Quantas vezes ouvimos a frase: você não me entende! E nos perguntamos: como isso aconteceu, porque ainda ontem essa pessoa era diferente, uma boa parceira, ou me parecia diferente? – Esse é o ponto, PARECE...!! Nem tudo o que parece é realidade!! Para entender como entramos na situação “parecia”, vale a pena entender o mecanismo de percepção do mundo circundante. Como escreveu Fritz Perls, o fundador da Gestalt-terapia (uma das tendências populares da psicoterapia), existem três níveis de percepção da realidade. O nível externo é o contato com o mundo exterior através da audição, visão, tato e olfato. O nível interno de percepção são nossas emoções, sentimentos. Existe também uma zona intermediária – nossos pensamentos, interpretações e fantasias, ou seja, o que acontece em nossa mente. E o problema é que um adulto moderno muitas vezes percebe o mundo apenas através do prisma desta zona intermediária específica, sem perceber os sinais que chegam através de outros canais de percepção. Acontece mais ou menos assim: uma pessoa ouve as palavras de alguém e, em resposta a elas, pensamentos nascem automaticamente em sua cabeça: “Sim, entendo, isso significa que... Sim, é porque...” e então a conversa é construído em torno de “porque o quê” e “está claro”. A atenção concentra-se nas próprias conclusões e reações ao que se ouve, a realidade, ou seja, o que está acontecendo com o interlocutor, deixa de ser percebida, como se “flutuasse” da consciência e os próprios pensamentos surgissem no palco interno - An. exemplo da vida: o diretor da empresa X está acostumado a negociar igualdade de condições - apenas com os diretores. No entanto, o administrador da empresa, Y, prefere delegar assuntos ao seu gestor, talvez acreditando que aos olhos da contraparte isso beneficiará a sua imagem e acrescentará solidez, talvez acreditando que a atribuição de um gestor especial seja um sinal de respeito pelo cliente. Mas o diretor da empresa X afirma repetidamente que gostaria de discutir os detalhes da transação não com o gerente, mas diretamente com o diretor da empresa Y, já que em sua visão de mundo, de acordo com a etiqueta empresarial, é recomendável negociar no mesma linha oficial. Por isso, fica perplexo e percebe a transferência das negociações com ele para gestores comuns como um desrespeito a si mesmo, sem perceber que a empresa X tem regras próprias. Ao mesmo tempo, o diretor da empresa U também fica perplexo e percebe a relutância da contraparte em negociar com o gestor à sua maneira: como insatisfação com sua empresa. “Ele está insatisfeito com meu funcionário, ainda não gosta da gente! A fantasia continua a desenrolar-se ainda mais: “Ele não gosta da minha companhia, o que significa que eu não gosto!” E ninguém sabe perguntar ao outro o que exatamente está acontecendo com ele? E onde podemos chegar a um acordo?! - Ou: “Esta empresa não quer cooperar connosco - porque disseram que o orçamento já está fechado! – diz o gerente, “Qual o sentido de ligar para eles?!.” - É sim. O orçamento está fechado. Mas quem disse que a empresa não quer cooperar? O orçamento deste trimestre está fechado, vocês estão atrasados, mas ainda há tantos orçamentos e planos pela frente - o que significa oportunidades. Um enredo banal, mas muito familiar. E essas histórias nos relacionamentos não acontecem só no trabalho, começam em casa, na vida familiar e são clonadas no trabalho. À primeira vista, as pessoas dialogam, mas na realidade são dois monólogos e cada um ouve apenas a si mesmo, sem se interessar pelo que realmente está acontecendo com o parceiro? A incapacidade de distinguir o que realmente vemos e ouvimos daquilo que pensamos, a substituição do ver pelo pensar é, infelizmente, uma história bastante comum que dá origem a mal-entendidos e, em última análise, a conflitos. Ouvimos mas não ouvimos, olhamos mas não vemos. Mas o tempo todo pensamos “sobre”, confundindo nossos próprios pensamentos e fantasias com o mundo real, substituindo o mundo real por um mundo de fantasia, fazendo avaliações duras aos outros. Por que isso está acontecendo? Estamos acostumados a medir o mundo das relações humanas por relações lineares de causa e efeito, e isso pode ser chamado de problema social. TodosO sistema escolar baseia-se no desenvolvimento