Os adolescentes são a idade mais difícil de criar. É nessa idade que tudo se confunde, se perde o fio de entendimento entre os familiares. Como você conseguiu criar um adolescente que vive em um mundo tão confuso e contraditório? Que dificuldades você encontrou no caminho do crescimento de seu filho. Nosso erro mais importante, como educadores, é tentar confundir o processo de educação com algum tipo de programação da pessoa que está crescendo nas proximidades. Estamos sempre tentando planejar um resultado específico de uma ação educativa específica. E se o “programa” que criamos não funcionar como queríamos, então vivenciamos um sentimento de culpa, inadequação e maldade. Mas todos sabem que o resultado de uma ação educativa pode ser diferente do que esperamos. E isso provavelmente é maravilhoso. Criar um adolescente não tem estereótipos educacionais claros. É algo como uma dança. Quando todos os membros da família tentam improvisar de alguma forma. Muitas vezes aconselho os pais: procurem fazer com que por um tempo um adolescente que queira encontrar o seu próprio “eu”, que está passando pelo seu segundo nascimento psíquico, tente te pegar. E se você ouvi-lo com atenção, refleti-lo no espelho dos seus olhos, se engajar na criatividade e ao mesmo tempo manter a sinceridade, talvez você consiga mudar alguma coisa nesta idade difícil e contraditória. Um adolescente vivencia algum conflito interno. Talvez cerca de 10% das pessoas não vivenciem este conflito. O principal neste conflito, por um lado, é a desejada despedida da infância, com a sua serenidade, e por outro lado, a severidade da separação da infância e o surgimento da responsabilidade. Na verdade, de uma família que já não lhe convém, porque... o adolescente está tentando formar seu próprio mundo, ele pode escapar na direção de seu grupo. Neste grupo também nem tudo será fácil, mas, o mais importante, o grupo deve ter características distintivas. Se calças boca de sino ou chapéus do avesso são uma característica desse grupo, então o adolescente os usará. Se os pais não estão tentando forçar nada no adolescente, então acontece que ele está investindo muito mais do que o filho. hábito de analisar os motivos pelos quais o adolescente acabou em algum tipo de situação e depois a situação e tenta dar um sermão nele. Claro, palavras de amor e reconhecimento de um adolescente. Como tornar a paternidade discreta? Afinal, um adolescente quer correr riscos. A necessidade de risco às vezes não é muito justificada, mas é ditada por um desejo incompreensível de se afirmar. Embora, se olharmos, no fundo de nossa alma encontraremos esse desejo de autoafirmação. Se o pai ou a mãe ainda não aprenderam a correr riscos dentro das suas capacidades, então, com o advento da adolescência do seu filho, é hora de você aprender isso também. Não tenha medo de cometer erros! Quanto mais persistente você for em seu desejo de experimentar novas formas de interagir, mais cedo começará a falar a mesma língua. O principal é que o adolescente nunca deixe de se surpreender com a nossa engenhosidade. Poemas, humor, criatividade são provavelmente as formas mais importantes. Um adolescente é uma pessoa que sente algum tipo de mistério de existência ao seu redor. Ele simplesmente não consegue penetrar nesse segredo, e os pais muitas vezes tentam “colocá-lo à terra”. Os pais ouvem com horror o que passa na TV e acreditam que todas as paixões que acontecem na tela estão no noticiário, e fantasiam que todos esses problemas podem definitivamente acontecer com seu filho. Isso não é necessário! Um adolescente quer ser único. É então que a vida faz com que eu e você sintamos que vivemos como todo mundo, nos preocupamos com os mesmos assuntos, comemos os mesmos alimentos comprados no supermercado, viajamos como todo mundo no transporte público... Mas em algum lugar no fundo, carregamos o sentimento de um papel único, como imagem e semelhança de Deus, ao longo de toda a nossa vida. Precisamos ter certeza de que há coisas mais interessantes em casa. Para que ao sair para uma determinada empresa ele quisesse pelo menosàs vezes para voltar ou para levar algo nosso