brochure van het Beck InstituteAaron T. Beck, M.D., heeft een groot deel van zijn professionele leven gewijd aan de studie van disfunctioneel denken bij een verscheidenheid aan stoornissen. Toen hij aandacht besteedde aan de problemen van getrouwde stellen, ontdekte hij dat zij hetzelfde soort problematisch denken vertoonden (wat hij cognitieve vervormingen noemde) als zijn patiënten. Dit boekje, gedeeltelijk gebaseerd op het boek van Dr. Beck, Love Is Never Enough, richt zich op seksuele partners, maar deze principes kunnen worden toegepast op relaties van welke aard dan ook, inclusief platonische en samenwonende relaties, die een verscheidenheid aan genderoriëntaties en culturen omvatten. In feite bevat dit boekje waardevolle lessen voor vrijwel elke relatie, en weerspiegelt het ook de latere nadruk in het werk van Dr. Beck op waarden en ambities. Sean en Sabrina waren bezig met hun werk en besloten meer tijd samen door te brengen. Sabrina had een zware week en zei tegen Sean dat ze de hele dag wilde gaan winkelen. Sean had een bijzonder drukke week met de renovatiewerkzaamheden aan een groot kantoorgebouw en omdat hij meer intimiteit met Sabrina wilde, besloot hij met haar mee te gaan. Sabrina vatte dit op als een inbreuk en dacht: ‘Hij laat me nooit mijn eigen ding doen.’ Ze zei niets tegen Sean en bleef de hele winkeltrip stil. Sean interpreteerde haar stilte als een teken dat ze niet om hem gaf, en vroeg scherp: 'Waarom zwijg je?' Sabrina reageerde op zijn woede door zich nog verder terug te trekken. De feiten van de situatie waren als volgt: 1. Sabrina wilde heel graag meer tijd met Sean doorbrengen, maar toch alleen gaan winkelen.2. Ze heeft dit verlangen niet aan Sean meegedeeld.3. Sean respecteerde Sabrina's vrijheid en onafhankelijkheid, maar wilde haar aandacht en erkenning.4. Hij was er niet van overtuigd dat ze wilde dat hij haar vergezelde tijdens een dagje winkelen.5. Zij interpreteerde zijn aanbod om met haar mee te gaan verkeerd (als een aanval op haar vrijheid).6. Hij interpreteerde haar onthechting verkeerd (als een gebrek aan liefde). Talloze fouten en misverstanden als deze kunnen de basis van een partnerschap ondermijnen. De hoop is echter dat mensen kunnen leren deze fouten op te merken en te corrigeren voordat ze te ver gaan. Cognitieve gedragstherapie (CGT) is ontworpen om koppels te helpen precies dat te doen: hun denken evalueren, hun communicatie aanpassen en zich concentreren op wat echt belangrijk is in de relatie. CGT kan überhaupt helpen voorkomen dat er misverstanden in een relatie ontstaan. Wat is er nodig om een ​​relatie in stand te houden? Hoewel liefde een krachtige motivator is voor een stel om elkaar te helpen, te ondersteunen en gelukkig te maken, is het niet de essentie van een relatie. De kwaliteiten en vaardigheden die cruciaal zijn voor het onderhouden en ontwikkelen van een partnerschap komen voort uit mensen die handelen in overeenstemming met gedeelde waarden, ambities en verlangens. Gemeenschappelijke gedeelde waarden zijn onder meer: ​​betrokkenheid, toewijding, verantwoordelijkheid, betrouwbaarheid; gevoeligheid, aandacht, samenwerking, vergevingsgezindheid, genegenheid; Paren hebben misschien ervaring met het communiceren met mensen buiten de relatie, maar het ontbreekt hen misschien aan basiskennis of echte vaardigheden om hun eigen relaties te verbeteren. Ze vinden het moeilijk om gezamenlijke beslissingen te nemen of berichten van hun partners te ‘ontcijferen’. De kracht van verwachtingen vergroot de pijn en voedt de angst die de kern van het conflict vormt. Partners hebben de neiging elkaars daden verkeerd te interpreteren, de schuld te geven en zich niet in staat te voelen hun problemen op te lossen. Naarmate er moeilijkheden ontstaan ​​en vijandige relaties intenser worden, verliezen ze de positieve dingen uit het oog: de daden of persoonlijkheidskenmerken van hun partner. Ze verliezen de waarden uit het oog die ten grondslag liggen aan hun verwachtingen en missen kansen om hun partners beter te begrijpen. Onderzoek heeft aangetoond dat koppels in moeilijkheden baat hebben bij een gestructureerd programmawat hen leert de knopen los te maken die