... uma pessoa reclama a cada conversa sobre como a vida é difícil para ela, e também faz comentários do tipo “Mas tudo é fácil para você, e você geralmente é sorte na vida”? Assim me fizeram uma pergunta interessante recentemente. Deixe-me compartilhar meus pensamentos e recomendações: ficarei feliz se for útil para alguém. Se você passar por tais situações e elas o deprimirem, irritarem, irritarem, etc., então provavelmente você mesmo não gosta de “choramingar”. ”, mas prefira resolver seus problemas sem conversas desnecessárias. Por que eu acho que você não gosta de reclamar?! Sim, simplesmente porque se dois reclamantes se encontram, geralmente sentem muito prazer na conversa, competindo para ver qual deles está mais infeliz, ou diminuem o estresse interno ao desabafar suas mágoas um para o outro. E então imagino vocês dois sentados. juntos, comunicando-se. Seu interlocutor começa a reclamar mais uma vez de como tudo está ruim, de quão difícil é o trabalho, de como as crianças são chatas, de como todos os seus nervos estão à flor da pele. Presumo que você, ainda inspirado no início, comece a oferecer-lhe receitas que salvam vidas: “Não se preocupe, tudo o que é feito é para melhor!”, “Precisamos fazer isso e aquilo…”, “Eu tive isso aconteceu e tudo foi resolvido quando eu…". Ou, talvez, não seja a primeira vez que você tem conversas desse tipo e já está cansado de ouvir reclamações e ver que seu interlocutor ignora suas recomendações. E aí você muda para a artilharia pesada e começa a insinuar que talvez ele mesmo seja o culpado pelos seus problemas?! Afinal, por que uma pessoa reclama? É certo que ele deveria ter pena! E se o seu interlocutor só precisa ser ouvido, dê um tapinha na cabeça e diga “Coitadinho, como você se sente mal!” E como você convive com isso?!”, então todas as suas recomendações práticas e apelo à responsabilidade dele são como um cataplasma para um morto. Ele mesmo começa a ficar irritado com a sua insensibilidade e estupidez (sim, sim, você não o entende) e em resposta lhe dá o notório: “É bom você dizer: você tem...” e aí é um amplo campo de possibilidades: e no trabalho eles pagam muito, e seu chefe te ama, e seu marido te ajuda nas tarefas de casa, etc. Isso provavelmente incomoda você ainda mais, e vamos lá: vocês dois ficam com raiva e ofendidos, e ninguém sente prazer na comunicação. Ou você permanece em silêncio com tato e continua a ouvir, o que faz com que o reclamante receba sua cota de satisfação, o que definitivamente não pode ser dito de você. Mas um dos principais objetivos da comunicação é o prazer, então da próxima vez surgirá uma pergunta lógica: por que preciso disso?! tudo depende de seus objetivos e situação. Três opções principais me vêm à mente: 1. interlocutor - seu ente querido com quem você tem muitas boas conexões e deseja manter um relacionamento caloroso com ele; 2. interlocutor - o seu conhecido com quem se encontra periodicamente na mesma empresa, no trabalho, no estudo, etc. e gostaria de manter com ele relações de amizade mais ou menos confortáveis; 3. interlocutor - seu conhecido que se agarrou a você como um lindo colete de choro, mas você não quer se comunicar com ele. A primeira e mais importante coisa a fazer nas três situações: aceitar o fato de que você não pode mudar. o reclamante! Você NÃO pode forçá-lo a assumir a responsabilidade e agir! Você NÃO pode fazê-lo feliz! Pare de salvá-lo e ocupe-se em atender às SUAS necessidades. E agora, para cada ponto individual 1. O reclamante é seu ente querido com quem você deseja manter um relacionamento caloroso. Ou seja, sua principal necessidade aqui é um sentimento de proximidade com ele. Como você pode conseguir isso? Entenda a posição dele, aceite que ele não vai mudar e tenha pressa em agir, permita que ele reclame, pois assim ele alivia o estresse, encontre formas de lhe dar apoio emocional sem recomendações práticas Por exemplo, às vezes você pode falar sobre. suas experiências e dificuldades com o que você encontraeles mesmos, e às vezes até se envolvem no jogo e reclamam um pouco: isso, aliás, pode ser muito agradável. Reclamações periódicas não farão de você uma pessoa covarde, mas apenas ajudarão a aliviar a tensão desnecessária antes de agir. Além disso, ao discutir suas experiências semelhantes com uma pessoa querida, você pode dar o exemplo: “Sim, eu entendo você. É tão terrível quando seu chefe muda de humor repentinamente! Isso também acontece comigo, da última vez ele rasgou meu trabalho em pedacinhos, só porque começou com o pé esquerdo. Eu estava tão chateado! E agora estou pensando: o que fazer? Provavelmente irei corrigir um pouco o trabalho e levá-lo novamente. Eu sei que é bem feito. E acho que ele nem vai perceber que nada mudou!”