De l'auteur : Article 2013 Dans l'article précédent, j'ai parlé des caractéristiques distinctives des relations codépendantes. Dans cet article, je parlerai des personnes qui construisent de telles relations. Permettez-moi de vous rappeler que, selon diverses sources, de 70 à 98 % de toutes les personnes sont impliquées dans de telles relations, il ne sera donc pas possible de dresser un portrait universel d'une personne codépendante, nous sommes tous différents. Mais il existe certains traits communs que l’on retrouve souvent chez les personnes codépendantes. Je vais vous parler de ces particularités. Il est peu probable qu'une personne possède tous ces traits à la fois, mais vous pouvez trouver des personnes qui ont un ou plusieurs des traits énumérés assez clairement exprimés. Je n'aime pas l'expression « personne codépendante », mais dans cet article. Je vais l'utiliser. Cela permettra d'éviter toute ambiguïté dans ce qui est dit. A titre d'exemple, j'essaierai de choisir les cas les plus frappants. J'exagérerai par endroits. Je pense que cette approche aidera à mieux comprendre l'essence d'un trait particulier. Anxiété Étant dans un environnement codépendant, une personne s'habitue progressivement au fait que son entourage peut commencer à manipuler à tout moment, peut changer son état émotionnel pour aucune raison apparente et dirigent leur négativité vers le « coupable ». Ajoutons ici la peur d'être seul, la peur de mettre fin à une relation, la peur de l'échec et plusieurs autres, et il sera clair qu'une telle personne est constamment obligée de craindre le développement d'un scénario négatif. Cela conduit à une anxiété constante. Orienté vers les autres. Répondre aux attentes des autres est une bonne stratégie pour éviter de faire face à leurs réactions négatives. Si les autres aiment vous et vos actions, ils ne se mettront probablement pas en colère, ne jureront pas ou ne vous rejetteront pas... Vous pouvez également garder les gens autour de vous d'une autre manière : les rendre dépendants de vous. Dans ce cas, les personnes autour de vous ne montreront pas à nouveau d'émotions négatives dans votre direction, car il est déraisonnable de le faire dans une position dépendante. En conséquence, une orientation se forme non pas vers vous-même, mais vers les autres. Soit vous vous efforcez de répondre aux attentes des autres, soit vous vous efforcez de les rendre dépendants de vous et de contrôler chacun de leurs mouvements. Ainsi, face à diverses situations, une personne commence à partir non pas de ses désirs, de ses sentiments, de ses motivations, mais du désir de construire son comportement en se concentrant sur les autres. Dans les relations étroites, les personnes codépendantes commencent souvent à concentrer leur attention sur ce qu'elles sont. faire ou ne pas faire leur partenaire. Une telle attention excessive envers le partenaire conduit au fait que le codépendant accorde de moins en moins d'attention à ce qu'il fait ou ne fait pas lui-même. Tendance manipulatrice Vous pouvez exprimer vos sentiments, vos besoins et vos désirs directement et ouvertement («Je suis en colère maintenant»). ou "Je je te demande de faire..."). Mais les personnes codépendantes n’aiment pas cette approche. Ils sont instruits par une expérience amère : même dans leur enfance, lorsqu'ils exprimaient leurs sentiments, leurs désirs et leurs besoins, ils étaient confrontés soit à la négligence de ces sentiments de la part de leurs parents, soit à l'utilisation de ces informations contre eux-mêmes : aujourd'hui tu as dit à ta mère que tu as peur du noir, et demain ta mère te manipule pour contrôler ton comportement (« Tu ne t'endors pas maintenant, alors j'éteindrai la lumière et fermerai la porte. Tu vas t'asseoir dans le noir »). En conséquence, même dans l'enfance, une telle personne arrive à la conclusion que les autres ne devraient pas communiquer ses véritables sentiments, désirs et besoins. Si les autres ne savent rien d’eux, ils ne pourront pas l’utiliser à leurs propres fins. Mais cette stratégie a aussi un côté négatif : au fil du temps, en cachant vos sentiments aux autres, vous commencez à vous cacher ces sentiments. Si vous cachez constamment vos sentiments, vos désirs et vos besoins aux autres, alors comment pouvez-vous demander aux autres de les satisfaire ? C'est là que la manipulation vient à la rescousse, c'est-à-dire une stratégie dans laquelle quelque chose est dit et fait afin qu'une personne change son comportement dans un sens qui vous est bénéfique. Et surtout, lors de la manipulation, nevous devez montrer vos vrais sentiments, besoins et désirs, c’est pourquoi des manipulations sont effectuées. C'est une façon d'obtenir ce que vous voulez sans vous