Continuação da série “Como conversar com crianças sobre...”. O tema do abuso infantil é tão doloroso que é muito difícil escrever instruções calmas. Mas você precisa saber por quê – vou listá-lo abaixo. Primeiro, algumas isenções de responsabilidade.1. Eu uso a palavra “abuso”, uma tradução do inglês, e não “violência” - porque ainda não existe um equivalente adequado para abuso na língua russa. É o uso agressivo físico, emocional ou sexual de outra pessoa, feito contra a sua vontade ou devido à sua incapacidade de dar consentimento informado. O abuso inclui todas as opções de uso agressivo – corrupção, insulto, violência. Este manual examinará parte do abuso – abuso sexual contra crianças, abuso sexual infantil.2. Não é normal que um adulto sinta atração sexual por crianças e adolescentes que se parecem com crianças e adolescentes (e não com adultos maduros). Se você sente esses impulsos ou desejos em si mesmo e há ansiedade quanto à sua incontrolabilidade, você precisa tomar medidas para impedir sua realização. Por exemplo, pesquise literatura sobre esse assunto na Internet ou faça psicoterapia. Lá você pode explorar possíveis causas, tratar lesões (se houver) e aprender a se controlar de maneira segura para os outros.3. Não apoio o conceito de “samaduravinovat” de forma alguma e não aconselho que o faça. Portanto, todas as discussões sobre provocações por parte das crianças, sobre a sua sexualidade irresistível, sobre “falsas memórias” e calúnias de crianças vis aos seus pais são melhor conduzidas noutros lugares, e não aqui. A prática mostra que muitas ex-vítimas leem esses textos para elas; essa transferência de responsabilidade é contra-terapêutica e considero importante garantir que isso não exista no meu espaço. Obrigado pela sua compreensão. Por que é necessário conversar com as crianças sobre esse assunto? Houve muitos comentários no manual anterior “Como falar com as crianças sobre sexo” como: ah, bem, ora, as crianças vão ficar com medo? , ou ficar corrompido, ou qualquer outra coisa. Por que se preocupar, a criança vai descobrir sozinha, há um tempo para tudo. Quanto ao abuso, simplesmente não há um momento seguro para a criança descobrir “de alguma forma por conta própria”. Ele pode aprender com sua própria experiência (o que, naturalmente, nenhum pai deseja), ou com seus pais, ou simplesmente não aprender. As crianças não falam sobre isso entre si, porque quem está bem não imagina que isso seja possível. E aqueles que vivenciam abuso sexual ficam traumatizados e oprimidos pela vergonha. Infelizmente, os adultos também não falam muito sobre isto – com amigos, em grupos, em fóruns de pais e na sociedade em geral. Acho que isso acontece porque qualquer pai tem muitos sentimentos desagradáveis, mesmo pensando que algo assim poderia acontecer com uma criança pequena. As pessoas ficam tão assustadas com esse pensamento que naturalmente querem nunca mais pensar nisso. No entanto, provavelmente será necessário superar esse desconforto e a conspiração do silêncio. Nossos filhos não conseguem se proteger sozinhos do abuso - devido à incompreensão de muitos processos relacionada à idade, fraqueza física, imaturidade do ego e posição dependente. Somos nós que somos maiores e mais fortes e, embora não possamos dar-lhes 100% de protecção, podemos reduzir significativamente os seus riscos e também aumentar a probabilidade de que a ajuda seja recebida após o primeiro incidente (e mesmo recebida). Apresentarei aqui todas as estatísticas conhecidas sobre abuso sexual infantil - existem muitas e são fáceis de pesquisar no Google. Limitar-me-ei aos números que pessoalmente me parecem importantes: - o risco geral para as crianças é de 10-25% (de acordo com várias fontes), para os rapazes é cerca de 30% inferior ao das raparigas - o risco de “especial; ” crianças aumenta quase 3 vezes;- em 37% dos casos, o agressor é um membro da família da criança;- o risco de sofrer abuso sexual para uma criança é 4 vezes maior do que o risco de ser atropelado por um carro na estrada ;- a idade de maior risco no grupo de crianças menores de 12 anos é de 4 anos; as