.2. O reclamante é um conhecido seu com quem gostaria de manter relações de amizade mais ou menos confortáveis. Ou seja, sua principal necessidade está relacionada a manter relacionamentos em um grupo de amigos, colegas, colegas de classe e minimizar o envolvimento no contato afetivo com esse conhecido. Como você pode conseguir isso? Na verdade, a resposta está na descrição das necessidades: encontrar um equilíbrio entre às vezes satisfazer a necessidade dele de reclamar (ouvi-lo e ter pena), e às vezes, quando isso é completamente insuportável para você, abandonar a comunicação. Imagine e pense em tantas maneiras possíveis de fazer isso? Por exemplo, se estiver de visita, você pode pedir desculpas e dizer que precisa ajudar a recepcionista a limpar a mesa ou envolver um de seus amigos com quem gostaria de conversar mais na conversa. Ou, ao se deparar com um reclamante na cozinha do trabalho, dê um tapa na testa e diga: “Meu Deus, como pude esquecer: preciso ligar urgentemente para minha mãe. Então vamos concordar! etc. etc.3. O reclamante é um conhecido seu com quem você não deseja manter relacionamento. Assim, sua necessidade é se livrar da presença dele e, consequentemente, das reclamações. Como você pode conseguir isso? Existem duas formas principais: falar diretamente ou, sempre que possível, utilizar as técnicas de “comunicação de saída” indicadas no parágrafo anterior para desencorajar a vontade dele de reclamar com você. Se quiser pontuar todos os i's, isso pode ser feito de forma franca. conversação. Isso não significa que você deva dizer à pessoa o quanto ela o enfurece e que você a considera um perdedor que está desperdiçando o seu e o seu tempo. Formule corretamente o motivo pelo qual você não pode dedicar tempo a ele agora, por exemplo, agora você está muito ocupado com a escola e o trabalho, e conte sobre isso: “Estou feliz por nos conhecermos. E é ainda mais agradável que você confie em mim, porque agora é muito difícil para você. Mas, você sabe, agora estou muito ocupado no trabalho e na escola e não tenho absolutamente nenhuma força e recursos para compartilhar essas dificuldades com você. Tudo o que posso fazer agora é beber cerveja depois do trabalho em frente à TV para relaxar. Com licença, vamos, quando eu tiver mais forças entro em contato novamente! Apenas lembre-se: você não deve enganar ou dizer coisas desagradáveis ​​sobre uma pessoa pelas costas. Definitivamente, isso não levará a nada de bom! Se você não estiver pronto para uma declaração tão franca, use métodos de “comunicação de saída” (ver ponto 2), que permitem não dar motivos visíveis para estar ofendido, mas mostrar à pessoa. que a comunicação dele não é uma prioridade para você. Ao mesmo tempo, em qualquer caso, você deve estar preparado para que um dia ele te pressione contra a parede e pergunte: “Sou só eu ou você está me evitando?” E mentiras descaradas são inaceitáveis ​​aqui, pois só vão confundir ainda mais a sua vida. Em geral, minha principal recomendação é que, ao escolher uma estratégia de comportamento, lembre-se de suas necessidades e objetivos e aceite que os reclamantes obtêm tanto prazer com suas “choramingas” quanto você com a resolução bem-sucedida do problema. E eles, aliás, têm o direito de fazê-lo. E você, por sua vez, tem o direito de decidir se precisa dessa comunicação e, em caso afirmativo, por que? Compartilhe, como você se comunica com os reclamantes? Ou talvez você mesmo seja um reclamante :-)PS No final quero fazer um pedido a você: se, ao ler este artigo, você pensou sobre isso, você aprendeu:-)