pela vida. Pode haver muito amor materno? Não sei. Porque colocamos muitos significados no conceito de “amor materno”. O amor de mãe, como o amor verdadeiro, nem sempre é a capacidade de amamentar um filho na escola, beijá-lo da cabeça aos pés, abraçá-lo, dormir na mesma cama que ele... muitas vezes o que se entende por amor é o desapego oportuno. da liberdade. Talvez ler poesia à noite, depois que os filhos voltam das batalhas (da escola, da faculdade), seja a forma mais elevada de amor. Por que estou falando sobre isso, porque não gostaria que nossos adolescentes perdessem o amor de sua mãe? Amor, cuidado e provisão são coisas completamente diferentes. O amor não é apenas a capacidade de cuidar, mas também a capacidade de um dia libertar alguém a tempo. E o equilíbrio entre estas formas de amor é tão complexo e frágil que dificilmente pode ser discutido brevemente. O amor implica a capacidade de deixar ir. E é aqui que “O Conto do Czar Saltan” vem à mente. Se você se lembra, o pai czar estava em guerra, a rainha deu à luz uma criança e essa criança foi declarada um animal desconhecido. A tecelã, a cozinheira e sua casamenteira, Babarikha, decidiram matar a criança e a rainha. Essencialmente, são três babás. Essas babás realizam algum ato, e como resultado o menino se torna rei. Se não tivessem realizado este ato, não haveria conto de fadas. E talvez o pequeno barchuk simplesmente incomodasse suas babás até o limite. Que ação eles realizam: eles criam uma nova rainha em um barril. E preste atenção: “...E a criança cresce ali, não a cada dia, mas a cada hora.” Ali, dentro de uma situação absolutamente arriscada, junto com sua mãe, o futuro rei se torna homem. Sem esse risco, em que mãe e filho se encontravam juntos, nada teria acontecido ao adolescente. Pushkin cria um verdadeiro rito de iniciação para Guidon. E a princesa cisne, que está criando uma adolescente que acabou de sair de um barril, diz: “...Não se preocupe, você não comerá por três dias. ..” O cisne ensina a não perceber algumas pequenas coisas e perceber o importante. Deve haver um mistério na família. O enigma que distingue uma família de outras famílias. As suas próprias tradições, as suas próprias formas de celebrar os feriados e a vida quotidiana. Uma família é um mundo pequeno, um planeta onde deveria haver vida. Se não for esse o caso, antes que seja tarde demais, você precisa inventá-lo. Porque criar tradições na família é criatividade, que está ao alcance de um adolescente em quem confiamos. E como chegar a um acordo com um adolescente! E o esquema de comunicação usual é mais ou menos assim: “Se você não se sentar para as aulas agora, não vou deixar você brincar no computador!” Não funciona? Tente começar suas frases com algo assim: “Posso entender você”. Se a frase for construída através das palavras “Posso entender você”, então soará mais ou menos assim: “Posso entender isso às vezes”. você não quer fazer sua lição de casa.” Depende do seu humor e provavelmente passará em breve. Mas se sua relutância se prolongar e você ficar sentado sem fazer nada, não terá tempo para brincar no computador. noite." Ou “...você nunca terá tempo para ir ao rinque de patinação”, ou “você e eu nunca teremos tempo para tomar chá e doces juntos se nossa educação, devido ao trabalho, for construída apenas na exigência de”. obediência, então pode acontecer o seguinte: ele realmente aprenderá o que ensinamos. Isso significa que ele aprenderá o seu direito de punir outra pessoa. E quando cresce, identifica-se connosco e com as nossas exigências e começa a castigar-nos. E mais frequentemente estes não são castigos físicos, mas os castigos morais são por vezes incluídos no conceito de amor, quando são feitas coisas que não merecem mais nada. Mas deve ser algo excepcional. Então será lembrado e trará seus benefícios. Se uma criança é constantemente punida, ela deixa de se lembrar dos eventos pelos quais está sendo punida. E na verdade ele só se lembra do castigo. Isso pode explicar que a criança faz a mesma coisa, pela qual é sempre punida.E. Spranger propôs uma coisa muito simples e óbvia há 100 anos. Esta é uma espécie de divisão