crianças apresentam o mesmo risco, ou existem subgrupos em que existe;mais alto? Existem muitos estudos sobre este assunto; foram identificados factores que aumentam os riscos para as crianças (os dados foram retirados de 7 revisões diferentes): - Maus relacionamentos na família (frieza, conflitos, falta de um ambiente de confiança, etc.); na família, incl. não dirigida à criança; - Prática familiar de ignorar as necessidades e limites pessoais da criança (isto inclui, entre outras coisas, “espremer” as crianças pelos adultos contra a sua vontade, bem como uma hierarquia patriarcal estrita na família); Doenças mentais e problemas psicológicos nas crianças (os riscos aumentam 3 vezes, como já mencionado) - Orfandade ou perda precoce de um dos pais (os riscos são maiores para as meninas se for a mãe, para os meninos - se o pai) - Alcoolismo de um dos pais, que começou na infância da criança (os riscos são maiores para as meninas se for a mãe, para os meninos - se for o pai) - Doença mental grave de um dos pais - Desapego emocional da mãe (aqui; os pesquisadores, além de traços de personalidade como o narcisismo, incluíam trabalho constante até altas horas da noite, vida separada da criança, etc.). Eu generalizaria todos esses três fatores principais: 1) normalização da violência e submissão incondicional no mundo. imagem de mundo da criança; 2) vulnerabilidade do Ego devido a algo externo (trauma, abandono, doença mental, deficiência) 3) inacessibilidade do adulto mais próximo (sua ausência física, por exemplo). morte; ou inacessibilidade para contato próximo; Além disso, quanto mais cedo for a idade em que apareceu, maior, na minha opinião, o risco ) – todos os três factores estão presentes até certo ponto. Mas mesmo um é suficiente para uma criança estar em risco. Gostaria de esclarecer imediatamente um ponto para pais sensíveis e vulneráveis. Se o seu filho tem alguns fatores de risco, isso não significa de forma alguma que você, como pai, seja culpado de alguma coisa. E isso não significa que o abuso certamente acontecerá. Trata-se apenas dos padrões que os psicólogos que trabalham nesta questão conseguiram rastrear hoje. Nem em todos os casos estes factores podem ser removidos ou reduzidos. O que você pode fazer é estar atento a eles e prestar atenção redobrada a esse tema ao falar sobre segurança com seus filhos. Vale a pena entender que estatísticas abertas são apenas o que eventualmente se tornou conhecido; há razões para acreditar que ninguém jamais saberá de um grande número de casos. As crianças, via de regra, têm medo da reação dos adultos e temem que seja ainda pior; eles realmente não sabem como explicar o que aconteceu com eles; e muitas vezes também acreditam no que o agressor lhes disse - na normalidade do que está acontecendo e na necessidade de “manter segredo”. Tudo isso, na minha opinião, parece muito deprimente para ignorar o assunto e permanecer ignorante da realidade. e também deixar as crianças lá. Então, vamos ver o que nós, como pais, podemos fazer. Iniciando a conversa A recomendação geral é que é aconselhável enquadrar a conversa em torno da ideia de segurança (e do uso dessa palavra) em vez de “fornecer informações sobre abuso”. Dessa forma você não assustará ou alarmará a criança. Exatamente como nas conversas sobre sexo, você precisa: - os pais, se forem dois, concordarem entre si sobre os pontos principais da conversa e compararem as versões - trabalharem sua própria experiência traumática ou negativa antes da conversa; - não divulgue tudo o que sabe, imediatamente - divida em partes - permaneça no âmbito das questões esclarecedoras da criança - esteja pronto para continuar a conversa a qualquer momento quando a criança quiser (exceto em situações socialmente inaceitáveis). diferenças em relação às conversas sobre sexo, são as seguintes: - você mesmo pode iniciar esta conversa ;- é melhor fazer isso não na sequência de alguma situação, mas de um “lugar” emocionalmente calmo e pacífico (as exceções são cenas em filmes ou da vida que claramente estressa muito a criança - não é recomendado o uso de eufemismos para nomear