„Wo trifft man sich?“ „Ich möchte keine Zeit mit Dating-Seiten verschwenden“, „Jeder, der normal ist, wurde entführt“, „Niemand mag mich“, „Die längste Beziehung dauert 3 Monate bis 1 Jahr“, „Alle Beziehungen verlaufen nach dem gleichen Szenario.“ “, „Ich werde anhänglich, werde zwanghaft und er geht weg“, „Alles scheint gut zu laufen, und dann verschwindet er/geht nicht über den Sex hinaus“ Wer weiß das? Ähnliche Kommentare höre ich oft in Beratungsgesprächen. Doch die Praxis zeigt: Sobald unsere Klienten und ich die psychologischen Aspekte verstehen, erscheint recht bald ein Partner. Und die Beziehung zu ihm wird tief und vertrauensvoll. Was sind diese psychologischen Aspekte? Zum Beispiel 1. Angst vor Beziehungen und Angst vor Intimität. Eine Person könnte sagen: „Ich möchte eine Beziehung.“ Und er wird es ernst meinen. Aber wenn man sich anschaut, was in seinen Handlungen passiert, kann man oft feststellen, dass ein Mensch Beziehungen meidet. Nehmen wir an, es gibt fast keine Orte, an denen Sie einen potenziellen Partner treffen können. Und selbst wenn es passiert, flirtet er nicht. Und manchmal schaut er sich nicht einmal um. Und er wirkt eher streng und kalt als offen für ein Kennenlernen. Oder nachdem er jemanden getroffen hat, beginnt er, ihn zu meiden. Oder wählt zunächst verheiratete Menschen. Es gibt viele Beispiele. Im Endeffekt tut seine Psyche unbewusst viel dagegen, eine Beziehung einzugehen. Deshalb macht es wenig Sinn herauszufinden, WO man einen Partner treffen kann. Es ist wichtig, sich zunächst mit der tieferen Frage auseinanderzusetzen: „Was mache ich?“ um zu vermeiden, eine Beziehung einzugehen?“ Ja, jetzt mag die Frage für jemanden unangenehm und schwierig klingen. Verstehen. Aber es kann der Ausgangspunkt sein, um beim Aufbau von Beziehungen voranzukommen.2. Auf der Suche nach einer Beziehung und einem Partner nach dem Vorbild Ihrer Eltern. Es gab zum Beispiel eine abweisende, kritische Mutter oder einen ablehnenden Vater. Und zu Hause gab es eine Achterbahnfahrt zwischen meinen Eltern – manchmal liebe ich es, manchmal hasse ich es. Ein Kind, das daran gewöhnt ist, unter hohen emotionalen (sogar negativen) Belastungen zu leben, wächst mit der Wahl ähnlicher Partner auf. Für ihn sind Schmerz, Ablehnung, Hass und Liebe zusammengeschustert. Und jetzt werden nur noch solche Partner angezogen. Sie ziehen an, erregen, man möchte sie erobern, ihnen etwas beweisen, sie zum Verlieben bringen. Aber die Vorhersehbaren sind nicht attraktiv; sie sind angeblich langweilig. Es stellt sich heraus: „Ich möchte zuverlässig und ruhig“, aber ich falle auf das Gegenteil herein. Über solche Beziehungen sagt man oft: „Es ist schade zu gehen und es ist schwer zu ertragen.“3. Das Bild des Partners, mit dem ich zusammen sein möchte, ist noch nicht geformt. Wenn ich nicht weiß, was für einen Partner ich brauche, wie ich mich mit ihm fühlen möchte, was an ihm wichtig ist und was nicht, warum ich einen brauche Beziehung überhaupt - dann kommt es mir vor, als würde ich ziellos durch den Wald wandern. Ich gehe eine Beziehung ein, die irgendwie begann oder in der sie mich ausgewählt haben. Oder ich gehe gar nicht zu ihnen, weil ich nicht verstehe, warum ich einen Partner brauche. Oder ich wähle jemanden, der nicht zu mir passt, und verschwende Zeit damit. Daher ist es zunächst wichtig, für sich selbst zu klären, mit welcher Art von Person Sie zusammen sein möchten. Ein Psychologe kann hier helfen, „Ihr“ von „auferlegt“ oder „idealisiert“ zu trennen, wie im nächsten Absatz.4. Das Bild eines Partners ist zu idealisiert. Wenn einem Kind in der Kindheit nicht genug Liebe für das gegeben wurde, was es ist (und solche Menschen gibt es viele), wurde es oft kritisiert und war immer unzureichend, und als Erwachsener beginnt es, danach zu suchen ein „idealer Elternteil“ in seinem Partner. Eine Person, die im Wesentlichen die elterlichen Aufgaben übernimmt und gleichzeitig ideal ist. Das heißt, er wird ernähren, versorgen, makellos aussehen, immer Sex haben, unterhalten und rund um die Uhr zusammen sein. Mit der gleichen Kritikalität, mit der seine Eltern ihn behandelt haben, wird er seinen Partner behandeln. Es wird Listen unrealistischer Anforderungen geben, eine ständige Suche nach der idealen Person und „Seelenverwandten“, ein aggressiver Wunsch, ihn neu zu gestalten, wenn er diese Anforderungen, auch externe, nicht erfüllt. Solch ein nicht existierendes Ideal, das Sie nicht erreichen können. Oft geht die Suche nach einem idealen Partner mit Punkt 1 einher – der Angst vor Intimität. Und wenn Sie sich in diesen Punkten sehen, dann ist es zu früh, um zu verzweifeln :) Sie können, glauben Sie mir, Sie können sich selbst entzaubern Kanal ist ungefähr).