Depois do próximo “Tentei perdoar, mas ainda me sinto ofendido”, percebi que esse flagelo do “perdão pela força” precisa ser combatido não apenas dentro do estrutura de consultas privadas, mas também para uma cobertura mais ampla. Ligamos para a cliente e ela me contou sua história. Minha mãe faleceu há quase 15 anos, mas o ressentimento em relação a ela permaneceu e continua a envenenar minha vida. Ela nunca estava por perto, era jovem, queria passear, curtir a vida. Não houve preocupação com a criança, ela poderia desaparecer por vários dias, ou até uma semana, prometeu vir logo, mas não veio. Esse “em breve” se tornou a palavra mais odiada do cliente. Quando a mãe estava por perto, ela prestava atenção formal na criança, podia abraçá-la e depois dizia “é isso, vai” e a criança nunca recebeu carinho, carinho, cuidado verdadeiro. Aos 14 anos, a menina começou a sofrer. da bulimia e ainda não consegue se livrar desse problema. Para desvendar o emaranhado de nossas queixas contra nossos pais, é importante compreender o que é o ressentimento e como ele se forma. Durante a infância, a criança é totalmente dependente dos pais e é importante para ela manter uma ligação com a figura parental para o seu bem-estar e, por vezes, até para a sobrevivência. Esta dependência e posição mais fraca não permite que a criança se defenda perante os pais quando os seus interesses são violados ou as necessidades básicas não são satisfeitas. Ou seja, no momento em que uma criança se sente mal, ela tem um sentimento de agressão saudável para com aquele que é a fonte dessa “maldade”, mas não consegue expressá-lo, porque “não grite com sua mãe!”, “cala a boca!”, “agora vou te dar um cinto!” e outros argumentos familiares a muitos... Ao mesmo tempo, a agressão é reprimida pela criança, mas não desaparece em lugar nenhum, permanecendo em camadas profundas na psique, e o ressentimento vem em seu lugar. Em sua essência, o ressentimento é uma forma infantil e imatura de influenciar os outros para fazê-los sentir-se culpados. Desta forma, mais segura para si, a criança tenta restabelecer a justiça interna, vingar-se do agressor sem recorrer ao confronto direto. Ao mesmo tempo, a verdadeira agressão não é vivenciada e não encontra saída, pois somente sua expressão proposital pode neutralizar essa carga emocional. Dirigido, neste caso, significa expressar uma emoção à pessoa a quem foi originalmente dirigida. No caso de uma criança, geralmente é a mãe, o pai ou outra figura adulta significativa. Agora que examinamos o mecanismo de formação do ressentimento, fica claro por que ele não desaparece quando tentamos perdoar nossos pais com um esforço de vontade, explicamos suas ações para nós mesmos de forma lógica e recorremos à nossa racionalidade. Neste momento usamos nossa parte adulta e consciência, enquanto o ressentimento mora em nossa parte infantil e no nível emocional. Trabalhar com emoções não vividas e enfrentá-las é a chave para a libertação das queixas. Por mais paradoxal que possa parecer, o caminho para o perdão sincero passa pela agressão. E quando todo o espaço de informação e a sociedade te incentivarem a ser positivo, a perdoar e a agradecer, o psicólogo te conduzirá exatamente na direção oposta. Mas como você pode expressar emoções especificamente para alguém que não está mais vivo? O fato é que para a nossa psique o mundo que nos rodeia e o nosso mundo interior são igualmente reais. Por exemplo, quando comemos um limão e imaginamos que estamos comendo um limão, nosso corpo dá a mesma reação - salivação ativa, podemos estremecer e até sentir esse sabor. Graças a esta propriedade, podemos expressar mentalmente emoções em relação aos outros. pessoas e receber o mesmo efeito de cura como se interagissemos com elas na realidade. Claro que existem algumas nuances aqui, mas o principal é voltar ao nosso cliente. Pedi-lhe que recordasse a sua memória mais vívida e precoce, quando se sentia abandonada ao lado da mãe e era muito difícil para ela. Ela se lembrou de uma época em que estava muito doente e queria que sua mãe a colocasse na cama e ficasse um pouco com ela. Mamãe estava bebendo na cozinha com os amigos naquela hora. A menina se aproximou da mãe várias vezes, mas todas