das crianças de acordo comvalores e interesses em tipos condicionais. Posso listar brevemente esses tipos. Ele destacou crianças teóricas. Crianças que buscam o conhecimento, para quem o mais importante é compreender as leis teóricas do que está acontecendo. Crianças econômicas. Crianças que, antes de tudo, buscam benefícios, benefícios no conhecimento e no que está acontecendo ao seu redor. São crianças que procuram compreender o mundo através de uma certa impressão formalizada através da autoexpressão, através do desenho ou da música. Crianças sociais que tentam se comunicar com outras pessoas. Crianças políticas que lutam pelo poder. os interesses da criança residem, deveria ser um espaço de liberdade para ela. É preciso deixar a criança econômica buscar o benefício e ensiná-la a obter esse benefício. A criança teórica precisa teorizar, mas a criança política precisa ser ensinada como ganhar influência na sua empresa ou na sua classe. Os adolescentes muitas vezes contam na terapia que brigam com os pais, que têm dificuldade em se relacionar com eles. Como ajudar um adolescente com esse problema? Nós precisamos conversar. E você pode ter uma conversa mais ou menos assim. Numa família, pequena, grande, completa, incompleta, existe uma regra, e pode ser difícil para um adolescente entender, mas é que alguém da família deve ser mais inteligente. Um adolescente pode entender sua mãe ou seu pai? A regra da compreensão funciona em ambas as direções. Não só os pais devem encontrar o adolescente na alma, mas o adolescente também deve encontrar os pais na alma. O que deixa a mãe ou o pai irritados? O que causa a briga? E, muito provavelmente, acontecerá que o adolescente era muito culpado de alguma coisa antes de seus pais, e agora eles realmente não acreditam nisso. Os pais são tão ruins que não entendem que um jovem pode cometer erros? Você pode convidar o adolescente a sentir o que se passa na alma da mãe ou do pai, dar um nome a isso. Quando algo não dá certo em nossas vidas, por exemplo, a pessoa que gostamos não olha em nossa direção, não conseguimos o que gostaríamos, ou deixamos de dar vida a algo, de encontrar um ótimo emprego... nós, adultos, nos sentimos insatisfeitos. Muitas vezes um adolescente diz aos pais: “Por que vocês me deram à luz?” e um adulto experimenta exatamente a mesma coisa. Os tempos não são muito simples. E tanto adultos como crianças ficam confusos neste momento. E a mãe não está satisfeita com alguma coisa. E papai não realizou seus sonhos. Provavelmente, os pais têm menos dinheiro do que esperavam e, por isso, há menos oportunidades. E os pais também ainda são jovens. Na mente de um adolescente, os pais são pessoas idosas que não têm desejos e não podem ter nenhum. O adolescente percebe seus pais como velhos e tenta conquistar o domínio da família pelo direito da juventude. Mas, mesmo assim, os pais não sentem a idade. E às vezes eles não conseguem se comportar de maneira respeitável. E mamãe ou papai querem se sentir jovens. E assim como um adolescente quer dizer: “Ah, mãe! Por que você me deu à luz assim?”, eles também querem culpar alguém pelo fato de algo na vida não estar dando certo. E alguém tem que aprender a sentir isso. Não é culpa dos pais terem trazido ao mundo uma criança encantadora. E a criança não pode ser culpada por todos os problemas dos pais. Mas às vezes você realmente quer encontrar alguém para culpar e transferir sua dor interior para ele. Em psicologia isso é chamado de transferência. E então essa outra pessoa deve aprender a sentir que está sendo culpada não porque seja culpada, mas porque a pessoa se sente mal. Ajude o adolescente a entender que ele pode ir até a mãe, cutucar o ombro da mãe e dizer: “Mamãe (ou papai), calma, você é o meu melhor (melhor)!” Talvez a mãe comece a chorar de surpresa. Mas esses conflitos diminuirão se o adolescente aprender a sentir que o que não satisfaz o adolescente, é claro, algo muito semelhante não satisfaz a mãe ou o pai. Outra técnica que pode ser útil antes de culpar a criança ou o adolescente por alguma coisa. dê dez minutos para ele. Geralmente acontece assim: “Vá lavar agora./65954/