“Si amo a alguien, a menudo estoy frenético de ansiedad porque amo en amor vano, pero ahora me parece que no existe el amor vano, que el pago aquí es seguro, de una forma u otra. (Amaba apasionadamente a un hombre que no me amaba, y por eso escribí estas canciones.) "Walt Whitman. El amor es casi la experiencia más deseable, dotada de propiedades casi divinas. Esta situación fue confirmada, entre otras cosas, por los esfuerzos de los psicólogos. Así, Carl Rogers afirmó que el “amor incondicional” es la clave para una vida feliz y una autoestima sana. Erich Fromm escribió sobre el “arte de amar” como un componente importante de la plenitud y la autorrealización del individuo. La insatisfacción con las relaciones o la incapacidad de construirlas es una petición común con la que las personas acuden a terapia. Se espera que junto con el amor, todo lo demás deseado llegue a la vida de una persona: felicidad, autosatisfacción, incluida la apariencia, alegría de vivir, reconocimiento social, éxito financiero e incluso salud física. El problema suele formularse en términos de carencia, como la incapacidad de enamorarse o la incapacidad de recibir amor (de los padres o de la pareja). Y el problema del exceso de amor rara vez, casi nunca, se formula: el amor de una persona por quien nosotros mismos no tenemos sentimientos mutuos. ¿Qué tal este tipo de amor? ¿Es esto también un don divino o una maldición? ¿Conserva el amor sus propiedades “mágicas” si no es correspondido? Los psicólogos sociales, bajo la dirección de Roy Baumeister*, intentaron obtener respuestas a estas preguntas. Los autores pidieron a una muestra de 71 personas que escribieran dos historias: una sobre sus experiencias personales como sujeto y otra sobre sus experiencias como objeto de amor no correspondido. Los textos de las historias fueron examinados cualitativa y cuantitativamente mediante análisis de contenido y codificación de palabras clave. El comienzo de una relación y alternativas a la no reciprocidad. Algunas de las historias contadas trataban sobre el comienzo de una relación vibrante, que por un lado se convirtió en un amor romántico. pero para el otro no. Algunas de las historias trataban sobre la clásica zona de amigos, cuando uno percibe al otro como un amigo y el otro espera en secreto algo más. El 19% de las historias de quienes finalmente rechazaron el amor y el 35% de las historias de quienes fueron rechazados informaron que los sentimientos fueron inicialmente mutuos. Como vemos, el drama del amor no recíproco sugiere dos visiones completamente diferentes sobre los mismos acontecimientos. El primer conocimiento y la comunicación posterior, que pueden resultar placenteras para ambos, porque uno comienza a convertirse en algo más, y para el otro sigue siendo nada más que una comunicación placentera, sin embargo, el amor que surge puede alimentar falsas esperanzas de reciprocidad y distorsionar la percepción de la realidad Para una persona enamorada Hay al menos dos opciones de comportamiento: confesar sus sentimientos o mantenerlos en secreto. El reconocimiento, a su vez, abre varias posibilidades: el riesgo de ser rechazado y experimentar el dolor emocional del rechazo, o la esperanza de reciprocidad y un mayor desarrollo de la relación en la forma deseada. Habiendo recibido un rechazo, puede intentar conquistar el corazón de su ser querido, lo que también implica varias posibilidades, desde la euforia del triunfo hasta la humillación extrema y la autoestima destruida. La gama de emociones es bastante amplia e incluye un espectro tanto extremadamente negativo como extremadamente positivo. Para una persona que no ha descubierto en sí mismo un impulso de amor recíproco, las perspectivas son claramente menos halagüeñas: tendrá que negarse y causar dolor a otro, lo que va acompañado de sentimientos de culpa y malestar emocional, y también, en el peor de los casos. , conviértete en objeto de persecución amorosa. Las emociones negativas se intensifican si la persona rechazada comienza a persistir en sus deseos o insulta a su posible amante por sus decepciones y humillaciones. En algunas historias, los encuestados describieron sus intentos de darle una oportunidad a su amante y aceptar sus insinuaciones, pero esto no les llevó más que a irritación y aburrimiento. Todas las posibles consecuencias para quien se encuentra objeto de un amor no correspondido,malo, excepto por la sensación de alivio cuando el admirador