apenas do hemisfério esquerdo “lógico”. Portanto, avaliamos as relações humanas, como na física newtoniana, segundo o princípio: “Isso tudo porque...”, esquecendo que os físicos quânticos do início do século XX comprovaram a diversidade do mundo. Portanto, estamos acostumados a medir as relações humanas por relações diretas de causa e efeito - e isso é sempre uma busca por alguém para culpar, sempre uma abordagem rígida de dividir o mundo em duas partes, “isto é branco, e isto é preto”. ”, “isso é bom e isso é ruim” e ainda: “Eu estou certo e você está errado”. Mas a vida mental de uma pessoa e suas relações com os outros são formadas sob a influência de muitos fatores: sua infância, histórias de vida, estereótipos sociais, fisiologia, além disso, uma pessoa vive em interação com outras pessoas; Um exemplo simples: um jovem solteiro ficará satisfeito com o salário X e será ativo no trabalho, sorrindo frequentemente, enquanto outro, que já tem dois filhos, ficará sombrio. O gerente pode atribuir diferentes humores dos funcionários aos traços de caráter. Numa empresa, o comportamento de uma pessoa, a sua atividade ou passividade são determinados pela cultura corporativa e a sua consequência é o clima psicológico criado tanto pelos colaboradores como pelos gestores. Na vida familiar, ambos os cônjuges são igualmente criadores de relacionamentos. E o problema do mal-entendido é que uma pessoa não explicou à outra os motivos de sua ação, e esta, sem perguntar o que realmente estava acontecendo com a pessoa, construiu uma cadeia incorreta de relações de causa e efeito. Infelizmente, estamos mais atentos aos nossos pensamentos do que aos sentimentos dos outros. Pergunte a si mesmo com que frequência você se interessa pelo estado de outra pessoa, com que frequência você se pergunta: “O que está acontecendo com meu amigo? Uma criança? Um empregado? Parceiro? Como ele se sente ao se comunicar comigo? Quantas vezes você diz dos outros: “Eu sei tudo sobre ele! Eu sei exatamente o que ele pensa, o que fará” - Na verdade, as pessoas adoram assumir a tarefa de explicar e prever o comportamento dos outros, mas aqui está o paradoxo: elas são muito más a prever as suas próprias vidas e ações! Conhecer a si mesmo acaba sendo muito mais difícil do que conhecer o outro... Outra razão para os problemas humanos nas relações interpessoais é que nós mesmos criamos um mundo de cultura avaliativa, cujas raízes remontam à era soviética, onde sempre houve houve extremos e confrontos: “vermelho” e “branco” ", bom - ruim. Num mundo assim, onde não existem meios-tons, não há lugar para aceitar a alteridade do outro. Esta é a segunda razão para mal-entendidos, brigas e conflitos. Ouça os transeuntes na rua, o que, ou melhor, como falam. “Você é fulano de tal! "E você mesmo é assim." Damos uma avaliação a uma pessoa: “Gosto de ir ao cinema, mas você não”. Isso significa que você não entende nada de arte.” Ou aqui está outro caso real: um gerente pede a opinião de outro sobre um produto que por algum motivo não está vendendo muito bem. O amigo diz que, em geral, a qualidade do produto poderia ser melhor. Em resposta ele ouve o seguinte: “Então você não gosta do produto da nossa empresa – que pessoa intolerante você é! (avaliação) Bom, não produzimos um produto muito bom, mas essas são as condições da nossa vida, também precisamos viver de alguma forma! E você é uma pessoa cruel se disser que não gosta do nosso novo produto (uma avaliação baseada em um relacionamento direto) e isso significa que você não gosta da nossa empresa. (fantasia) Mas você já trabalhou lá. Entendo, isso significa que você estava infeliz com ela. (fantasia) Você não pode fazer isso – você tem que perdoar as pessoas!” (avaliação baseada na fantasia) Via de regra, as avaliações dirigidas a outrem provocam uma reação correspondente à avaliação. “Eu sou assim, mas não sou assim”, o que significa essencialmente: “Quero ser eu mesmo e quero que você me force a ser como você”. (Não gosto dos seus produtos e tenho o direito de dizer isto) Mas avaliamos os outros pelos nossos próprios padrões, o nosso “sistema de coordenadas”, que “vive” na nossa consciência individual, sem sequer percebermos que a outra pessoa tem um diferente. Tem um bom sobre esse assunto).