as vezesOuvi em resposta: “Deite e aqueça a cama, já venho”. Mamãe nunca veio. A cliente compartilhou que essa frase “deite, aqueça a cama” ainda soa com frequência em sua cabeça e causa fortes dores. Pedi à cliente que observasse essa cena de lado, contasse como é a menina, o que ela está sentindo agora. Ela tinha olhos muito tristes e uma sensação de pedra no coração. A voz do cliente tremeu e as lágrimas correram. Convidei-a, na sua idade atual, a “entrar” nesta sala e tornar-se participante dos eventos. Quando a cliente se viu pequena em seus pensamentos, ela quis pegar a mão da menina para que ela sentisse que não estava sozinha. A seguir, sugeri voltar para a mãe e dizer tudo o que eu queria falar sobre o comportamento dela, porque agora que a cliente é adulta ela consegue se defender, agora está seguro. A mulher retraiu-se; ela podia sentir o profundo trabalho interior que estava fazendo naquele momento, quanta dor finalmente encontrava uma saída. Em suas fantasias, ela gritava com a mãe e ficava indignada com a forma como conseguia fazer isso com o próprio filho. Eram justamente aquelas emoções sinceras e reais que uma pessoa carregava consigo durante toda a vida como uma pedra no coração e tinha até medo de admiti-las para si mesma, porque “você não pode ficar com raiva da sua mãe” ..... Aí a cliente voltou-se para si mesma, imaginou como estava colocando a menina de joelhos, abraçando, acalmando, acariciando sua cabeça. Lágrimas escorreram por seu rosto; naquele momento ela recebeu o carinho e a atenção que não recebeu quando criança. Quando perguntei se a cliente havia feito tudo o que queria, ela disse que faltava fazer uma coisa muito importante. Em sua imaginação, ela pegou a menina pela mão, levou-a para o quarto, deitou-se com ela na cama e finalmente embalou a criança que esperava e esquentava a cama todos esses anos naquele dia malfadado... . Ao finalizarmos a prática, a cliente sentiu grande alívio, libertação e tristeza. A tristeza é a mesma emoção saudável e não vivida que muitas vezes surge após a expressão da agressão. Não há necessidade de fugir disso, tente se distrair, é importante dar-lhe espaço e viver, então ele irá embora por conta própria e o verdadeiro alívio virá. No período de tristeza, é importante se cuidar: abrace-se, faça um chá, enrole-se em um cobertor quentinho, dê-se um tempo para ficar em paz. Quando a tristeza é vivida, a situação que há muito envenena a vida perderá sua influência sobre nós e será percebida como experiência. E só depois disso será possível falar sobre a possibilidade do perdão sincero. A seguir, a cliente teve uma grande etapa de trabalho para viver e expressar suas emoções reprimidas. Ela tinha várias perguntas, cujas respostas darei a seguir.1. E se eu contar para minha mãe tudo o que penso, mas não for suficiente, a raiva ainda permanecerá em nossas fantasias, podemos fazer o que quisermos? Se, ao expressar emoções, você quiser empurrar uma pessoa, puxar a mão de uma pessoa ou exercer influência física de outra forma, você pode imaginar isso com segurança. O grau e método de expressão da agressão, neste caso, não acarreta NENHUMA restrição. Dê liberdade a si mesmo e não pense que isso faz de você uma pessoa terrível.2. E se eu não conseguir me lembrar de outras situações para resolver? Num estado de calma, pode ser realmente difícil lembrar de algo negativo. Nesse caso, é recomendável partir das sensações. Por exemplo, surgiu uma situação no presente que o afetou muito emocionalmente. Neste momento, é importante reconhecer exatamente o que você está sentindo agora. Por exemplo, seu marido não atende o telefone a noite toda, você se sente mal porque se sente abandonada e insignificante. E então pergunte-se: “Quando é que me senti tão abandonado antes?” Pelo sentimento, você pode lembrar, por exemplo, que uma vez esqueceram de te buscar no jardim de infância, todas as crianças já foram levadas embora e não conseguiram falar com sua mãe. E você já está trabalhando com essa situação.3. E se houvesse muitas situações, levaria o mesmo número de anos para resolvê-las. Felizmente, não. Depois de resolver as principais queixas, você sentirá como a influência de todas as outras irá enfraquecer.!