révéler. Malheureusement, une manipulation constante entraîne des tensions dans les relations. Les gens n'aiment pas être manipulés. La lutte pour le pouvoir Souvent, l'enfant est le membre le plus impuissant de la famille. Ses parents contrôlent strictement combien et quand il doit manger, quand se promener, à quelle température l'eau de la salle de bain doit être, etc. Ensuite, l'enfant entre à la maternelle, où ses droits sont à nouveau violés. Là, l'enseignant décide quand et quoi faire. Plus tard, cet enfant entrera à l'école. Mais même là, il se heurtera à une hiérarchie : c'est désormais l'enseignant qui décidera quoi et quand enseigner. Maintenant, l'enseignant évalue les réalisations. Ensuite, cette personne entre dans une université. Et là, il retrouvera la hiérarchie déjà familière, dans laquelle il occupera la position la plus basse. Un peu plus tard, cette personne ira travailler. Là, il rencontrera également la hiérarchie... Dans la société moderne, nous sommes constamment confrontés à des hiérarchies. Plus la position est élevée, plus il y a de pouvoir. D'où la volonté de quitter rapidement les couches inférieures de la hiérarchie. D'une manière ou d'une autre, tout le monde y est confronté, mais pour les personnes codépendantes, cette question devient particulièrement importante. Permettez-moi de vous rappeler que nous avons commencé notre discussion sur les hiérarchies avec la famille. Même dans la famille, ils ne peuvent pas vous accepter tel que vous êtes, sans tenir compte de votre position dans la hiérarchie. Si dans une famille vos parents vous parlent debout, sans vous baisser à votre niveau, alors vous commencez involontairement à vous sentir, d'une part, dans la hiérarchie, d'autre part, le plus bas de la hiérarchie, et troisièmement, vous commencez à vous efforcer d'atteindre le sommet. Laissons l'enfant, imaginez qu'il a grandi. Comment va-t-il se battre pour le pouvoir dans sa famille (devenir le plus haut placé dans la hiérarchie) ? Voici quelques options populaires : Dites aux autres quoi faire Rendre les autres dépendants de vous (par exemple, financièrement) Blâmer tout le monde autour d'Intimider les autres Devenir impuissant Pendant une crise disputez-vous, claquez bruyamment la porte ou verrouillez-vous et ne laissez personne entrer Se saouler Quittez la maison, rentrez chez vous ou expulsez votre partenaire de la maison et revenez plus tard Ayez plus que nécessaire (ou beaucoup moins que nécessaire) Multi-déménagements : rendez votre partenaire responsable de votre arrêt du tabac, puis fumez secrètement de lui (oui, il le saura de toute façon) Une manière moins visible : attendez que votre partenaire soit occupé, puis distrayez-le avec une question, un commentaire ou une autre activité Sarcasme Violence émotionnelle Ce sont tous des exemples de luttes de pouvoir au sein de la famille. Confusion de responsabilité Les personnes dépendantes transfèrent souvent la responsabilité d'elles-mêmes vers les autres et assument la responsabilité des autres sur elles-mêmes : Maman s'approche de sa fille et lui demande : « Fais-le. tu penses que je devrais divorcer de mon père ? La relation entre mari et femme est une affaire de mari et de femme. Vous ne devriez pas entraîner votre enfant dans cette relation. La relation entre mari et femme relève de la responsabilité des époux et non de leurs enfants. Dans cet exemple, la mère rejette la responsabilité du divorce d'elle-même sur l'enfant. Le mari, lors d'un autre scandale familial, déclare : « Vous avez gâché toute ma vie ! Il est peu probable que la femme soit responsable de ce qui s'est passé. Il était une fois son mari qui l’avait choisie lui-même. Au fur et à mesure que la relation s'est détériorée, pour une raison quelconque, le mari n'a pas divorcé, etc. Dans cet exemple, le mari transfère la responsabilité de sa vie à sa femme. La femme dit à son amie : « Cette année, ma fille et moi allons terminer nos études. » Ma fille va terminer ses études et ma mère a obtenu son diplôme il y a de nombreuses années. Dans cet exemple, la mère assume une partie de la responsabilité de sa fille. Il est courant que les familles codépendantes échangent entre elles des domaines de responsabilité. Assumer la responsabilité d’une autre personne contribue à la rendre plus dépendante d’elle-même, une stratégie dont nous avons discuté ci-dessus. En échangeant les domaines de responsabilité, tous les membres de la famille deviennent encore plus connectés les uns aux autres. Parfois, une personne peut assumer très peu de responsabilités, auquel cas elle deviendra celle qui blâme les autres pour tout ce qui se passe. Et parfois, une personne peut assumer trop de responsabilités. Dans ce cas, il sera dans toutblâmez-vous