hun communicatie ‘verdraaien’, zich te concentreren op gedeelde waarden en zich in te spannen om hun partner te begrijpen en zich erin in te leven. Ze hebben er veel baat bij om schuldgevoelens weg te nemen en zich te concentreren op datgene waar ze controle over hebben: hoeveel hun daden bijdragen aan de liefdevolle relatie. Hetzelfde programma kan relaties verbeteren die niet in de problemen zitten. En het is effectief gebleken bij paren met verschillende niveaus van gehechtheid. Sommige van de belangrijkste successen zijn zelfs afkomstig van partners die simpelweg meer uit hun relaties wilden halen. Bij het evalueren van uw relaties kan het nuttig zijn om in gedachten te houden wat voor soort partner u zou willen zijn verbeter ze. Hier zijn enkele doelen: Bepaal eerst uw waarden: Sabrina verwachtte dat Sean zich niet zou bemoeien met haar stressverlichtende activiteiten, maar haar autonomie zou begrijpen, respecteren en haar zou toestaan ​​te doen wat ze wil. Dergelijke verwachtingen weerspiegelen de waarden van autonomie, acceptatie, begrip, respect en vrijheid. Sean verwachtte dat Sabrina niet zo stil zou zijn, maar extravert, aanhankelijk en openlijk dankbaar voor zijn gezelschap. Dergelijke verwachtingen weerspiegelen de waarden van verbinding, openheid, communicatie, genegenheid en waardering. Sean en Sabrina hebben geen controle over de vraag of de acties van hun partners in overeenstemming zijn met deze waarden. Zij controleren alleen of hun eigen handelen in overeenstemming is met deze waarden. Verwachtingen weerspiegelen waarden, en die waarden dienen als kompas voor uw acties en kunnen u leiden naar een grotere integriteit en een sterkere basis om een ​​toegewijde bondgenoot, ondersteuner en pleitbezorger voor uw partner te zijn. Ten tweede: ken de waarden van uw partner: Sabrina vs Hookup. Er is net zomin openheid en communicatie als Sean tegen autonomie, acceptatie en begrip. Ze hoeven zichzelf alleen maar in de schoenen van hun partner te verplaatsen en te luisteren naar hun diepe, onuitgesproken waarden, waarvan de ontevredenheid hen pijn doet. Dan zou Sabrina Sean niet kunnen zien als een aantasting van haar vrijheid, maar als een lijdende en verlangende liefde. Sean ziet Sabrina misschien niet als koud en liefdeloos, maar als depressief en op zoek naar ruimte. Deze empathie stelt u in staat het tedere, liefdevolle deel van uw relatie te ontwikkelen, zodat uw partner u als collega en vriend kan zien. Ten derde: stimuleer een geest van samenwerking: Sabrina reageerde met vijandige stilte op Sean's inmenging. Sean reageerde op haar zwijgen met kritische vragen. Ze kunnen hun communicatieve vaardigheden aanscherpen door empathisch luisteren en respectvolle communicatie. Sean zou kunnen zeggen: 'Je praat niet veel en je lijkt een beetje gespannen of angstig. Ik ben verbaasd en bezorgd omdat ik weet hoe hard je werkt en dat het veel moeite kost.” Sabrina had kunnen zeggen: 'Dat klopt, ik was stil en ik begrijp dat je je misschien gekwetst of afgewezen voelt. Ik voel me momenteel een beetje overweldigd door mijn werk en wilde gewoon wat tijd om mijn gevoelens op een rijtje te zetten, maar ik waardeer enorm hoe ondersteunend je bent tijdens dit alles. Op een medelevende manier kunt u uw gevoelens uiten en de gevoelens van uw partner erkennen. Ten vierde: zoek naar wederzijds bevredigende alternatieven: Sean en Sabrina kunnen manieren vinden om zowel het verlangen naar verbondenheid als naar autonomie te bevredigen. Omdat er gedeelde waarden zijn, kunnen ze manieren vinden om samen tijd door te brengen zonder onnodige stress. Sean toonde Sabrina zijn respect door te vragen of ze wat tijd alleen wilde. Sabrina uitte haar waardering voor Sean door hem te bedanken en voor te stellen om samen te werken. Deze geest van samenwerking en overweging van behoeften stelt u in staat het probleem in vier eenvoudige stappen op te lossen: 1. Bepaal wat jij en je partner willen; 2. Bepaal de details van uw meningsverschillen; 3. Brainstorm totdat je met veel mogelijke oplossingen komt; 4. Kies de oplossing die het beste bij jullie beiden past. Cognitieve gedragstherapie kan dus instrumenten ter verbetering bieden