finalmente se retira. El análisis de contenido de las historias mostró que el 98% de los amantes no correspondidos experimentaron emociones positivas en este sentido en el momento de enamorarse, y sólo el 58% de aquellos con quienes estaban. El enamorado no correspondido experimentó emociones positivas a este respecto. En cuanto a las emociones negativas, el panorama es el contrario: el 70% de aquellos de quienes estuvieron enamorados no correspondidos consideran esta experiencia sumamente desagradable; Al 21% de ellos le gustaría que esto nunca les ocurriera; Al 60% le resultó difícil rechazar a una persona que se enamoraba de ellos; El 51% se mostró molesto y consideró molestos a sus admiradores y sólo el 23% se sintió halagado. A su vez, entre quienes estuvieron enamorados no correspondidos, el 43% experimentó emociones negativas; El 46% indicó un sentimiento de melancolía que los perseguía; sólo el 3% entendió que se molestaban y fastidiaban con su amor; Sólo el 6% desearía que esta experiencia nunca les hubiera sucedido. Por lo tanto, la estructura misma de la situación es más negativa para el objeto del amor no correspondido que para el que está enamorado no correspondido. Es como un juego de azar con mucho en juego y la posibilidad de ganar para la persona enamorada, pero más bien una aventura perdedora para aquel de quien se está enamorado. El precio de la no reciprocidad: la humillación y la culpa La revelación de los sentimientos es el. Punto de inflexión de una historia de amor. Un amante puede revelar sus sentimientos y recibir un doloroso rechazo, y aquel de quien está enamorado debe comunicar su falta de sentimientos y herir a la otra persona. Para un amante, ocultar sus sentimientos se asocia con mantener la esperanza de reciprocidad. Mientras que los intentos de evitar una confesión desagradable por parte de la persona de la que se está enamorado se asocian con una mayor responsabilidad y estrés, porque de esta manera una persona prolonga una situación desagradable para sí misma, alimenta falsas esperanzas de un fan y provoca posibles intentos de ganar reciprocidad. Los autores del estudio se refieren al llamado efecto “um” (efecto mum de Tesser&Rosen) como una renuencia común a dar malas noticias. Desde la antigüedad se ejecutaba a los mensajeros que traían malas noticias. Parte de la responsabilidad de las emociones vividas en relación con las noticias negativas recae en la persona que dio la noticia, por lo que a la gente le resulta difícil hacerlo. Y es especialmente difícil informar algo malo que sucedió, directa o indirectamente, por tu culpa. En un intento por evitar el estrés de decirle a otra persona que sus sentimientos no son correspondidos, las personas pueden ser demasiado evasivas y ambiguas en su lenguaje. Evitar y negarse a comunicarse a menudo parece una forma más amable de comunicar la falta de sentimientos cálidos que decir la verdad en persona. A las personas les parece que están tratando de suavizar la situación y proteger los sentimientos de la persona enamorada de ellos, pero en el otro extremo de la relación, la persona enamorada interpreta todo a través del prisma de sus ilusiones románticas. El 24% de aquellos de quienes estuvieron enamorados no correspondidos coinciden en que su comportamiento podría inducir a error sobre sus verdaderos sentimientos, y el 49% cree que expresaron de forma clara e inequívoca su negativa. Pero por muy definitiva que sea la respuesta negativa, el corazón amante no deja de esperar e interpretar cualquier señal del amado, incluso la palabra “no”, como “tal vez” y “algún día”: entre aquellos cuyo amor fue rechazado, 54 El 10% cree que se dejaron llevar por la nariz y sólo el 23% está de acuerdo en que la negativa que se les dio fue suficientemente categórica. El efecto “umm” para quienes reciben malas noticias conlleva el riesgo de una percepción distorsionada de la situación y de emociones negativas aún mayores en el futuro. En particular, el comportamiento evasivo y frío del objeto de amor puede interpretarse como una invitación al ritual tradicional del cortejo, con las correspondientes ofrendas e intentos de conquistar el corazón de una persona que sólo finge ser indiferente, pero en realidad es directamente interesado en continuar la relación. Esta confusión ocurre especialmente a menudo en las culturas tradicionales, donde se acostumbra ganar atención y favor, y se consideran expresiones abiertas y claras