os órgãos genitais ou partes íntimas, é melhor dar preferência aos nomes comuns para evitar.mal-entendido ao contar a outro adulto sobre algo que aconteceu, ou em um diálogo com um potencial agressor - você não deve ir ao Google ou ao YouTube para obter informações adicionais com seu filho, porque os resultados da pesquisa podem conter pornografia infantil ou fotografias violentas; ? A idade mínima é a partir dos 2 anos, ou seja, quando a criança começa a entender as diferenças entre “amigo e inimigo” e a aprender como funciona o mundo ao seu redor. A idade ideal é de 8 a 12 anos. Situações convenientes para iniciar uma conversa: - dar banho na criança - no dia seguinte ao exame médico de rotina com o pediatra ou após a vacinação - ir para a cama; , em que costumam conversar (por exemplo, reuniões familiares depois do trabalho ou da escola, passear com o cachorro, viajar de/para a escola, etc.).O que dizer1. Partes do corpo Diga ao seu filho que ele tem partes íntimas do corpo que as pessoas geralmente cobrem com roupas íntimas. Mostre onde eles estão e nomeie-os - assim como você mostra e nomeia o resto do corpo: olhos, orelhas, braços, pernas. Por que é importante usar nomes reais (pênis/membro, períneo, vagina/vagina, seios)? Porque dá às crianças as palavras certas não só para falar sobre o que já aconteceu com elas - mas também para situações em que algo incômodo acontece, e para parar elas precisam indicar exatamente o que é, e também garantir que todos entendam. .É importante contar às crianças não só sobre o seu corpo, mas também o mínimo necessário sobre a anatomia do sexo oposto - porque o agressor, infelizmente, pode ser de qualquer sexo.2. Situações Em geral, faz sentido introduzir a ideia de toques e situações “seguras” e “inseguras”. É melhor usar estas palavras em vez de palavras como “mau”/“bom”, porque não se trata de algo agradável ou desagradável, como uma criança pode pensar. Por exemplo, os toques de um médico durante um exame nem sempre são agradáveis, mas geralmente são seguros em termos de possível abuso sexual. Liste situações seguras em que as partes íntimas de uma criança podem ser expostas e alguém pode vê-las. A ideia geral aqui é que outra pessoa SÓ possa tocar ou ver essas partes do corpo da criança quando necessário por motivos de saúde, segurança ou limpeza. Exemplos: tomar banho, ir ao médico, passar protetor solar. Isto se aplica a QUALQUER outra pessoa: pais, parentes, professores, babás, médicos, homens e mulheres e até crianças mais velhas. A regra de segurança se aplica o tempo todo, independentemente de ser familiar ou não. Mas mesmo em situações de saúde e limpeza, se uma criança estiver desconfortável ou com dor, ela tem o direito de dizer “pare de fazer isso” e informar imediatamente seus pais. . Se a conversa acontecer, por exemplo, no banheiro durante o banho, você pode mostrar imediatamente à criança um exemplo de toque seguro - passar uma esponja ou a mão, ajudando-a a se lavar. Você pode perguntar como ele se sente, se está calmo, se gosta. Isso é necessário para que a criança sinta a diferença caso tenha que lidar com um agressor, e possa identificar imediatamente um toque “inseguro” pelas diferenças em suas sensações. Em relação aos toques inseguros, é importante dizer que existem coisas. isso não deveria ser feito com uma criança, ninguém nunca. E se alguém fizer ou pedir que faça, você precisa dizer não. Exemplos: - colocar as mãos nas cuecas ou nas roupas de uma criança; tocar nos órgãos genitais de uma criança; não criar a impressão de que o prazer sexual nas crianças (incluindo a masturbação) é em si errado ou vergonhoso. O problema começa quando outra pessoa os utiliza para fins sexuais. À medida que as crianças crescem, você pode conversar com elas sobre situações em que as regras de toque seguro não se aplicam mais e se torna possível fazer tudo o que foi dito acima de uma forma mutuamente consensual para obter relações sexuais.prazer.3. Privacidade e limites Diga ao seu filho que as partes íntimas dele são especiais. É importante aqui não criar a impressão de um tabu ou de algo sujo