Helaas, de meeste van onze dagelijkse activiteiten vinden plaats onder de strikte begeleiding van zogenaamde attitudes. Het maakt niet uit wat je doet: soep koken, praten een man of schrijf een sms naar een vriend - dit gebeurt allemaal onder de motorkap van je instellingen. En alles zou in orde zijn als ze op bewustzijnsniveau zouden werken. Maar nee - de houding is, zoals het toeval wil, een onbewuste toestand. Het blijkt dus dat we het grootste deel van ons leven niet in een gezonde geest en een solide geheugen doorbrengen, maar in de gevangenschap van ons mysterieuze onderbewustzijn. Soms doen we dat zelf niet begrijpen wat en waarom we doen, wanneer we: - tegen onze partner schreeuwen; - we maken ruzie met kinderen; - mensen fysiek van ons wegduwen; - we schrijven aan andere mensen gedragsmotieven toe die niet overeenkomen met de werkelijkheid; - enz. Daarom is het belangrijk om te begrijpen dat we niet alle beslissingen volledig onafhankelijk nemen, en dat er 4 soorten houdingen zijn die verschillende aspecten van onze activiteit beïnvloeden: Een sociale houding is dus de bereidheid om waar te nemen en ernaar te handelen. op een bepaalde manier, afhankelijk van de houding ten opzichte van andere mensen. De motorische houding weerspiegelt onze bereidheid tot een bepaalde fysieke actie. De zintuiglijke houding dwingt ons om externe prikkels op een bepaalde manier waar te nemen. En ten slotte is het de mentale houding die ons afhankelijk maakt van bepaalde dingen Denkende stereotypen zijn geen erg vrolijk beeld, daar ben je het mee eens... Alle vier soorten houdingen bepalen dus hoe we de gebeurtenissen in ons leven zullen waarnemen, wat we zullen denken als we ermee worden geconfronteerd en natuurlijk wat we daadwerkelijk zullen doen. Ik ben er zeker van dat velen van jullie het beroemde citaat kennen: “Zaai een actie - je oogst een gewoonte; Groeimindset en vaste mindset Laten we ons onderwerp beperken en uitzoeken hoe houdingen ons leven in persoonlijke relaties beïnvloeden wanneer we communiceren met het andere geslacht. Om dit te doen, zullen we twee nieuwe concepten introduceren: groeimindset en vaste mindset, en deze bekijken in termen van elkaar contrasteren. Laten we eerst eens van ver gaan. Beantwoord mij deze vraag: waarom zoeken vrouwen zo graag naar 'die ene', 'die ene', 'ideale' man. Antwoord eerlijk voordat u verder leest, en ik Ik zal je de waarheid vertellen. De meeste vrouwen doen dit alleen omdat ze dezelfde vaste mindset hebben. Een fixed mindset betekent dat je niet gelooft dat verandering mogelijk is. In principe geloof je niet. Met andere woorden, je gelooft niet dat: - Jij zelf kunt veranderen; - Een man kan veranderen; - Je relatie met een man kan veranderen Er zijn dus minstens 3 componenten, en je bent ervan overtuigd dat geen van deze kan worden aangepast: "Zo is het, zo is het..." En welke logische conclusie is dat? volgt uit een dergelijke perceptie van de werkelijkheid? Dat klopt, de conclusie is simpel: je moet een man vinden met wie alles meteen soepel, goed en ideaal zal verlopen. Nou, als dit niet meteen lukt, dan is dit zeker niet de held van mijn roman -. Ik ga op zoek naar de volgende. In tegenstelling tot de fixed mindset, zoals je al hebt begrepen, is er een groeimindset. Hoe wordt deze uitgedrukt? hem) en ga ervan uit dat elk van deze componenten behoorlijk kan worden veranderd. Je bent er vast van overtuigd dat: 1. Je bent in staat om aan jezelf te werken; 2. De door jou gekozen persoon is een rationeel wezen en zal ook de taak aankunnen om zijn persoonlijkheid te veranderen; 3. Je relatie is geen “bevroren” structuur en kan ook weer opgebouwd worden dankzij jouw inspanningen. Dat is een groeimindset voor jou. Het lijkt erop, wat is er eenvoudiger? Maar hier is geen vertrouwen in! Serieuze psychologen hebben tientallen jaren van hun leven besteed aan het bewijzen aan de hele wereld dat mensen niet veranderen. Een monsterlijke misvatting die ons ervan weerhoudt een productieve benadering van bouwen te zienbijvoorbeeld een relatie met een man. Als mensen niet veranderen, wat is dan de enige uitweg als je plotseling ‘met de verkeerde persoon trouwt’? Het is duidelijk dat een