pour ce qui se passe. Le besoin d'amour Tout le monde a ce besoin, mais pour les codépendants, cela est particulièrement pertinent, car depuis l'enfance, ils n'ont pas pu recevoir l'amour plein et altruiste de leurs parents. L'amour leur était le plus souvent donné sous certaines conditions (« As-tu construit une tourelle ? Bravo, je t'aime beaucoup » ou « Comme tu es belle, mettons tes chaussures, tu seras absolument magnifique »). le besoin n'est le plus souvent pas réalisé, et c'est précisément ce besoin qui est l'un des moteurs des conflits familiaux : le besoin d'amour demande de la satisfaction, mais ça fait peur de le demander directement à son partenaire (nous avons déjà parlé du manque de contact direct et ouvert communication ci-dessus), vous devez donc recourir à la manipulation ou à la violence émotionnelle. Mais de telles actions, contrairement aux attentes inconscientes, produisent l'effet inverse : les relations deviennent encore plus tendues. Le désir de contrôler les autres Dans un environnement où la manipulation ou la violence émotionnelle peuvent survenir à tout moment, il vaut mieux s'y préparer à l'avance. Pour ce faire, vous devez savoir ce que font ceux qui vous entourent. D’un autre côté, un contrôle est également nécessaire pour effectuer des manipulations de votre part. Par conséquent, le désir de contrôler les autres se développe assez tôt chez une personne qui vit dans une famille codépendante. Faible estime de soi, sentiments d'infériorité. Dans une famille codépendante, cas de manipulation, d'abus émotionnel et de négligence des sentiments et des besoins de ses membres. se reproduisent périodiquement. Ces actions affectent l'estime de soi et conduisent à un sentiment d'infériorité : « Vous ne pouvez même pas enfoncer un clou dans un mur » « Sans moi, vous serez perdu, vous dépendez de moi » « Oh, wow, comme nous sommes doux » "Tous les gens sont comme des gens, mais vous..." "Regardez, Vovka est déjà devenue qui, et vous..." "Alors qu'avez-vous fait ?" "Qui a besoin de vos peintures ?" se retrouve dans l'enfance d'un codépendant, lorsqu'il a grandi dans la famille de ses parents. Peurs des codépendants Les gens rencontrent plus souvent les peurs suivantes : Peur d'être rejeté. Cela se pose dans l'enfance, lorsque l'enfant ne reçoit pas l'amour inconditionnel de ses parents, mais le reçoit sous certaines conditions. Peur de se tromper, de faire quelque chose de mal. Même dans l'enfance, un codépendant est confronté à l'exigence de tout faire parfaitement et du premier coup. Si tout se passe bien, vous obtenez l'amour. Si quelque chose ne fonctionne pas, vous recevez une part de critiques et de désapprobations. Peur d’exprimer vos véritables sentiments et besoins. Nous en avons déjà parlé plus haut : les personnes codépendantes apprennent par une expérience amère. Même dans leur enfance, ils ont été confrontés à des situations où l’ouverture aux autres s’est avérée négative. Par conséquent, une stratégie a été développée pour cacher ses véritables sentiments et expériences. Les participants à une relation codépendante se lient si fortement les uns aux autres que chacun commence à ressentir l’autre comme faisant partie d’eux-mêmes (et eux-mêmes comme une personne inférieure sans partenaire). Avec cette approche, se séparer d'un partenaire est considéré non seulement comme se séparer d'une personne, mais aussi se séparer d'une partie de soi, et personne ne veut se séparer d'une partie de soi... Se comparer aux autres Ci-dessus, j'ai déjà parlé sur les hiérarchies qui nous entourent et dont nous faisons partie. Les personnes codépendantes veulent vraiment occuper une place plus élevée et éviter les places plus basses. Comment pouvez-vous savoir où vous vous trouvez actuellement ? Comment savoir qui est plus grand que vous ? Comment savoir qui est le plus petit ? Pour répondre à ces questions, vous pouvez vous comparer à d’autres personnes : Combien en sait-il, plus ou moins que moi ? Combien a-t-il répondu ? Lequel d’entre nous a-t-il une voiture ? Quel numéro de téléphone a-t-il ? Combien d’amis a-t-il ? Les personnes codépendantes aiment faire ce qu’il faut. Ils aiment avoir raison. Ils croient souvent que leur stratégie est la meilleure. Comment pouvez-vous vous prouver que la stratégie que vous utilisez est la meilleure ? Vous pouvez vous comparer aux autres, trouver des aspects positifs en vous et des aspects négatifs chez les autres. Alors, avec une telle comparaison, vous sortirez vainqueur (« Regardez comme je suis bon et comme elle est mauvaise »). Ceux. c'est une stratégie d'auto-exaltation au détriment de l'abaissement d'une autre personne. Ci-dessus, j'ai parlé de la stratégie consistant à plaire aux autres. Avec cette