associado aos órgãos genitais. Em vez disso, é melhor dizer que esses lugares do corpo são apenas para a própria criança e para mais ninguém. As pessoas pedem permissão quando querem levar o brinquedo ou item de outra pessoa porque não lhes pertence. O corpo de cada pessoa também não pertence a ninguém além de si mesmo, e as partes íntimas do corpo são muito especiais. Outros adultos só podem ajudar a criança a mantê-las limpas, tratá-las se necessário e cuidar da sua segurança (ver situações acima, por exemplo, se alguém disser à criança que as partes íntimas da criança são “lindas” ou a alguém semelhante). ”, convida a criança a tocar suas partes íntimas do corpo, “... isso é absolutamente inaceitável, mesmo que esta pessoa seja um membro da família. Você precisa contar tudo isso a seus pais imediatamente. Ensine a seus filhos (e respeite-se) que eles têm o direito de controlar o acesso ao seu corpo desde muito pequenos. Essa atitude contradiz o que costumamos dizer às crianças: é preciso obedecer aos adultos e é preciso suportar muita coisa. É importante manter o equilíbrio aqui: é preciso obedecer, mas o corpo da criança é o corpo dela e de mais ninguém; ninguém pode deixá-lo desconfortável contra sua vontade. É muito importante que as crianças sejam capazes de dizer “não” a outra pessoa em tais situações. Portanto, por exemplo, você não deve obrigar seu filho a beijar ou abraçar um de seus amigos ou parentes se ele não quiser. Explique ao seu filho que ele pode abraçar ou beijar qualquer pessoa que conheça, se quiser - mas só ele pode decidir por si mesmo se fará isso. E se um adulto obriga uma criança a fazer algo que a criança não quer, você sempre pode dizer “não” e isso é normal. Você pode ensinar ao seu filho opções de como exatamente ele pode dizer “não”: - “Eu não. fale sobre isso com outras pessoas” - “não quero ser tocado assim” - “não quero fazer isso” - “me sinto mal, pare” - “afaste-se de mim, me deixe”. Você também pode ensinar formas não-verbais de expressar recusa: balançar a cabeça, afastar-se ou fugir, retire as mãos de si mesmo, não dê as mãos. Outra opção é brincar de perguntas e respostas sobre situações típicas: o que você diria se alguém que você não conhece chega até você no parquinho e diz que tem um cachorro no carro? E se alguém que você conhece pedir para você tirar a roupa e disser que é segredo? Como você reage se alguém lhe oferece dinheiro para fazer algo que você não quer fazer? Ensine seus filhos a confiar na intuição e não apenas nas decisões dos adultos? Assim, eles serão capazes de evitar pessoas que são intuitivamente desagradáveis ​​e possivelmente perigosas para eles. É preciso deixar a criança entender que se ela se sentir incomodada com alguém, mesmo que nada tenha acontecido e não haja motivo para sentimentos desagradáveis, ela tem o direito de ouvir sua voz interior e não ficar sozinha com essa pessoa. Por exemplo, ele pode se afastar e sair da sala. Mesmo que pareça rude para um adulto, é importante garantir à criança que ela não será punida por isso. A segurança é mais importante que a educação.4. Segredos: Os abusadores costumam dizer às crianças que o que aconteceu é segredo e que elas não devem contar a ninguém, especialmente aos pais. Portanto, é extremamente importante esclarecer tudo o que envolve a revelação de tais “segredos”. Explique ao seu filho que um segredo deixa de ser segredo se atormenta, assusta ou magoa quem deveria guardá-lo. Tais segredos são retirados do mistério e torna-se possível contá-los aos pais ou a outros adultos de confiança para parar de sofrer. Além disso, qualquer pessoa que queira que seus filhos mantenham algo em segredo dos pais é muito estranha e deve ser informada aos pais. Os abusadores também costumam dizer às crianças vítimas que ninguém acreditará neles e os fará sentir culpa e vergonha pelo que está acontecendo. . E as crianças, claro, culpam-se e assumem a responsabilidade por tudo o que acontece nas suas vidas. Portanto, certifique-se de dizer ao seu filho que você acreditará nele imediatamente se ele falar sobreque alguém fez algo ruim com ele. Você não