scheiding "zo blijft...", dus er valt niets te "vangen". Oké, laten we het nu nog erger maken. Er is een kans van 75-80% dat je met de ‘verkeerde’ persoon trouwt. In ieder geval voor het eerst is 75-80% het werkelijke percentage echtscheidingen binnen drie jaar na het huwelijk. Maar er blijft nog steeds 20-25% over, toch? Het blijkt dat ze hun ‘soulmate’ hebben gevonden die perfect bij hen past, en ik moet proberen hetzelfde te doen. En nogmaals: ‘Nee’. Deze 20-25% omvat niet degenen die het goed hadden geraden. Deze 20-25% omvat degenen die een groeimindset hebben en zich er heel duidelijk van bewust zijn dat zij, hun partner en hun relatie kunnen en moeten veranderen om het gezin te verbeteren. wordt niet alleen gecreëerd, maar ook op de lange termijn behouden. Dit is de prijs van een fixed mindset. Driekwart van de huwelijken loopt stuk, en een van de belangrijkste redenen is de destructieve overtuiging: “Deze paste niet bij mij – ik zal wel een andere vinden...” Het belangrijkste verlangen is hemels genot. Het belangrijkste doel is een absoluut doel een minimum aan inspanning of de volledige afwezigheid ervan. Merk op dat het percentage echtscheidingen slechts één kant van de medaille is, die ik als het meest opvallende voorbeeld noemde. Maar er is nog veel meer achter de schermen: - diep onbegrip in het gezin; - gebrek aan respect; - ongecontroleerde uitingen van agressie; - verborgen en voor de hand liggende grieven; - manipulatie van het gedrag van uw echtgenoot; - en nog veel meer dat lastig uit te drukken is in de percentages die we gewend zijn... En dit alles kan een gevolg zijn van een fixed mindset, een gevolg van het feit dat we niet klaar zijn voor de dialoog met een partner, er niet klaar voor zijn om met hem samen te werken, zelfs ter wille van het algemeen welzijn. Een groeimindset ontwikkelen Een groeimindset is een fundamenteel andere manier om naar het leven en de uitdagingen die het met zich meebrengt te kijken. Hij is het die je in staat zal stellen veel teleurstellingen te voorkomen en die situaties te veranderen die, zo lijkt het, niet veranderd kunnen worden. Hiervoor is het echter noodzakelijk om de focus van het probleem te verleggen naar de oplossing ervan het gebied van bewustzijn op een bepaald moment in de tijd en beseft dat we de beste zijn, dus het is onze taak om de destructieve patronen die ingebed zijn in ons gedrag en denken te monitoren en deze te vervangen door nieuwe. Hieronder zal ik er 3 eenvoudige geven technieken waarmee u vandaag de dag op het goede pad kunt komen.1. Beantwoord jezelf deze vraag: - Hoe voel jij je als je afgewezen wordt? Vernedering, wrok, verlangen naar wraak? Of hoop je, ondanks de pijn, de persoon te vergeven, te leren van wat er is gebeurd en verder te gaan? Probeer je gevoelens op dit moment te herinneren. Kijk nu eens naar dezelfde situatie met behulp van een groeimindset. Wat heb je van die ervaring geleerd? Heeft het je geholpen beter te begrijpen wat je wilt van het leven en wat je niet voor niets wilt? Misschien heeft hij je iets nuttigs geleerd dat later van pas kwam in andere relaties? Voel je of je in staat bent om die persoon te vergeven, kun je van de wrok afkomen? Stel je je ideale liefdesrelatie voor. Dit betekent dat er in alles volledige compatibiliteit tussen jullie moet zijn, toch? Geen meningsverschillen, geen compromissen, geen moeite, toch? Conflicten ontstaan ​​altijd in elke relatie. Probeer eventuele problemen en conflicten waar te nemen vanuit het perspectief van een groeimindset. Ze kunnen een middel zijn om een ​​beter begrip en een grotere intimiteit te bereiken. Laat uw partner zijn grieven uiten. Luister aandachtig en bespreek ze geduldig en vriendelijk. Je zult verrast zijn hoeveel dichter je hierna bij elkaar zult komen.3. Probeer de volgende communicatietechniek. Als je de wens hebt om je partner ergens de schuld van te geven, roep dan een fictief personage in om te helpen. Geef hem een ​​willekeurige naam, bijvoorbeeld Jack, en zeg iets als: "Het is allemaal de schuld van Jack." De methode is humoristisch, maar het werkt echt. Het belangrijkste is om het moment te pakken waarop het nog niet te laat is om het te zeggen