de las emociones.indecente. En las historias de aquellos de quienes estaban enamorados no correspondidos, dos eventos están llenos de las descripciones más oscuras: la necesidad de dejarle claro al otro que su amor no es correspondido y los persistentes intentos del amante de lograr la reciprocidad. Al mismo tiempo, si para la persona más amorosa los intentos de lograr la reciprocidad pueden no parecer algo significativo (solo llamó un par de veces, escribió un par de docenas de mensajes, envió varios ramos de flores), entonces el objeto de la no- el amor recíproco percibe ese comportamiento como intrusivo, molesto y exigente. El 15% de los rechazados informaron que seguían insistiendo en la reciprocidad después del rechazo, y entre los que tuvieron que rechazar, el 61% percibió el comportamiento de sus fans como acoso. El 40% de las personas que se convirtieron en objeto de amor no recíproco escribieron que la persona enamorada de ellos vivía en sus propias ilusiones, se alimentaba de autoengaños y falsas esperanzas, a pesar de una negativa inequívoca, que no podía dejar de provocar cierto desprecio. Si bien solo el 18% de los que estaban enamorados no correspondidos estaban dispuestos a admitir que se habían equivocado y se habían engañado a sí mismos, desde el punto de vista de quienes rechazaron el amor, fueron bastante atentos y cuidadosos con los sentimientos de sus fans y trataron de no hacerlo. les dolía un dolor más allá de lo necesario, que estaba dictado más por la culpa que por la simpatía. Sin embargo, los propios fans rechazados no lo creen así. Aparentemente, para una persona enamorada sólo hay una manera suave de lidiar con sus sentimientos: la reciprocidad total, y todo lo demás se percibe como rechazo. Mientras que quienes están enamorados tienden a minimizar la comunicación, guiados, les parece, por la honesta intención de evitar falsas esperanzas que sólo conducen a más dolor, quienes están enamorados perciben este comportamiento como crueldad y arrogancia. Casi el 40% de los enamorados no correspondidos dijeron que el comportamiento de su amante les parecía misterioso, incomprensible e inconsistente. El amor no correspondido afecta más la autoestima y, como mostró el estudio, cuanto más baja es la autoestima de una persona. más inclinado estará a aceptar el rechazo como si fuera una humillación. Las personas con alta autoestima sabían tratar a sus amantes con comprensión y escribían sobre ellos con calidez. Restaurar la autoestima es un aspecto importante del proceso de recuperación de las derrotas románticas, que a menudo se logra mediante la ira y la devaluación. ¿De qué otra manera una persona puede salir de las redes del amor no recíproco, excepto “abriendo los ojos” a los numerosos vicios y defectos del objeto de su culto? Para algunos admiradores desafortunados, no basta con “abrir los ojos” sólo a sí mismos; necesitan que otros se convenzan y confirmen la inutilidad de su amada, para lo cual se sirven de chismes, acusaciones e insultos. Los sentimientos de culpa son un bono exclusivo para quienes, contra su voluntad, se encuentran en el objeto del amor: el 33% de los que estaban enamorados, y sólo el 3% de los que estaban enamorados, escribieron sobre sentimientos de culpa. Además, si crear una narrativa sobre su amor infeliz permite a los amantes desafortunados restaurar su autoestima destrozada, entonces nada los salvará del tormento de la culpa por el amor rechazado: en retrospectiva, exactamente el mismo número de encuestados experimenta sentimientos de culpa como se indicó. sentimientos de culpa en el proceso de vivir la experiencia de amor no recíproco hacia su persona. Mientras que el porcentaje de aquellos amantes que, mirando hacia atrás, se sienten culpables retrospectivamente, es cero. Es decir, incluso si alguien (sólo el 3%) de los amantes infelices se siente actualmente culpable de sus sentimientos, con el tiempo se justifica por completo. A diferencia del desafortunado objeto del amor, ¿quién se queda con su dilema moral: negarse y causar dolor, o soportar la incomodidad de un cortejo intrusivo, o esconderse en una dirección desconocida sin explicación? El tiempo no responde a la pregunta de qué opción es la correcta. En las historias de quienes fueron objeto de un amor no recíproco, la autorrecriminación y las dudas sobre la corrección de sus acciones eran mucho más comunes. La mayoría de las veces, estas historias giraban en torno aideas