o culpará e, depois de contar a história, ele não se sentirá ainda pior. Certifique-se de que seu filho não tenha medo de te incomodar ou assustar com a história e diga a ele que é muito importante que você discuta com ele tudo o que o preocupa. Em geral, as três regras principais no caso de “se alguma coisa. acontece” fica assim: - se algo acontecer - algo ruim aconteceu, você precisa contar a um adulto em quem você confia e continuar contando até que alguém ouça e ajude - você precisa fazer uma lista de 3-4 adultos a quem você confia; pode acompanhar essa história - não só os pais, porque eles podem não estar disponíveis - você não é culpado pelo que aconteceu; Quem é mais velho (adulto ou adolescente) sempre responde. Em inglês existem cinco dessas regras, e elas estão reunidas na abreviatura PANTS. A imagem abaixo mostra:5. Exemplos de Frases Aqui estão alguns exemplos de frases que podem ajudar a construir uma comunicação que seu filho possa entender: • Quero falar com você sobre segurança em torno de seu corpo. Algumas partes do corpo das pessoas são íntimas, são aquelas que cobrimos com calcinha (sutiã). Você também os tem, eles são chamados de fulano de tal. Muito raramente são vistos por alguém e apenas alguns adultos podem tocá-los – por exemplo, eu, o pai, o médico. • Os adultos não precisam de tocar nas partes íntimas do corpo das crianças, excepto em situações em que lavam as crianças ou cuidam delas. saúde deles. Então é seguro tocar. Se algum adulto lhe disser que tocar nas partes íntimas das crianças é normal e bom, não acredite nele, não é verdade.• Existem pessoas muito diferentes e algumas delas podem comportar-se de forma estranha. Podem até ser pessoas que você conhece. Eles podem tentar tocar suas partes íntimas do corpo, o que pode fazer você se sentir envergonhado, triste, desagradável ou desconfortável. Este tipo de toque não é seguro. • A maioria dos adultos toca nas crianças apenas de forma segura, mas há alguns adultos que o fazem de forma insegura. Definitivamente, você deveria contar a seus pais sobre esses adultos, porque alguns deles não são saudáveis ​​e precisam de tratamento. • Um adulto estranho pode lhe dizer que isso é um jogo ou que você gostará de tais toques. Isto não é verdade. • Nunca siga estranhos ou entre nos carros de outras pessoas, não importa o que elas lhe digam. Por exemplo, você pode ser solicitado a olhar para brinquedos ou para um cachorro, ou eles podem dizer que alguém está com problemas e precisa de ajuda. Nesses casos, diga primeiro a mim ou ao adulto que acompanha você. • Não conte a outros adultos que você está sozinho em casa. • Se sentir que algo está errado, confie nesse sentimento e vá embora. diga não a quem lhe disser para fazer algo que você não gosta. Sempre irei apoiá-lo.• Se isso acontecer, é importante que você conte imediatamente a mim ou ao seu pai para que possamos cuidar da sua segurança. Pense em quem mais você pode contar entre os adultos se eu ou meu pai não estivermos por perto? • É muito importante sempre contar que algo desagradável aconteceu com você. Acontece que eles não acreditam em você imediatamente, então você precisa continuar contando para outros adultos até encontrar alguém que acredite e ajude. • Se um adulto fizer algo com você que você não gosta ou pareça estranho, conte-me ou. seu pai. Sempre acreditaremos em você e o ajudaremos.• Se você duvida de algo que outro adulto lhe disse para fazer, pergunte-me, eu explicarei o que você não entende.• Mesmo que a pessoa estranha que toca em você diga que você não deveria dizer qualquer coisa - por exemplo, porque ele vai se sentir mal, ou seus pais vão se sentir mal, ou ele vai fazer algo ruim com você - tudo isso não é verdade. Ele engana deliberadamente porque o que ele faz é ruim. Não é sua culpa ter conhecido tal pessoa e você não deveria manter tal segredo. • O principal é contar a mim ou ao meu pai assim que tiver oportunidade. Eu prometo que eu (nós) garantiremos que você nunca mais encontre essa pessoa. Conclusão Todas essas conversas devem ser constantes, abertas e tão casuais quanto possível. Quando.