pessoa. Deixo de fora do escopo deste artigo que, na verdade, isso se chama “pedido sobre terceiros” e não é recomendável aceitá-lo como funcional. Neste artigo vou pensar no que tal pedido provoca, bem como quais ideias o ajudarão a não sucumbir às provocações. Também considerarei opções possíveis sobre o que pode ser feito de útil para este casal. Assim, quanto mais terrível for a descrição do comportamento desse parceiro ausente, maior será a tentação de perguntar: “Por que você precisa dele assim?” E depois dê um conselho: “Deixe-o imediatamente, fuja, você merece coisa melhor”. Também pode haver uma grande tentação do novo parceiro de sentir pena dele e de se indignar com o comportamento do segundo, de se surpreender com sua maldade, sua estupidez, sua desordem, irresponsabilidade e outras coisas nojentas. Que ideias o ajudarão a evitar isso? Ideia nº 1: A ideia de que as pessoas são atraídas com base na semelhança. E, se um casal se formou e as pessoas ficam juntas por muito tempo, significa que existe uma espécie de igualdade profunda entre eles, o que nem sempre é perceptível à primeira vista. Em que poderia consistir essa igualdade? Freqüentemente, no nível da organização da personalidade. Em termos mais simples, no grau de “ferida”. Muitas pessoas com problemas às vezes acalentam a ideia de que um parceiro “mais saudável” pode aparecer em suas vidas, que as ajudará a sair do “pântano” para uma realidade mais brilhante e alegre. Na realidade, tudo acontece de forma diferente. Como uma pessoa mentalmente saudável não está interessada em um neurótico como parceiro, ela procura um companheiro entre iguais - uma pessoa igualmente saudável mentalmente. E um neurótico não está interessado nos “jogos” de uma pessoa com organização de personalidade limítrofe. Pessoas que são aproximadamente iguais no grau de saúde mental (ou não) são unidas em um par. Deixe-me dar um exemplo: suponha que um dos parceiros reclame que o outro bebe e fuma, enquanto ele próprio afirma que está livre de maus hábitos. Quando mais informações ficam disponíveis, verifica-se que o primeiro tem estoque de remédios em casa com 5 anos de antecedência e toma um punhado de comprimidos por dia. Ou seja, ambos são dependentes. Mas ser tratado com medicamentos aprovados, que aliás são prescritos pelos médicos, não é considerado um mau hábito na sociedade. Idéia nº 2: ambos os parceiros contribuem igualmente para o que acontece no casal e, portanto, têm igual responsabilidade pelo que acontece. Essa ideia provoca grandes protestos entre os clientes que reclamam da outra metade. E também às vezes difícil de aceitar por psicólogos (não “pessoas de família”). Na verdade, quem reclama geralmente perde de vista suas ações que precedem o comportamento “não normal” do segundo, muitas vezes simplesmente não tem consciência delas. Por exemplo, um reclama do comportamento agressivo do segundo. Mas, ao mesmo tempo, não diz que antes disso “bateu” moralmente neste segundo onde mais doeu. E, em geral, ele faz isso sistematicamente. Ou não fala sobre o fato de ser na verdade um mestre da agressão passiva (sabe muito bem ignorar o outro, brincar de “ficar calado”, rejeitar e frustrar o outro em suas necessidades mais importantes). A pessoa que reclama muitas vezes acredita sinceramente que seu comportamento é normal e totalmente inofensivo. Ou tenta apresentá-lo dessa forma. Essas duas ideias são boas para manter a neutralidade em relação a ambos os parceiros, independentemente de um casal ou apenas um parceiro ter vindo até você. O que seria apropriado fazer? Neste artigo analiso a opção quando há apenas uma pessoa de um casal à nossa frente, o que significa que só podemos trabalhar com ela. E o trabalho será voltado para suas mudanças pessoais. Primeiro passo: esclarecer qual é a sua contribuição para o que é agora.