sobre cómo se podría haber evitado una experiencia tan desagradable en primer lugar. Curiosamente, el 5% de quienes fueron objeto de amor no recíproco señalaron que recurrieron a acciones deshonestas e inmorales contra sus fans, y en el 21% de los casos vivieron acciones inmorales y engaños por parte de sus fans: casos de calumnias. y las mentiras eran bastante frecuentes, y uno de los trucos más comunes era ofrecer “simplemente ser amigos” y luego intentar llevar la relación hacia una dirección romántica. Al mismo tiempo, ninguno de los que no estaban mutuamente enamorados consideró deshonestos sus acciones, pero las acciones de quienes rechazaron su amor fueron condenadas en el 14% de los casos. Estas cifras indican que el peso de la responsabilidad moral por el amor infeliz suele recaer sobre los hombros de quienes son amados. Los guiones, las narrativas y su ausencia. La cultura contiene formas estables de vivir una u otra experiencia emocional, gracias a las cuales se pueden vivir diversas experiencias emocionales. comprendido y entretejido en la historia individual. Se sabe que la ausencia de modelos culturales atractivos es un factor significativo en la transformación de una experiencia emocional en una experiencia traumática. En relación con el amor, la cultura también ofrece un rico conjunto de escenarios y narrativas que permiten a las personas enamoradas navegar cómo actuar y hacia dónde moverse en su experiencia amorosa. En cuanto al amor no correspondido específicamente, aquí los patrones culturales se centran principalmente en aquellos que. están enamorados, quedando completamente sin la atención de aquellos de quienes están enamorados. En la literatura, el cine y la música, una persona enamorada no correspondida encontrará apoyo simbólico para sus experiencias, desde historias inspiradoras sobre cómo lograr la reciprocidad hasta la romantización de un corazón gravemente engañado y roto (una de cada dos canciones). Cualquiera que sea el resultado, una persona enamorada no correspondida encontrará una forma atractiva para su dolorosa experiencia, y este será un paso importante, incluso para restaurar su autoestima. La parte de quien se ha convertido en objeto de amor no recíproco no es tan rica en capital cultural. ¿Se te ocurre inmediatamente alguna obra de ficción en la que el personaje principal afronte con éxito la experiencia de enamorarse de alguien sin perder su atractivo a los ojos de los espectadores o lectores? Eugene Onegin intentó afrontar con dignidad los sentimientos de Tatiana, pero nosotros, como lectores, claramente no estamos de su lado y sonreímos maliciosamente cuando el propio Onegin se enamora apasionadamente y se enfrenta a un rechazo racionalizado. Así, encuentran personas que rechazan el amor no correspondido de alguien. están completamente desorientados: ¿cómo pueden actuar para minimizar el dolor causado y cómo pueden mantener la compasión por sí mismos, evitando sentimientos de culpa inmerecidos e infundados, porque comprenden de antemano que toda la historia humana no está de su lado? Como si una persona, habiéndose convertido en objeto de amor, debiera estar completamente satisfecha con el hecho de haber recibido una mayor reserva de atractivo y no quejarse de su destino agridulce. Se descubrieron diferencias interesantes en el comportamiento de hombres y mujeres. Las mujeres tenían estadísticamente significativamente más probabilidades de ser objeto de amor no correspondido, y los hombres tenían estadísticamente significativamente más probabilidades de enamorarse de amor no correspondido. Los autores del estudio creen que estos hallazgos respaldan la creencia común de que los hombres, en general, se enamoran más fácil y rápidamente que las mujeres. Al mismo tiempo, las mujeres experimentaron su amor no correspondido de manera más dolorosa que los hombres. Ser objeto de un amor no correspondido es visto por las mujeres como una montaña rusa emocional, mientras que los hombres no experimentan la experiencia como emocionalmente intensa e impredecible. Las mujeres eran más propensas que los hombres a informar que sus admiradores fueron engañados sobre la reciprocidad de sus sentimientos. El coqueteo o la simple cortesía por parte de una mujer, que ella misma no considera manifestaciones de amor, pueden ser percibidos por los hombres como insinuaciones y coqueteos. Un comportamiento evasivo adicional, que en sí mismo/10.1037/0022-3514.64.3.377