stratégieil y a une envie d’être comme tout le monde. La pensée surgit : « si vous êtes comme la majorité, alors vous serez accepté par cette majorité ». Mais comment savoir si vos actions sont similaires ou non à celles des autres ? Vous pouvez vous comparer plus souvent aux autres. Regarder le monde comme si tout ce qu'il contient ne pouvait être divisé qu'en bon et en mauvais, en bien et en mal. Voir le monde uniquement en noir ou en blanc est pratique pour déformer les faits dans votre direction. Après tout, avec cette approche, la couleur grise peut être considérée à la fois comme blanche et noire (selon le résultat que vous préférez pour le moment). Vous vous sentez victime des circonstances, les autres doivent changer pour s'améliorer. liée à la responsabilité dont je parle déjà dite ci-dessus. Permettez-moi de vous rappeler que les personnes codépendantes n'aiment pas assumer la responsabilité de ce qui leur arrive. Et puisque la responsabilité ne leur incombe pas, elle doit incomber à quelqu’un d’autre. Dans ce cas, le codépendant est une malheureuse victime de l'irresponsabilité de celui à qui il a fait porter la responsabilité : Vous avez gâché toute ma vie sans vous, je le ferais... je le ferais, mais... Il existe de telles lois dans ce pays que je ne peux pas... Vous m'offensez Dépendance aux addictions Bien sûr, le type de dépendance le plus répandu est l'alcool, mais il en existe d'autres (toxicomanie, dépendance au tabac, dépendance alimentaire, dépendance aux jeux, dépendance à Internet , bourreau de travail). Au lieu d’une addiction, il peut y avoir des actions obsessionnelles (par exemple le ménage). Dans les familles codépendantes, les addictions jouent une place importante. Ils sont utilisés pour des jeux psychologiques familiaux. D’ailleurs, les addictions donnent son nom à ce type de famille : co-dépendante. Ceux. l’un des partenaires est dépendant, par exemple, de l’alcool, et le second est dépendant de ce partenaire. Déni, syndrome de la famille heureuse. Les personnes dépendantes ont tendance à nier ce qu’elles n’aiment pas, ce qui ne coïncide pas avec leur vision du monde. Les informations « dangereuses » peuvent être ignorées, elles peuvent être remarquées mais ignorées, elles peuvent être remarquées mais expliquées par d'autres choses. Chaque personne dispose de plus d'une douzaine de moyens pour éviter de rencontrer des informations indésirables. Grâce au déni, une personne codépendante peut continuer à vivre dans un monde d'illusions. Grâce au déni, vous pouvez entretenir le « mythe d'une famille heureuse » : vous devez remarquer et vous souvenir de toutes les bonnes choses, et nier et ne pas remarquer toutes les mauvaises choses (abus émotionnel, manipulation, contrôle excessif, problèmes de communication). Le syndrome de la famille heureuse est l'une des caractéristiques des codépendants : ils croient sincèrement que ce qui se passe dans leur famille est normal (« Tout va bien », « Je suis né et j'ai grandi dans une famille heureuse »). Une autre caractéristique intéressante est associée au déni. : Les personnes codépendantes ne se souviennent souvent pas de ce qui leur est arrivé pendant certaines périodes de leur enfance. Certaines années, ils ne se souviennent que d'incidents épisodiques, généralement sans rapport avec la famille. Disons qu'une personne peut se souvenir de plusieurs incidents survenus à l'école primaire, mais ne se souvient pas du tout de ce qui se passait dans la famille à ce moment-là. De tels cas surviennent à des époques où la violence psychologique augmente au sein de la famille. Le désir de reporter la résolution du problème. Cette caractéristique est étroitement liée à la fois au déni et à la réticence à assumer ses responsabilités. D'où la tendance à remettre les choses à plus tard (et si cela se résolvait pendant ce temps-là ?) : je ferai un régime lundi je commencerai une nouvelle vie au nouvel an je commencerai à faire ça après mon anniversaire Je commencerai à faire des rénovations après avoir trouvé un nouvel emploi Je m'occuperai de mes relations après avoir fait mes études L'enfant grandira, puis je divorcerai Tendance à devenir dépendante des relations Cette dépendance rappelle la dépendance à l'alcool : une personne. est sûr qu'il ne peut pas vivre sans ces relations. En conséquence, le codépendant devient très facilement dépendant de la relation (« Je ne peux pas vivre sans toi », « Tu es celui que j'ai cherché toute ma vie ») et éprouve intensément la séparation (« Je ne serai jamais capable d'aimer à nouveau n'importe qui »). Selon la relation, la grande patience des codépendants repose : ils peuvent voir que la vie avec le partenaire qu'ils ont choisi ne leur apporte que de la souffrance, mais.