Do autor: “Como resolver conflitos na família e começar a se entender” leia o link: Você pode estar familiarizado com o conceito de cenário de vida. Ao nos comunicarmos com pessoas diferentes, nos comportamos de maneira diferente, ou seja, Usamos diferentes modelos de resposta. Temos nossos próprios cenários de comunicação e, claro, de comportamento em situação de conflito. A comunicação familiar não é exceção. Consideremos cenários de conflitos na família. Qualquer cenário é um enredo que tem um desfecho, ou seja, no final haverá um resultado. Via de regra, obtemos o mesmo resultado durante um longo período de tempo. Nada muda, os conflitos continuam. Para que? Que resultado queremos obter, o que obtemos? Destaco 3 principais cenários e comportamentos no conflito: 1. Nosso cenário é chamado de “Sangramento”. A vida cotidiana e a rotina se arrastam. O casal busca variedade, uma espécie de extremo, para diversificar a vida. Agite-se, experimente um novo sabor. Muito semelhante ao derramamento de sangue. Depois você sente uma onda de força e nova energia. Não há nada de ruim neste conflito, é até útil. Permite que você veja a vida de forma diferente. Há uma oportunidade de falar e ouvir a outra metade. Porque sob a pressão de emoções leves dizemos o que realmente pensamos. O principal é não nos deixar levar e não entrar em verdadeiras hostilidades. Este conflito é fácil de controlar, porque não há envolvimento total, há ligeiro derramamento de sangue. O conflito vai além da luz assim que os em conflito se tornam pessoais, acusam, insultam, lembram-se de parentes, etc. 2. Vamos chamar esse cenário de “Concorrentes”. Nesse caso, cada um tem o seu ponto de vista, claro, está correto. Ambos os parceiros se mantêm firmes, ninguém tenta ouvir o outro, todos sabem que ele tem razão. Estes são dois touros em uma ponte. Encontrar um compromisso neste conflito não é importante. O principal objetivo aqui é vencer. O resultado dessas vitórias é a deterioração constante dos relacionamentos, a alienação e a falta de compreensão. Os pais perdem esse cenário com os filhos adultos. Quando uma criança entra na adolescência, ela se sente adulta, tem uma visão própria da vida. Os pais, sábios com experiência, sabem a que certas ações podem levar e tentam proteger seus filhos de possíveis perigos. O efeito é muitas vezes o oposto. O cenário dos “concorrentes” levará, mais cedo ou mais tarde, a que as pessoas comecem a viver as suas próprias vidas. Não buscam ajuda e apoio da família. Pelo que? Aqui eles ainda não são compreendidos e aceitos. Na maioria das vezes, esse casamento termina ou é de natureza formal. E as crianças se afastam e procuram autoridade ao lado. Se quiser mudar a situação, mude o roteiro. Comece a jogar “cooperação”. 3. O último, terceiro cenário, do meu ponto de vista, é o mais perigoso. "O Tirano e a Vítima." Esta é uma relação em que o medo vem em primeiro lugar para uma das partes. Explosões incontroláveis ​​de emoções por parte do tirano. A vítima tenta não objetar, suavizar as arestas, mas o resultado ainda é o mesmo. Há violência envolvida (física, psicológica ou ambas). Claro, não estamos falando de amor. Amor e medo são coisas incompatíveis. É nessas relações que o ciúme está presente em suas manifestações mais sofisticadas. Um tirano é um dono, uma vítima é uma coisa para ele, talvez uma coisa favorita, mas uma coisa. Só há uma maneira de mudar o cenário, deixar de ser vítima. Se o amor estiver presente, muita coisa mudará. Se não, pense: “Por que você está morando com essa pessoa?” Em geral, há muita coisa necessária e útil no conflito. Mas para que seja construtivo, sob nenhuma circunstância você deve levar isso para o lado pessoal. Expresse sua atitude em relação ao comportamento, às situações, fale sobre como você se sente. Chame seus sentimentos pelos nomes próprios. Assim que surgirem acusações, o diálogo terminará. Pense por si mesmo, se você for atacado, o que você faz? Você se defende. Seu parceiro não é exceção. Se um dos parceiros assumir uma posição defensiva, a construtividade do conflito termina. “Como resolver conflitos na família e=146